Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его
Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, -
сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно
спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не
знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о
такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один
чудак утверждает, что он ваш заместитель на
земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай
спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним
поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит
назад:
- Помните рыболовный кружок, который я
организовал 2000 лет назад? Он до сих пор
существует!

Товарищ, верь! Придет пора
Покоя, радости, достатка.
Но к той поре на наших пятках
Напишут наши номера.

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
Думаете, это просто так ... совпаденьице?

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил

- Зря ждёте, этот автобус ходит только по
праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.

Мимо инспектора задом проезжает автомобиль.
- Почему вы едете задом?
- Улица узкая, не могу развернуться.
Через полчаса опять едет задом, зато в обратную
сторону.
- Почему вы опять едете задом?
- Развернулся!

- Видел сон про бегемотика и мартышек?
- Нет.
- Посмотри. Классный сон.

РУССКО-ЯПОНСКИЙ РАЗГОВОРНИК
Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Оригинальный фасон - Курамшито.
Галстук-бабочка - Ширихари.
Клёвый прикид - Симай маё.
Красивый город - Тояма токанава.
Бюрократ - Харяхама.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Профессия - Какойсан.
Переговоры - Тодасё.
Договор - Нитонисё
Спасибо за пояснения - Томимо токосо.
Вы любознательны - Носиро суёте.
Славная девушка - Такая макака.
Милое личико - Фара камаза.
Публичный дом - Комухари комусиси.
Гора - Яма.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Велосипед - Недомото.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Втолкуй им - Мочи ногами.
Мат - Татами.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Угощайся - Накатика.
Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.
Продовольственная помощь - Накосика сам.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Не дам - Кусикаку.
Женское единоборство - Укушу.
Скорая помощь - Комуто куяка.
Блин - Туюмаму.
Приступим к делу - Нитини маётта.
Некогда - Ниссёни.
Негде уединиться - Типатама накомоде.
Контрабанда - Утайки-умайки.
До новых встреч - Покеда таракана.

Секс - это как математика: добавь кровать, вычти
одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не
произойдет.

НМ

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка,
еще не совсем
смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы
некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили
ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос.
Получился следующий диалог (отец присутствовал, а
затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!

Если женщина не возражает - проверь, жива ли...

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий
клиент пришёл в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной
женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может
за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, я согласен - пускай будет дура...

Женился один мужик. Вечером пошел в ванну,
возвращается, видит - жена лежит поперек кровати.
Он ей: Не так, милая. Она легла по диагонали. Он
ей опять: Да нет, милая, не так. Она подумала,
подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей:
Да нет, дорогая, вот так надо - ложись на спинку,
ножки в коленках согни..., а сам думает: \"Вот жена
попалась, скромная, невинная девушка, даже не
знает, как в постель с мужчиной ложиться\". А она
думает: \"Господи, сколько мужиков, и у всех свои
прибамбасы!\"

- Поручик, Наташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
- Вы меня не поняли, это дырка в желудке.
- О, вы мне льстите, граф!

- Какая разница между Windоws и женщиной?
- Никакой - та же способность вываливать тонны
бесполезной информации и спрашивать по три раза
подтверждения очевидного.

Хорошо устроился - это когда ты ездишь на работу
только для того, чтобы трахать коллектив и
получать зарплату.

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый
Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий
администрации Президента. Все автомобили ехали с
включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства
нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.

1. Интересно, почему женщины не помещают
объявления о пропавших мужьях на
пивных бутылках?
2. Матери кормят маленьких детей с маленьких
ложечек и вилочек - интересно,
что же тогда используют китайские матери? Может,
зубочистки?
3. Интересно, почему развешивают фотографии
преступников в розыске в
зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не
лучше ли было бы, если
бы они помещали их фотографии прямо на марках?
4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую
операцию у врача, чья
приемная увешана репродукциями Пикассо?
5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в
дремучем лесу, а
поблизости не было ни одной женщины... он всё
равно не прав?
6. Интересно, если человек с раздвоением личности
угрожает покончить жизнь
самоубийством, можно ли считать это захватом
заложников?
7. Интересно, а какова скорость темноты?
8. Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для
смертельных инъекций?
9. Интересно, если у нас объявлен туристический
сезон - то почему мы не
может их отстреливать?
10. Интересно, если на улице ноль градусов, а
завтра должно быть в два раза
холоднее, то какая температура ожидается завтра?