Сидят в камере зоофил, садист, некрофил и
экстремал.
Зоофил - Сейчас бы сюда кошечку, я бы ее трахнул
Садист - А я бы ей после этого голову свернул
Некрофил - А я бы ее после этого. . . . трахнул
Экстремал подумал-подумал и тихонько так в
уголочке сказал: \"Мяу\"...

Jenu sudyt za izbeenie muja. - Za 4to vi ego
izbili? - sprashivaet sud\'y.-
- Delo bilo tak. On vizivaet meny s raboti domoi,
zavodit v spal\'nu, razdevaet do gola, valit na
postel\', a potom govorit : \" S pervim aprely,
dorogay!\"

\" Ekipaju trebuetsa stuardesa. Intim ne
predlagat\'\" i nomer telefona.

- pros\'ba seme4ki, oreshki i banani est\' vmeste s
kojuroi

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

.Мужчина вводит в компьютер брачной конторы
текст:\"Невеста должна быть небольшого роста,
увлекаться плаванием, быть неприхотливой в быту и
обходиться без дорогих подарков\". Ответ
компьютера:\"Самка пингвина\".

Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете
сил, 2 высших образования, материально обеспечен,
3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2),
дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в
Майами, не женат, сижу на экпортных поставках
нефти и цветных металлов.

НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не
ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... П р о с т о Х в а с
т а ю с ь !

- Я исследовал отношения всех влюбленных пар,
которые когда-либо говорили: \"Я буду любить тебя
всегда\".
- Зачем?
- Ну, я хотел высчитать сколько в среднем длится
\"всегда\".
- И что у тебя получилось?
- 7 месяцев.
- Не такое уж это и всегда.
- Да, но \"всегда-всегда\" добвляет еще 6-7 недель.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу,
алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман,
бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим
какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида
иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида
противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в
Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья -
никаких интересов

Брак - это победа воображения над проницательностью.
Второй брак - победа надежды над опытом.

Решил новый русский познакомиться с девушкой,
которая каждый день проходила мимо его офиса.
Посоветовался со своим психологом, а тот говорит:
- Самое лучшее - привлечь ее внимание любым
естественным вопросом. А самое главное - чтобы все
было как можно натуральнее.
На другой день новый русский смотрит из окна - она
идет. Выбегает он на улицу, загораживает дорогу,
снимает у себя золотые швейцарские часы - и хлоп
об асфальт!
- Девушка, вы не скажете, который час? А то видите
- мои сломались.

- Вот у Ватикана нет ни флота, ни спецназа, ни
ВВС...
- Как нет ВВС? А ангелы?

Сидят Кролик, Пятачок и Винни-Пух. Мёд
закончился. Винни-Пух нервно барабанит пальцами
по столу. Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, как ты думаешь, он сейчас думает о
жаренном поросёнке или о рагу из кролика?

Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?

- Офицант, что это ползает у меня в салате?!
- Витамины, сэр!

Сэр Джеймс сидит в своем лондонском доме перед
горящим камином в кресле с бокалом виски.
Раздается осторожный стук в дверь.
Дворецкий:
- Простите, сэр, по радио передают, что вода в
Темзе поднялась на 3 фута.
Сэр Джеймс:
- Спасибо, Джон, ступайте...
Через некоторое время опять раздается стук в
дверь.
- Простите, сэр, но по радио передали, что вода
в Темзе поднялась еще на 5 футов.
- Джон, не беспокойте меня пожалуйста.
- Слушаюсь, сэр.
Еще через некоторое время дверь осторожно
приоткрывается.
- Ну что там еще, Джон?!
- Темза, сэр...

При раскопках индейского поселения Тау-хау была
обнаружена золотая
статуэтка бога
Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога
дикции и памяти.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик
говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку
возьму. Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Заходит в бар клиент (К), а у него обе руки
сломаны и в гипсе. Он подходит к бармену( Б) и
говорит:
(К) - Вы не могли бы достать из моего кармана
деньги на пиво? А то у меня руки сломаны.
(Б) - Да, конечно!
(К) - А,будьте добры, поднесите бокал с пивом к
моим губам, чтобы я смог выпить.
(Б)- Да, конечно!
После несколько выпитых бокалов (К) спрашивает:
(К)- А не подскажете, где здесь туалет?
(Б)- Да, конечно!! ...Через пару кварталов
отсюда...на заправке!!!!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый
Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое
место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?!