Сидит даун на берегу реки, рыбачит. Вдруг клюет,
смотрит - золотая рыбка!!! Даун:
-О-о-о! Э-э-э-э! Типа ры-ыбка...
Она говорит ему:
-Отпусти, я исполню любые твои три желания!
-Э-э-э-э-э, типа хо-о-очу быть нормальным...
Через долю секунды:
-Бля, я нормальный, черт, я нормальный!!!!!!!!!!!!
Чтоб мне обосраться!!!
Смотрит вниз:
-Ну вот, можно ебануться...
Через долю секунды:)
-О-о-о! Э-э-э-э! Типа ры-ыбка...

- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты
кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

Забрался альпинист из последних сил на Эверест.
Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а
там стоит огромный фаллос. Только альпинист
приблизился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!

Из колодца вода льется, через желоб сочится!
Хоть и плохо мы живем а ебаться хочется! Не за
кудри девки любят не за белое лицо! За хуище с
топорище и по чайнику яйцо!

Как на Киевском вокзале меня блядью обозвали! Ну
какая же я блядь, если некому ебать? Если я тебе
не пара и характер не такой, поворачивай налево
и уебывай к другой!

Едет еврей в троллейбусе.Видет ещё одного
незнакомого еврея..
Задумался: «Куда может в такое неурочное время
ехать еврей?На работу поздно.С работы рано.
На производственное совещание?-Сегодня вроде бы не
пятница.
Значит он едет к любовнице.
К кому же может ехать еврей ?
К Розе еду я сам.
У Сары менструация.
У Ривы медовый месяц с реб Шмулевичем на Канарах.
Фира на пятом месяце беременности.
Значит он едет к моей жене.
А кто может ехать к моей жене?
Её начальник в командировке.
Зяма Хаймович второй месяц мотает свой срок на Колыме.
У Реб Шмулевича медовый месяц с Ривой на Канарах.
Лев Шапиро по обмену опытом в Израиле.
Значит это Рувим Шахнович.»
-Здравствуйте, реб Шахнович.
-Откуда Ви меня знаете?
-Я Вас не знаю.Я Вас только что вичислил!

В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнyл и заделал мyжика!
И снова отдохнyл и создал женщинy!
С тех поp ни Господь, ни мyжик не имели ни минyты
покоя!

Понимаете, я, хм-м-м, у меня какой-то
странный
сексуальный сдвиг, понимаете, я, хм-м-м... мне
очень неловко...
- Давайте, давайте. Говорите. Не стесняйтесь. Мы
для этого здесь
и собрались! Чтобы помочь!
- Ладно, но лучше я об этом шепну. (Шепчет,
шепчет, шепчет).
- Господи, неужели?
- Ну да.
- Объединенный комитет начальников штабов?!
- Ага.
- А как вам удается засунуть хомяков в
аккордеон?

Жаркий летний день.. Рынок вонючий. За порядком
следит потный мент.
Посреди этого великолепия стоит цыганка, вся в
отрепьях, и ест арбуз.
Юбка спереди подоткнута, а под ней ничего нет. И
вокруг этого самого
места роются тучи вонючих жирных мух.
Народ смотрит, морщится, но все стесняются что-
либо сказать.
Тут мент не выдерживает, подходит к ней, косит в
сторону, нос затыкает
и говорит:
- Что ж вы так стоите, гражданочка, народ
смущаете! Юбку бы опустили!
Цыганка:
- Что ж я, дура, что ли?! Ведь мухи тогда на
арбуз полетят!

Она (открывая дверь): - Дорогой, ты дома?
Он: - Да, я дома.. хорошо, что ты пришла. Я
решил сделать тебе
предложение - давай завтра с утра пойдем
и подадим заявление!
Она: - Наконец-то! А чего ты такой пьяный-то
такой? Вот завтра с утра
протрезвеешь и опять передумаешь.
Он: - Нет, нет.. Точно нет.
Она: - Точно не передумаешь?
Он: - Точно не протрезвею..

Пожилую даму спрашивают:
- Вы не находите, что сейчас в кино стало
больше секса?
Немного подумав, она отвечает:
- Я обычно сажусь в первый ряд и не обращаю
внимание на то,
что происходит сзади...

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно
входят его родители. Мысли четверых:
Парень: Все, застукали. Говорил ей, давай в
следующий раз!
Девушка: М-да, ну, теперь-то он точно на мне
женится. Заставлю!
Отец: Что ж, подрастает парень. Надо бы
купить ему мотоцикл.
Мать: Боже мой, как она лежит - мальчику ведь
неудобно.

- Слушай, а как у тебя с женой в постели?
- Да... Так же, как с машиной...
- !?!?!?
- Я ее завожу, а она меня - нет...

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно
входят его родители. Мысли четверых:
Парень: Все, застукали. Говорил ей, давай в
следующий раз!
Девушка: М-да, ну, теперь-то он точно на мне
женится. Заставлю!
Отец: Что ж, подрастает парень. Надо бы
купить ему мотоцикл.
Мать: Боже мой, как она лежит - мальчику ведь
неудобно.

Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на
камин,
и наслаждается музыкой. Входит жена и
интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно
с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.

- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает
психиатр.
- Почему мучают? - удивляется пациент.

Встречаются два приятеля после отпусков:
- Ну, как отдохнул, где был?
- Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и
бабы.

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все
женщины продажны. Английская королева, узнав об
этом, при встрече с Шоу спросила: \"Верно ли,
сэр, что вы утверждаете, будто все женщины
продажны?\" - \"Да, ваше величество\". - \"И я -
тоже?!\" - возмутилась королева. \"И вы тоже, ваше
величество\", - спокойно ответил Шоу. \"И сколько
же я стою?!\" - вырвалось у королевы. \"Десять
тысяч фунтов стерлингов\", - тут же определил
Шоу. \"Что, так дешево?!\" - удивилась
королева. \"Вот видите, вы уже и торгуетесь...\" -
улыбнулся драматург

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а
тут как раз на полной
скорости 600 мерс мчится. В последний момент
умудряется обрулить
мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку,
мальчик в шоке.
Тут дверца отлетает в сторону и из остатков
мерса вылезает здоровый
браток, весь в цепях, кольцах и прочей
атрибутике. Обводит притихшую
толпу взглядом, останавливает его на маленьком
мальчике. Медленно
к нему подходит (нависает):
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за
сигаретами, не обламывай!!!

Муж стучится в дверь. Жена уговорила любовника
спуститься по водосточной трубе. И он срывается
с девятого этажа. Летит и клянет себя...
- Сидел бы, дурак, дома с женой, не таскался по
шлюхам. А теперь погибаю ни за грош! Эх,
остаться бы живым, все заново. Брошу пить, брошу
курить, брошу к девкам бегать...
Тут он падает в большой сугроб и остается живым.
- Господи! Летел мгновенье, а сколько дурацких
мыслей пришло в голову!