надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько
страшной, что ты бросил курить?
— 26 ₪

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сема, нам
больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
— Люся, но почему, мы же любим друг друга?
— Я слышала. Я все знаю. Ты говорил кому-то по
телефону, что у тебя полгода была папилома
биоцелатум...
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитус.
— Лабио френатус!
— Сема, я еще хочу иметь детей! Мне венерические
болезни не нужны!
— Все! Больше в присутствии блондинок я об
аквариумных рыбках не говорю!

галерее еврей спрашивает генерала:

– Это кто, Сувогов?

Генерал (передразнивая):

– Да, это Сувогов, Сувогов...

Еврей:

– Зачем Вы мне подражаете? Вы бы лучше ему
подражали...

Евреи исходят из страны – к развалу империи.
(Египетская народная примета)

звонит сыну в другой город.

– Как дела?

– Хорошо, папа, а у вас?

– У нас не очень. Мы с мамой решили развестись.

– Как? Что? Почему?

– Не хотелось бы распространяться об этом по телефону.

– Папа, я тебя умоляю ничего не предпринимать, пока я
не приеду. Я сейчас созвонюсь со всеми нашими и мы все
приедем. Обещаешь?

– Хорошо, обещаю, что до Песаха ничего делать не буду.

– Отлично. К Песаху мы все будем у вас.

"Сара", – говорит еврей жене, – "на Песах я тебе всех
детей обеспечил, Рош а-Шоне ты уже возьмёшь на
себя..."

начал прилежно посещать церковь. Все заметили его
прилежание и попросили его выступить перед
прихожанами с речью. Он вышел и обратился ко всем:

- Братья гоим...

Израильские анекдоты на Песах
1. Только в канун Песаха киоски по продаже фалафеля
с удостоверением кашерности делают годовую кассу.
2. Только в Песах евреи продают арабам государство.
В остальные дни они отдают его бесплатно.
3. Только в Песах кокосовые печенья считаются едой.
4. Только в Мимуну премьер-министр бывает в
Нетивоте.
5. Только в Мимуну ты узнаешь, что соседи по фамилии
Байрон на самом деле имеют фамилию Битон.
6. Только в Песах ты завидуешь тому, кто рядом с
тобой ест арахис.
7. Только в Песах ашкеназы чувствуют себя дебилами.

8. Только в Песах ты чувствуешь, что без хлеба не
наедаешься.
9. Только в Песах ты постоянно чувствуешь себя
голодным и при этом толстеешь со страшной скоростью.
10. Только на исходе Песаха пекарня Абулафия
выглядит как иерусалимский Сад Сакер в день
независимости.
11. Только в Песах дирекция компании «Колгейт»
недоумевает, отчего продажи зубных щеток в Израиле
выросли на 350%
12. Только в пасхальную ночь все говорят «В будущем
году в Иерусалиме», хотя, что бы ни случилось, они опять
будут у родителей в Гиват Шмуэле.
13. Только в пасхальную ночь можно рассказывать
анекдот о погружении яиц в соленую воду, и не быть
обвиненным в пошлости.
14. Только в Песах слово «украсть» (афикоман) имеет
положительную коннотацию даже в семьях, чья фамилия
не Дери.
15. Только за две недели до Песаха крутоны, вафли,
сухарики для бульона считаются полезной едой для
ребенка.
16. Только в пасхальную ночь можно залезть пальцами в
стакан, намочить их, накапать на скатерть и не считаться
варваром.
17. Только в пасхальную ночь мужчины чувствуют себя
на седьмом небе, когда им приносят чашу для омовения
рук. Они спускаются на землю, когда им приходится мыть
посуду после праздничной трапезы.
18. Только в Песах ты понимаешь, как вкусна
пасхальная еда и спрашиваешь себя, почему ты не
готовишь ее круглый год?
19. Каждый еврейский праздник можно объяснить
фразой: «Они нас били-били, не добили, мы победили,
так давайте покушаем!»

Сын спрашивает у отца:
— Пап, а где у нас фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свидание иду.
— Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика
ходил.
— Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
— Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. - кладет
трубку и очень грустно в пустоту говорит:
— Ну все, пи#$ец... Права получила...

- Жора, давай поменяемся бабами!
- Додик, но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!

- А что это танкисты кошку на броне возят?
- Прибор ночного видения пропили.

Из зоопарка сбежал слон.Раздаётся звонок в полиции:
- Помогите! У меня в огороде огромная серая мышь рвёт
хвостом капусту!
- Да??? И что же она потом с ней делает?
- Вы ни за что не поверите!

Хамство - это имитация силы слабым человеком.

Эрик Хоффе

Истинная национальность Иисуса

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ "ИРЛАHДЦЕМ":
Он никогда не был женат. Он никогда не имел
постоянной pаботы. Его последним желанием было
"Пить".

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ
"ПУЭРТОРИКАHЦЕМ":
Его звали Иисус. У него всегда были пpоблемы с
законом. Его мать не знала, кто был его отец.

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ
"ИТАЛЬЯHЦЕМ":
Он pазговаpивал с помощью pyк. Каждое блюдо он
запивал вином. Он не знал английского.

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ "HЕГРОМ":
Он называл каждого "Бpат". У него не было
постоянного адpеса. Hикто не
нанимал его на pаботу.

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ
"КАЛИФОРHИЙЦЕМ":
Он никогда не стpигся. Он ходил босиком. Он
основал новую pелигию.

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ "РУССКИМ":
Он стойко деpжался на допpосах. Он отдал свою
жизнь за светлое будущее, до котоpого всё pавно
бы не дожил.
Он получил пpизнание только после смеpти.

И, HАКОHЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ "
ЕВРЕЕМ":
Он вошёл в бизнес своего отца. Родители его
содеpжали до тpидцатилетнего возpаста.
Он был увеpен, что его мать святая, а его мать
была увеpена, что он Бог.

- Ребе, а можно и мне сказать пару слов в память
об умершем Абраме?
- Сказать можно, но помни - об умерших либо ничего
не говори, либо хорошо.
- Да, ребе. Друзья, Абрам умер. Как же это хорошо!

К травматологу приходит блондинка с
забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в
руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила…

Ингеборга Дапкунайте была признана алфавитом в
Литве.

Пушкин был первым русским репером. Он тоже
рифмовал, имел африканские корни и умер в
перестрелке.

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте
и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя
логопедической клинике.

"Дело, рассказывают, было в семидесятые годы
прошлого столетия. Фоменко поставил в Тбилиси
спектакль. Банкет по этому случаю имел место в
гостинице «Иверия», в ресторане,
располагавшемся на высоком этаже.
Когда тосты пошли на второй десяток, слово взял
немолодой грузин торжественного вида.
— Я хочу предупредить, — сказал он. — Если кто-
то не выпьет со мной этот тост, клянусь, я
выпрыгну в окно!
И встав у окна и подняв бокал, произнес:
— За великого сына Грузии, вождя народов,
Генералиссимуса Иосифа Виссарионовича Сталина!
И в драматической тишине раздался голос Петра
Фоменко:
— Прыгай, сука."
© В.Шендерович