Сын нового русского отправляется учиться за
границу. Отец тихо советует ему:
- Если тебе понадобятся деньги на девок - проси,
не стесняйся. Но чтобы мать не волновалась,
называй это \"расходы на охоту\".
Так и повелось: ежемесячно сын просит \"на охоту\",
и папаша шлет ему по 1000$. Но однажды родители
были озадачены неожиданной просьбой: 1000$ на
охоту и 5000$ на ремонт ружья.

-Доктор,доктор - что мне делать? Все считают меня
сумасшедшим человеком!
- Но почему?
- Дело в том, доктор,что я очень люблю сосиски...
- Ну... это не проблема - я тоже очень люблю
сосиски.
- Что Вы говорите, доктор!!! Тогда одевайтесь и
идёмте ко мне домой - я покажу Вам свою
коллекцию...

- Доктор, доктор... помогите, я Вас умоляю!!!
- А что случилось?
- Дело в том, что каждую ночь мне снится один и
тот же сон - крысы играют в футбол...
- Ну, не переживайте - вот Вам таблетки,
принимайте по одной штуке перед сном... начните
принимать прямо сегодня
- Доктор,а можно я с завтрашнего дня начну
принимать?
- Почему с завтрашнего?
- А сегодня у них финал.

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности
на одной площади.
Он:
– Пожрать дашь?
– Нет!
– А рубашку погладишь?
– Нет!!
– А дашь?
– Только раком.
– Почему???
– Глаза б мои тебя не видели!

Он: После того, что случилось, я как благородный
человек просто обязан на тебе жениться. Она
(одеваясь, испуганно): А что случилось-то?

У блондинки родилась двойня, она сидит на
кровати и рыдает. Заходит медсестра и
спрашивает:
– Почему вы плачете?
– Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Передайте, пожалуйста, талончик.
– У меня руки заняты, вот грузин стоит, он
передаст.
– Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст,
и дэти твои вырастут передастами!

Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через
переднюю дверь?
– Так я же с ребенком!
– А где он?
– Влез через заднюю.

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной
мастерской. Муж говорит жене:
– Тот тип, который продал нам свою машину, кое в
чем был прав...
– А именно?
– В том, что эта \"тачка\" почти совсем не
расходует бензина

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
– Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и
спросила, зачем у меня волосики на писе. А я ,
вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не
подсматривала, решила сумничать и объяснила всё
по правде.
– Это как?
– Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди
были дикие, они были все-все волосатые, потому
что жили в лесу. И если бы они были бы без
волос, то, когда бегали по лесу, их царапали
ветки.
– Ну-ну?.. Что ну-ну? Сегодня весь детский сад
выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на
писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда
бегает по лесу...

Ты бы предохранялся. А то твои беспорядочные
связи к СПИДу приведут.
– А мне кажется, что у меня иммунитет на СПИД.
– Это как же?
– Я каждые полгода проверяюсь, а мне врачи
говорят одно и то же: \"Ваша проба дала
положительный анализ. Ваша проба дала
положительный анализ\"

– Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием
выражений «Ой батюшки»

Судье по делам малолетних правонарушителей дает
показания мать подростка:
– Мы с мужем воспитывали сына самым строгим
образом! Откуда нам было знать, что деньги,
которые мы ему даем на сигареты, водку и
девочек, он тратит на наркотики.

– Доктор, - говорит молодой человек, лежа на
кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я
вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в
кровати, когда пятеро прекраснейших женщин
бросаются на меня и начинают стягивать с меня
одежду.
Психиатр:
– И что же вы делаете?
– Я их отталкиваю прочь!!!
– Понятно. И как я могу вам помочь?
– Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Реклама бритвы \"Жиллет\" утверждает, что она
обладает смазывающей полоской и плавающей
головкой!
Простите, это точно бритва?

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с
такими остекленевшими глазами. Подходит к нему
ГАИшник и говорит:
– Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и
сидишь в машине, а твоя подружка не
пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в
зубах валяется...

– Подсудимый! Вам предоставляется последнее
слово!
– Двэсты патдэсят тысач...
– Суд удаляется на совещание!
– Подсудимый! Вы признаете свою вину?
– Нэт!
– Ну на нет и суда нет!

– Интересно знать, почему ты на скачках никогда
не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
– А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в
рукав?

Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом.
Объяснили все как надо и выбросили из самолета.
Чукча летит и все никак не может вспомнить за
что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему
летит другой Чукча. Он ему и кричит: \"Брат! Как
с парашютом обращаться?\" А тот: \"Однако, я не
парашютист, я - сапер

Бегает ежик вокруг БОЧКИ и говорит: \" Когда же
этот ЗАБОР закончится\"!!!!!