Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку
опилок : - \" Буратино..! Гадина..! Опять..?!..\"

- Привет, зеленая шапочка!
- Ну здравствуй, серый дальтоник!!!

Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и
заказывают пиво.
Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не
показывает - тем более,
что хрюкалы настоящими деньгами плотют, все чин
чинарем. Постоял-постоял
бармен, видит кабаны сидят, дуют пиво,
расхрабрился и спрашивает
у первого:
- Тебя как звать?
- Наф-наф, - отвечает поросенок.
- Как дела, Наф-наф?
- Все пучком, мэн, - отвечает порось. - День
такой нормальный выдался.
С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по
скотному двору, вижу -
корыто. Ну чего тут долго думать - залез на него.
А чего, мне по кайфу.
Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом
надоело, я его копытом
пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не
заметила.
Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и
второго спрашивает:
- А тебя как звать?
- Нуф-нуф.
- Ну и как оно, Нуф-нуф, какие дела-делишки?
- А че, - говорит свинья, - все нормал. Думаешь
этот один с корытом
забавлялся? Он как ушел, я раз-раз и тоже на
корыто взгромоздился.
Потом еще попрыгал на нем для прикола, пятачком
помусолил. Раз пять
залезал, чтоб не соврать, но потом свинарка
пришла и прогнала.
Но удовольствие все равно - выше среднего. Нам,
поросятам, лишь бы
поегозить. А ты говоришь \"дела\".
- Понял, - говорит бармен. - Ну а ты наверное Ниф-
Ниф будешь?
- Не, - грустно отвечает третий поросенок. - Меня
Корытом звать.
А уж про дела мои даже и не спрашивай...

В трактире во Франции сидят Илья Муромец и Алеша
Попович, отмечают победу над Соловьем-
разбойником. Вдруг входят три мушкетера.
Через некоторое время к богатырям подходит
Д`Артаньян, снимает перчатку и бьет Илью по
лицу:\"Месье, как Вы смеете ругаться матом в
присутствии дам?! Я вызываю Вас на дуэль!\"
Илья: \"Леш, чегой-то такое \"дуэль\"?
Алеша: \"Ну, это значит драться, Илюша\".
Илья: \" А-а-а. Это можно. Пошли.\"
Снаружи слышны удары шпаги, потом один
громкий \"бум\" и все затихло. Илья возвращается в
трактир один, держится рукой за глаз.
Илья: \"Слышь, Лех, этот козел мне своей булавкой
чуть глаз не выткнул\".

Возвращается Илья Муромец (ИМ) из похода домой, а
дома отец (О), весь такой избитый.
- (ИМ) Батя! Что с тобой? Кто посмел?
- (О) Змей Горыныч (ЗГ) прилетал, вломился в дом,
отпинал всего, да улетел.
- (ИМ) Спокуха, батя, разберемся!
Договорились о стрелке, встречаются:
- (ИМ) /грозно/ Змей поганый, ты знаешь, кто я
такой?!
- (ЗГ) /спокойно/ Ты -- Илья Муромец -- свет
земли русской, гроза всей нечисти.
- (ИМ) А это кто? - показывает на отца.
- (ЗГ) А это батя твой -- ка-а-азел!!! - трах
отца по морде.
- (ИМ) /еще более грозно/ Змей поганый, ты
знаешь, кто я такой?!!!!
- (ЗГ) Ты -- Илья Муромец -- свет земли русской,
гроза всей нечисти.
- (ИМ) А это кто?
- (ЗГ) А это батя твой -- ка-а-азел!!! - трах
отца по морде.
- (ИМ) ДА ТЫ ЗНАЕШЬ КТО Я ТАКОЙ!!!!!!!!!!!!!
Тут батя вмешивается:
- (О) Слышь, Илья, поехали домой, за@#али меня
такие разборки!

Захотелось Винни-пуху меду и говорит он Пятачку:
- Пятачок, ты хочешь меду?
- Кто же его не хочет.
- Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду
у них мед.
- Но, Винни, они же меня закусают.
- А ты сделай так: подойди, стукни копытом по
улью, пчелы разозляться,
вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к
дальней сопке,
за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй.
Пчелы покружат над тобой и улетят.
Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы
его поедим.
Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по
нему копытом и тикать
за холм. Пчелы за ним.
В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел
его. Обожрался так,
что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет.
Через полчаса возвращается Пятачок, вид унего -
воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз
совсем не видно.
Подходит и спрашивает у Винни:
- Винни, где же там за холмом речка?
Винни с трудом повернув голову отвечает:
- Ты еще, свинья, про мед спроси!!!

Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

Плывут Винни и Пятачок в лодке. Пятачок гpебет, а
Винни дpемлет.
Пятачок уже из cил выбиваетcя, а Винни вcе
дpемлет. Взял тогда
Пятачок веcло, и огpел Пуха по уху.
- А-а-а!! О-оо!!! ,
- Чего, Винни? Hе cпитcя? Hу на тогда, погpеби...

Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no… male or female?
- Male, female… sometimes camel…

Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда
приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы,
пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идёт к выходу. У двери его
догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня
останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу.
Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в
верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает.
Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

xanna,eto li4no dlja
tebja На операции.
Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон...
Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

- Сынок?! кто тебя научил такому ужасному слову?
- Дед Моpоз мамочка, когда ночью у меня в комнате
споткнулся об мой велосипед...

Стоит гаишник на доpоге, едет навоpоченный меpс.
Hy, дyмает, сейчас
бабок огpебy. Hебpежно в свисток свистит,
останвливает. Меpс встал,
медленно откpывается двеpца и оттyда, с заднего
сиденья выглядывает
генеpал-полковник милицейский. Медленно
повоpачивается и говоpит: \"а тепеpь,
сеpжант, засyнь себе свой свисток в
ЖОПУ,НЕМЕДЛЕННО!!!\".
Делать нечего, пpишлось засyнyть... Меpс
отъезжает. Сеpжант бегом в
бyдкy. Звонит напаpникy на следyющем
постy: \"Вась, тyт кpyтой такой на
шестисотом меpсе едет, ты его
тоpмозни...тоpмозни.
Только ЖЕЗЛОМ, ЖЕЗЛОМ останваливай!\"

Милиционер в сауне жалуется киллеру:
- Тяжело нам, милиционерам. Ведь перед тем, как
исполнить
супружеский долг, я должен выполнить два
предупредительных долга в
воздух...
Киллер вздыхает:
- А я ещё и контрольный долг в голову...

Приходит мужик в бар, а на руках у него маленькая
собачонка без ножек.
Кладёт собачонку на стойку и заказывает пиво.
Бармен наливает пиво и спрашивает:
- А как зовут собачку-то?
Мужик махом выпивает пиво и, пустив слезу,
говорит:
- А чё её звать-то... Зови, не зови, всё равно не
прибежит

Советские генетики вывели две новые породы
выxуxоли -- поxуxоль и наxуxоль...

Новая русская сказка про битву Вована-богатыря и
Трехголового Змея

Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым
змеем сражаться.
Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей
дал штуку баксов, она ему дорогу показала.
Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну
Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая
отвалила.
Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто
человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться
и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам,
дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили,
короче перестал рыпаться.
Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо
почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит,
попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой
голове. \"Не бывать по-твоему, бывать по-моему!\" -
крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы.
Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально
договорились.
Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе
с конем.

Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье

Жили были старик со старухой у самого озера Чад.
Пошел старик ловить рыбу.
Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь
жабы.
Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь
крокодилы.
Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая
пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня
старче, исполню три заветных желания, да не
смогла, потому что парализовало.
Воротился старик ко старухе с добычей,
обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму,
засушили они крокодилов на лето, а Золотую
пиранью мигом съели прямо сырой.
Так сами собой исполнились все три желания.