Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с
собой принесла, мол,
покушай, зятек. \"Странно\", - думает зять, -
\"отношения у нас натянутые,
скользкие\". Ну и дал пирожок коту попробовать. А
тот брык, и упал без
чувств. \"Ни хера себе мама\", - опешил зять, да
как даст подносом с
пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с
котом упала. Котяра вскочил,
и с победным криком показал теще средний палец.

Парень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает
дверь и определяю, подходим ли
мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в
дверь - он грубый любовник
и он не для меня, а если он роняет ключи и не
может найти замочную скважину,
он неопытный любовник и он тоже не для меня...
А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на
тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу
исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали
женщинами...
- Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего
желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твое второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу
стали женщинами.
- Твое желание исполнено. Tеперь ты, заяц,
загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь
удивленно косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду?
Поди, не каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
- Твое последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали
женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и
говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал
пидорасом.
И уехал.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Фpанцуз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Евpей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у
сотрудника. Когда он
пришел на стадион, его место оказалось на самом
последнем ряду и к
тому же в углу. Через некоторое время он
заметил в бинокль, что одно
место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по
центру. Он решил
рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это
место.
Садясь, он спросил мужчину по соседству, не
занято ли это место.
Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое
место, не использовать
его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но
она, увы,
скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором
я без нее.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-
нибудь на это
место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на ее похоронах.

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней
девочки?!

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот
рванут цистерны
с какой-то х@йней. Директор завода звонит в
пожарку и просит
спасти сейф с секретными формулами. Там его
посылают нахрен:
жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за
спасение формул.
Его посылают туда же. Директор сулит двести штук.
В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит
несущуюся
на всех парах пожарную машину, которая,
протаранив ворота фабрики,
пробила стену завода и оказалась в самом
эпицентре пожара. Оттуда
выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
Подбежавший
директор завода стал их обнимать, целовать и
спросил, что они
сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у
этой гребаной машины..!!!

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная
семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный =
производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный =
продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный =
сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь,
которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую
вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор,
пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем
до тех пор, пока у него
нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто
зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая
сумела найти такого
мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно
сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно
сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина
изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не
изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом
споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого,
является началом нового
спора.

Одна стотысячная секунды - это время между тем
как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

Двое мужчин находятся на разных сторонах земли.
Один переходит
по канату через обрыв, а другому делает минет 90-
летняя
женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль.
Какая?

Ответ: Не смотреть вниз.

Стоит капитан на КПП и поджидает солдат с
увольнительной.
Время 18:05. Идет первый боец:
- Рядовой Иванов, опаздываете на 5 минут...
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю -
время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку -
не успел,
я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в
чистом поле, смотрю
лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал,
скачу, скачу -
вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5
километров и вот я здесь.
- Молодец Иванов, за волю, за мужество ничего
тебе за опоздание
не будет!
- Служу Советскому Союзу!
Тут идет второй солдат.
Капитан:
- Рядовой Петров, почему опаздываете с
увольнения.
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю -
время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку -
не успел,
я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в
чистом поле, смотрю
лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал,
скачу, скачу -
вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5
километров и вот я здесь.
- Ну ладно Петров, идите!
Тут, шатаясь, идет третий солдат.
Капитан:
- Рядовой Сидоров, что за x@йня!? Почему
опоздали!?
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю -
время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку -
не успел,
я хватаю такси, еду сюда...
- Ну, ну: такси, бля, сломалось и вы скакали на
кобыле...!!!
- Да нее, не так: .... смотрю - на дороге целая
гора дохлых лошадей,
ну пока ее объехали..........

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого
парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

Деньги придумали женщины чтобы требовать их от
мужчин.

Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто
работает.

Молодой человек женился, через три месяца его
супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три
месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала
черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с
отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом,
нам осел дорогу перебегал или нет?

Безопасное расстояние от вашего кошелька до
женщины удобнее измерять в
парсеках.

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк,
приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со
страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю,
он привыкнет и перестанет. Отец, направляясь в
ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу
привыкнуть и перестать

ГРУЗИНСКИЙ БАСНЬ ПРО ВАРОН

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е#ал воткнули сир.

Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждёшь? -
И сам не ешь, и нэ даёшь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!

Варон послал бы зверя на... -
Но сир в е#ал торчит. Х#йна...
Птиц чёрни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!

Медвед шёл спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришёль вес лес,
Кто что-то нёс с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи$да!
...пад утро ёж сем-восэм раз
Из птица сделал пидарас.

***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в е#ал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.

***
Марал грузинский баснь прост -
За твой е#ал в ответе хвост!

Старая-престарая бабушка дрожащим голосом
рассказывает на ночь внуку сказку:
-Выехал Илья Муромец в чисто поле, посмотрел по
сторонам и крикнул покриком молодецким, посвистом
бокатырским...
-Бабушка, а как это - \"покриком молодецким\".
Бабуля (набрав полную грудь воздуха):
-ЭГ-ГЕ-ГЕЙ, БЛ@!!!!!!!!!!!

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью
посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком
конопли. Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь???