Отряд ОМОНа ликвидировал поле конопли, площадью
2 гектара. После чего
объявил себя дивизией космических ренджеров и
отправилась в глубокий
космос воевать с покемонами.

Два старых еврея рассуждают о смерти:
-При такой жизни смерть только к лучшему!-
говорит один.
-А ещё было бы лучше совсем не родиться!
-Да...Но такое счастье из тысячи имеет один, если
даже не меньше...

Приходит мужик к врачу.
“Доктор, я когда кончаю, то слышу свист в ушах.\"
“Сколько, извините, вам лет?\"
“84”
“А вы что хотели услышать - аплодисменты?\"

\"Лучше поздно, чем никогда!\"- сказал старый
еврей, кладя голову на рельсы и с грустью глядя в
след уходящему поезду.

В зоопарке:
-Папа, что-то горила очень зло на нас смотрела...
-Спокойно, сынок- это еще только касса.

Спонсор нашего светофора - агентство ритуальных
услуг \"Добрый путь\"

Парни из сборной России наконец-то получили шанс
посидеть дома и
посмотреть по телевизору, как в футбол играют
профессионалы.

Деньги, как кислород: мало - задыхаешься, много -
голова кружится.

- Алло! Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

Разговаривают три женщины.
Первая:
- Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь
восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная
музыка...
Вторая:
- А я бы хотела на природе, скажем, на яхте,
вокруг море, чайки...
Третья:
- А я бы хотела в психушке.
Все:
- ???
- Понимаете, я люблю трахаться как сумасшедшая.

Приезжает петух из деревни в горд. Смотрит,
стоит ларек \"Куры гриль\", а там курицы. И
говорит им:
-В деревне яйца высиживать некому, а вы тут на
каруселях катаетесь!

- Что означает ППВ?
- В 15 лет: пока придется вручную.
В 25 лет: полночь, полдень, вечер.
В 35 лет: понедельник, пятница, воскресенье.
В 55 лет: пятое, пятнадцатое, восемнадцатое.
В 75 лет: пора прекрасных воспоминаний.

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый,
разбитый и быстро ложится в постель. Жена
подваливается к нему под бочек и начинает нежно
его домагиваться. Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество
пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мирещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри,
нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в
задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в
ужасном состоянии.

Женьщина как страна...
Между 18 и 20 женщина подобна Африке: Наполовину
обнаруженная, наполовину дикая, естественно
красивая с плодородными местами.
Между 21 и 30 женщина подобна Америке: Хорошо
развитая и открытая торговля, особенно для людей с
наличными деньгами.
Между 31 и 35 она подобна Индии: Очень горячая и
убежденная в ее собственной красоте.
Между 36 и 40 женщина подобна Франции: Стареющее,
но все еще теплое и желанное место для посещения.
Между 41 и 50 она подобна Югославии: Прошла война
и теперь необходима массовая реконструкция.
Между 51 и 60, она подобна России: Очень широкая и
почти неохраняемая территория. Холодный климат
заставляет большинство людей держаться от нее
подальше.
Между 61 и 70 женщина подобна Монголии: С
великолепным прошлым, но увы, никаким будущим.
После 70 она становится подобна Афганистану:
Каждый знает где это, но никто не хочет идти туда.

В школе учительницы подали заявление, что Вовочка
за***л на уроках матом ругаться а на переменах за
сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой
разбираться. Звонит в дверь - открывает дворецкий
в смокинге и пенсне.
- К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась.
- К Вовочке!
Дворецкий с чувством собственного достоинства
разворачивается на каблуках и кричит в направлении
спальни:
- Викентий! К Вам дама!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
- Гонишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками.
- Б** буду!

Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что
скрываешь...

Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому
мы прилетим на час
позже.
Немного погодя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель, но
ничего, долетим на одном,
только прилетим на три часа позже, приносим свои
извинения.
И еще немного погодя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас
отказал последний
двигатель...
Чукча с места недовольно:
- Ну вот, однако, всю ночь летать придется...

Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять
и просит новый.
- Зачем тебе второй-то?
- Однако, чукча курит.

Чукча возвращается из армии. Соседи
прикалываются:
- Что, самый глупый в полку был, да?!
- Не, был один еще глупее, два года меня за
женщину принимал!

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.