Женщины не пукают, не икают, не рыгают, а чтобы
не взорваться - они очень много разговаривают.


Интуиция - это способность головы чуять жопой.


Матери больше любят своих детей, чем отцы
потому, что они более уверены, что это их
дети...\" (Аристотель 384-322 г. до н.э.)


Чувство юмора - бисексуально, оно порой изменяет
как мужчинам, так и женщинам.

Женщины часто не думают, а потом думают: почему
они не думали, когда надо было думать...

Тёмное пиво лучше светлого будущего!


-------------------------------------------------
-------------------------------

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Лень простого русского человека - это не грех, а
совершенно необходимое средство нейтрализации
кипучей активности руководящих им дураков.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Туалет - это кАЛОССАЛЬНОе сооружение.

Ремонт дорог - есть суть процесс замены выбоин
набоинами, производимый долбоёбами.

Немного афоризмов.

Самое страшное слово в ядерной физике — «Упс…»

Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с
гуманитарным складом ума».

Пойдём причинять добро.

Секта свидетелей непорочного зачатия.

Считать себя нормой — это уже патология!

Только единицы знают, что миллионы состоят из
нулей.

Призывы жить без дураков многие считают
геноцидом.

Противников гуманизма — на виселицу!

МУЖСКИЕ СЕКРЕТЫ,

Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно
предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.

Мужчина - та же женщина, только лучше...


Синдром легкого недомогания - развивается у
молодых девушек, которых никто не домогается.
Синдром острого недомогания - развивается у
молодых парней, которые никого не домогаются.

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут
ошибаться.

Если из подворотни доносится запах сортира, это
значит, что сортира там нет.

Народ - это много людей, а толпа - ни одного.


Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы
оно ни было.

В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского
рукопожатия.
Генри Луис Менкен

Раздел поздравлений по заказу. Девушка поздравляет
молодого человека:
\"Передайте Диме, что он самый лучший парень на
Свете! Подпись: Света!!!\"

- У меня жена всякой астрологией занимается…
- Да? И что говорит?
- Говорит, что если мы разведемся, то у меня будет
новая семья, и я буду писателем!
- Ну а с ней ты что, не можешь быть писателем?
- С ней я могу быть только стирателем, кормителем,
убирателем и содержателем.

Медведь - дед укладывает медвежонка-внука спать,
сказки рассказывает,колыбельные напевает, не
помогает.
Заладил медвежонок : Дед ну покажи спектакль, ну
покажиииии, пожаааааалуйста,ну деееед.
Медведь кряхтя, лезет под лавку , вытаскивает
оттуда два человеческих черепа,
разворачивает их лицом к лицу:
- Петрович, а медведи здесь есть?
- Да какие здесь на хрен медведи...

Маленький верблюжонок спрашивает у мамы:
- Мама, а на фига нам такая шерсть?
- Это чтобы в пустыне температура тела
оставалась постоянной.
- А горб?
- Чтобы в пустыне пить хотелось поменьше.
- А копыта-то такие на фига?
- Чтобы в пустыне ноги в песке не вязли.
- Да?!......... Мам, а на фига нам все эти
навороты в зоопарке?!!!

Сидят два мужика из соседних деревень за
самогоном. Один спрашивает:
- Слушай, вот у меня свинья есть, а у тебя -
боров. Давай их
сведем для приплода.
- Давай только как я узнаю, когда он захочет?
- А это просто. Как увидишь, что у него хвост
крючком, сразу привози.
Hа том и порешили. Hа следующее утро мужик
выходит в хлев, смотрит - у борова
хвост крючком. Он его в охапку, каску ему на
голову, в коляску мотоцикла и в
соседнюю деревню. Все остались довольны. Hа
следующее утро мужик выходит в
хлев, смотрит - а у борова опять хвост крючком.
Опять каска, коляска и в
соседнюю деревню. Опять все счастливы. Hа третий
день выходной. Мужику лень
вставать, он жену посылает, посмотри, мол, как
там хвост у
борова. Жена возвращается и задумчиво так
говорит:
- Hе знаю, как у него там хвост, но он уже каску
надел и в коляске сидит.

Приходит грузин в зоомагазин и просит что-бы ему
дали яйцо попугая для того что-бы научить потом
попугая разговаривать на грузинском языке....
У продавца не нашлось яйца попугая и он дал
грузину яйцо совы, думая, что грузин в принципе
не догадается о том , что ему дали не ту
птицу......
Проходит месяц и грузин возвращается в тот же
зоомагазин и просит ещё одно такое яйцо....
Продавец удивлённо спрашивает:
-А что ваш попугай уже научился говорить по-
грузински ???
А грузин ему:
-Пока что нэт......но глаза у нэго такие
вныматэльные !!!!!!!

Приходит грузин в зоомагазин и просит что-бы ему
дали яйцо попугая для того что-бы научить потом
попугая разговаривать на грузинском языке....
У продавца не нашлось яйца попугая и он дал
грузину яйцо совы, думая, что грузин в принципе
не догадается о том , что ему дали не ту
птицу......
Проходит месяц и грузин возвращается в тот же
зоомагазин и просит ещё одно такое яйцо....
Продавец удивлённо спрашивает:
-А что ваш попугай уже научился говорить по-
грузински ???
А грузин ему:
-Пока что нэт......но глаза у нэго такие
вныматэльные !!!!!!!

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет
будоражить умы впечатлительных болельщиков.

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет
будоражить умы впечатлительных болельщиков.

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и
познакомились...

Каждая женщина должна помнить:обеды будут
вкуснее, если готовить их реже.

Муж говорит жене:
-Дорогая, ко мне сегодня придут сослуживцы.
Приготовь что-нибудь.
-А как приготовить? Чтобы еще пришли или чтоб
больше не приходили?