На экзамене по анатомии профессор задает
студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом
любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает
студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена
это было просто сердце...

Три старушки на курорте

На курорте в очереди за минеральной водичкой
беседуют три пожилых дамы.
Первая говорит:
- Мне уже 72 года, а я все еще играю в теннис.
Не знаю правда, как
долго еще я смогу играть.
Вторая:
- Мне уже 82, и я каждый день бегаю трусцой 2
км. Не знаю, долго ли
еще смогу бегать.
Третья:
- Мне уже 92, а я все еще девица. Но кто знает,
долго ли еще?

Обвиняемый:
- Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю -
окно открытое, выглядываю, вижу - бежит он.
Хватаю тумбочку и кидаю в него...
Из показаний потерпевшего:
- Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни
возьмись, эта тумбочка...
Из показаний свидетеля:
- Сижу, я значит, в тумбочке...

Учительница:
- Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет
инцест с пидарасом!
- Как это так?
- Твой отец выебет тебя за двойку!

- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не
могли бы принести мне
туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у
меня бумага закончилась!
- А вы что дома один?
- Нет, жена на кухне.
- И вы что - не можете попросить жену???!!!
- Я стесняюсь...

В ресторане официант берет заказ у посетителя.
Посетитель:
- Принесите мне, пожалуйста, бычье молоко.
Официант, удивленно:
- Прошу прошения, сэр, но это никак не возможно!
- Почему же?
- Понимаете ли, сэр, быки не дают молока...
- Что за обслуживание у вас? Не дают, так
пойдите и отнимите!

Когда Карлсон хотел доставить себе удовольствие,
он ел варенье из
клубники, а когда хотел доставить многим
огорчение, он ел варенье из
сливы.

Жена едет отдыхать на юг. Муж ей строго
наказывает, чтобы с другими
мужчинами не гуляла. И для большей уверенности
нарисовал у жены на
интимном месте парусник, мол, если будет гулять,
то он сотрется.
Жена приехала, плюнула на все и оторвалась по
полной. Пришло время
отъезда, смотрит - а кораблик стерся. И не может
вспомнить, какой он
был. Ну последний ее любовник взял и нарисовал
ей теплоход с трубой и
выходящим дымом.
Жена приезжает, рассказывает, что блюла себя и
только загорала. Муж
посмотрел на интимное место и говорит:
- Дааа, загорала здорово, аж дым пошел.

Две подруги лежат на пляже:
- Ты каким стилем плавать любишь, кролем или
брассом?
- Я? На спине и раком.

В одном британском банке ночью сработала
сигнализация. Бандиты взломали
главное хранилище банка (история умалчивает о
технических деталях).
Каково же было удивление одного из грабителей,
когда в первом взломаном
сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором,
и в третьем...
Полицейские услышали на записи
видеокамеры: \"Если нет золота и денег,
так хоть нажремся на халяву...\"
Так был ограблен манчестерский банк спермы...

Заходит мужик в магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, коньяк \"Радостный
хачик\".
- ??? У нас такого нет...
- Ну как? Вон же у вас стоит бутылка - \"АРА РАТ\"!

- Алло! Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений.
Когда звучит первый
звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит
второй - мы спускаемся вниз по
трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в
машину в полной готовности.
Итак, отныне когда я буду говорить: \"Первый
звонок!\" - я хочу, чтобы ты
разделась. Когда я скажу: \"Второй звонок!\" ты
залезешь в кровать. Когда
я скажу: \"Третий звонок!\" - мы начнем
трахаться и будем это делать всю
ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и
крикнул: \"Первый звонок!\" Жена
разделась. Дальше он крикнул: \"Второй звонок!\"
Жена прыгнула в постель.
Потом он крикнул: \"Третий звонок!\" Они
приступили к делу. Но через
несколько минут жена крикнула:
- ЧЕТВЕРТЫЙ ЗВОНОК!
- Что такое четвертый звонок?! - спросил муж.
- \"Четвертый звонок\" значит, что надо размотать
шланг подлиннее, ты не
достаешь до огня!

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Уважаемые абоненты! Компания Orang
начинает бесплатную sms-рассылку
произведений классиков мировой литературы. К
выпуску готовится 1 том
Л. Толстого \"Война и мир\". Стоимость отказа от
услуги 1$!

Утром не хочется идти на работу?

Откройте журнал \"Форбс\" и найдите там свою
фамилию.
Не нашли?
Тогда пиздуйте на работу.......

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи
больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они
ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь
яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что,
психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в
состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда
вожу машину...

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
(пер. с англ, автор мне неизвестен)

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе,
но она принадлежала
другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он
подошел к ней и сказал: \"Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься\",
но девушка ответила
\"НЕТ\".

Джонни сказал: \"Да я быстро - я брошу деньги на
пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу\".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что
должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила
и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: \"Проси 2000, и поднимай деньги
очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны\".
Девушка согласилась, и дала свое согласие
Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не
звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и
спросил, что случилось.

Девушка ответила: \"Этот подонок расплатился
монетами.\"

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое
предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!

Красавчик, а, красавчик, а вы случайно не
гомофоб?
Я? Что, вы, нет! Я ГОМОТЕРМИНАТОР!!!

-Молодой человек обращается к отцу семейства:
- Я хочу попросить у вас руки вашей дочери!
- А зачем вам руки моей дочери?
- Понимаете, свои устали...