В больнице работает невролог по фамилии Дураков.
Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?

Постепенно Сара начала ощущать, что сексуальные
битвы с супругом, со временем превратились в
дружеские встречи ветеранов.

—Ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата.

Звонок в дверь:
— Ой, здравствуйте! Вы бы предупредили, что
прийдете.
— Да вот, хотелось Вас дома застать.

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали..

Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный
наглец и бездельник, потому что она сидит с
ребенком и устала, а он прохлаждается на работе
целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив,
сказал жене, что с удовольствием уволится и
посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это
жена сообщила Иванову, что он — бесчувственный
наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома
с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей
мужчины — обеспечивать семью.

Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть
по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и Монреаль…

КЛАССНЫЙ АНЕКДОТ ОТ РИТЫ)
женщины очень хитры-чтобы не терять носки-они
привязали их к трусам и назвали эту конструкцию-
КОЛГОТКИ.

Мужик, запомни: если ты скучаешь и хочешь
встретиться, то берешь и приезжаешь, а не
разводишь сопли в сообщениях.

- А я по бутикам сегодня прошлась.
- И как шопинг?
- Пока был только зыринг.

Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то
мне каждый день приходится по 20 минут возиться со
шпилькой чтобы открыть и прибраться там?

Встречаются два приятеля.
— Что тебя давно на рыбалке не
видно?
— Жена никак не отпускает от
себя.
— А ты с ней поругайся.
— Как?
— Да сбрось с нее одеяло и
скажи: "Какая ты толстая!". Она
обидится, а ты сходишь на
рыбалку.
Так он и решил сделать. Лег с
ней в постель, заглянул под
одеяло и подумал:
— Да на хрена мне эта рыбалка?!

- Фима, я ТОЛСТАЯ ??

- Шо ты, Люся! НЕТ, конечно! Ты просто сильно
ЗАМЕТНАЯ!

- И куда ты такой нарядный?

- На свидание!

- А почему без цветов?

- А у меня трусы в ромашку.

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе
лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит
американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а
корки собираем в контейнеры, перерабатываем их,
делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из
жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие
фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы
собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это,
наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь
спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления
делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры,
перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в
Америку.

подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил
без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы
обнимал крепко-крепко...
- По вашему запросу ничего не найдено...

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы
едите все без каких-либо ограничений и при этом не
полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие
отношения с родителями - значит вы ведьма!

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе
правду...

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар,
жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда
становится меньше, но грустнее

Зря девки не глядят на стариков
И лаской не желают ублажать:
Мальчишка переспит - и был таков,
А старенький - не в силах убежать!