Жена:
- Как ты можешь пить эту гадость?
- Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.

Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём...
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял...
- Да меня вчера на вафли пригласили - так весь рот
порвали...

Если попа которую вы гладите мягкая и гладкая, и
принадлежит незнакомой девушке, которая едит с
вами в троллейбусе - вы смелый человек!

- Эй бармен, водочки мне налей, эй…эй…ты куда? Эх,
он наверное не знает, что я властелин мира! Эй,
девочка, крошка, ну иди ко мне, я хочу секса,
эй…ну куда же ты? Куда? Она наверное тоже не
знает, что я властелин мира! Как трудно быть
скромным властелином мира!

- Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега!

- Гюльчатай, открой пиво!
- А может все-таки личико?
- Да ты что, Гюльчатай?! Да всем же прекрасно
видно, что твоим личиком только пиво открывать!

- Вот вы говорите, что не любите мыться, а я вчера
видел, как вы с тремя мужиками в сауну ходили.
- А я и не мылась, так в бассейне поплескалась.

у меня много чего есть,но именно на этом сайте я
считаю их не особо уместными- это же сайт знакомств

Цыля поднимается на второй этаж к соседу-
меховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке задницу, чтобы она не
гадила у меня под
дверью!

Заходит к врачу негр. Врач осмотрев его велит ему
раздеться и встать на четвереньках посреди
кабинета. Посмотрев на него просит переползти в
угол кабинета. Потом ещё немного посмотрев
говорит передвинуться к окну. В конце концов
поблагодарив разрешает ему встать и одеться, а
сам начинает выписывать назначение.
Негр:
- Доктор, что со мной?
- Да всё в порядке. Просто переутомление.
Принимайте это лекарство и старайтесь отдыхать
побольше.
- А зачем же вы просили меня ползать по кабинету
на четвереньках?
- Да я тут на днях столик из чёрного дерева
купил. Вот и прикидывал куда его пристроить.

Возвращается домой муж после визита к проктологу:
- Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал
вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень
выпадения узлов.
- А огурец зачем?
- Да у него там специальный прибор есть, а на
дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец: а дальше что?
- Так... так... дай вспомнить... О! Значит так!
Стань у меня за спиной... положи мне правую руку
на правое плечо... та-ак... теперь левую руку -
на левое плечо... так. Начали!
- А огурец мне чем держать?
- Чего?... АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА ГНИДУ!!!

Возвращается домой муж после визита к проктологу:
- Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал
вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень
выпадения узлов.
- А огурец зачем?
- Да у него там специальный прибор есть, а на
дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец: а дальше что?
- Так... так... дай вспомнить... О! Значит так!
Стань у меня за спиной... положи мне правую руку
на правое плечо... та-ак... теперь левую руку -
на левое плечо... так. Начали!
- А огурец мне чем держать?
- Чего?... АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА ГНИДУ!!!

Настоящий психолог должен убедить рожденного
ползать не в том, что он летать не может, а в
том, что он летать не должен.

Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и
видит - к дереву привязана Василиса Прекрасная,
естественно обнаженная.
- Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой
приключилось?
- Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.
- Что же ты не кричала, на помощь не звала?
- Да здесь кричи - не кричи, все равно никто не
услышит - глухомань.
- Глухомань, говоришь...

Психушка. Беседуют главврач и репортер какой-то
газетенки:
Репортер:
-- И вы хотите сказать, что из вашей больниицы
выходят совершенно здоровые люди?
Врач:
-- Да, понимаете, мы каждый раз перед выпиской
проводим проверку: наливаем в ванну воды,ставим
рядом кружку, кладём ложку и предлагаем
убрать воду из ванной.
Репортер:
-- Hу, разумеется, черпать надо кружкой...
Врач(делая знак стоящим сзади санитaрам):
-- Hет, достаточно выдернуть пробку...

koldunia,u tebea est anekdoti na druguiu temu?

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает
язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб
и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять
чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- \"Рено\" в лизинг, что-ль?

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!..

КАК МАМА УЧИЛА,


Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
\"Если вы собрались переубивать друг друга, идите
на улицу, я только что полы вымыла.\"
Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
\"Молись, чтоб эта гадость отстиралась.\"
Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
\"Потому что я так сказала, вот почему.\"
Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
\"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя
с собой в магазин!\"
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
\"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя
отшлепаю.\"
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
\"Закрой рот и ешь суп.\"
Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
\"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь.\"
Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
\"Да в мире миллионы детей, которым не так
повезло с родителями, как тебе.\"
Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
\"Уж погоди, дома я с тобой поговорю.\"
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
\"Если не перестанешь косить глазами, на всю
жизнь так останешься.\"
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
\"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!\"
Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
\"Если не будешь есть овощи, никогда не
вырастешь.\"
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
\"Это у тебя все от отца!\"
Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
\"Чтоб твои дети были такие же, как ты!\"

Харизматическая личность - это личность, чья
харя ничего кроме мата не
вызывает.