По статистике, самая популярная мужская смска - "Я
тебя тоже".

Жена мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего
несколько минут в день!
- И сейчас тоже!

Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что
за рулём инфузория.

- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а
род продолжать надо!

— Скажите, а разве можно заниматься
c***ом с близкими родственниками?
— Конечно нет, нельзя!
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она все— можно,
можно...

Он мне изменил этой ночью. - А ты что? - Я отомстила
ему неделю назад.

Раз я сидел среди веток малины,
Шаря рукою под юбкой Марины.
Томно Марина на листьях лежала,
Ноги раздвинув. Дыханье дрожало.
Я поднимаюсь все выше и выше
Она, изгибаясь, прерывисто дышит.
Пальцы скользнули в мохнатую щелку,
Нежно вожу - не испортить бы целку...
Но почему-то Марина вздохнула,
Встала, печально листву отряхнула.
Юбку поправив, сказала: "Ты знаешь,
Кажется, милый, со мной ты играешь.
Ласкал ведь чудесно: и нежно, и внятно,
Но почему прекратил - непонятно !"
Тут я подумал: "Однако же странно,
Я ее клитор чесал неустанно...
Он и сейчас у меня под рукою...
Стоп! Что-то я не пойму, что такое:
Марина же вон где, стоит на горе,
Гляжу - мои пальцы в мышиной норе...
Мораль:
Чтобы не было облома,
Занимайтесь сексом дома!

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и
убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много
денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься
сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Как приближается Песах, так каждый год слышишь
одни и те же разговоры. Запомните, наконец, и
зарубите себе на носу: евреи не добавляют в
мацу кровь христианских младенцев. Это было бы
глупо - ведь она может придать маце неуместный
розовый оттенок. Поэтому евреи добавляют кровь
христианских младенцев в кетчуп.
Израильский Кетчуп "Осень" - сделано с любовью.
Yan Kaganov

Если при регистрации iPhone указать, что живёшь в
Израиле, App Store даже и не будет пытаться
предлагать платные приложения.

Одессa. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик.
Зaходит молодaя клиенткa. — Увaжaемый, у вaс
можно пошить юбку? — Конечно. — А сколько нaдо
ткaни? Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги
клиентки: — 60 сaнтиметров. — А тaк, чтоб
чaшечки было видно? — Берите 20 — и будет виден
весь сервиз!

Одесса. Абрам приходит к своему соседу и
обращается с просьбой:
– Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем
сейфе все мои деньги.
Сосед: – Жена, дети сюда! Видите сосед пришел,
деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе
закрыл!
Жена и дети: – Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам,
Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит
к соседу.
Абрам: – Мойша спасибо тебе обыск у меня
прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста мои
деньги.
Мойша: – Жена, дети сюда! К нам сосед неделю
назад приходил?
Жена и дети: – Нет!
– Деньги приносил?
– Нет!
– Я их брал, пересчитывал, в сейф клал?
Жена и дети: – Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим
делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги
Абраму.
Абрам, недоумевая: “А спектакль зачем?”
Мойша спокойным ровным голосом отвечает:
“Видишь, с какими сволочами приходиться жить!”

music time...

https://www.youtube.com/watch?
v=EPtIJJlwRys&list=RD9C0xGB73Uuc&index=27

В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди.
На объявление "Кто потерял кошелек с 5 000 евро?"
отозвалось 200 000 человек.

Сальвадор Дали, уже будучи знаменитым
художником, приехал на парижскую мебельную
фабрику сделать индивидуальный заказ на
гарнитур. Прямо здесь он набросал на бумаге
эскизы мебели и поинтересовался: — Сколько это
будет стоить? Хозяин фабрики, старый еврей,
всплеснул руками: — Что за вопрос, месье Дали?!
Лично для вас мы все сделаем совершенно
бесплатно. Не забудьте только подписать

В узком переулке Лондона останавливаются два
автомобиля, ехавшие
навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер
не хочет уступить дороги. Шофер первой машины
достает газету "Таймс" и начинает читать. Через
час второй шофер вежливо обращается к нему:
— Когда вы дочитаете, сэр, прошу одолжить
газету мне.

- Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
– Яков, я – умный, я даже не возьмусь…

А ещё говорят, мол «мужикам нужно только одно». Да им,
по-моему, уже, вообще, ничего не нужно, лишь бы не
напрягаться!

- Господин полицейский, как раскрыть
преступление?
- Определить "кому выгодно".
- А если это выгодно очень высокопоставленным
лицам?
- Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим
лицам...

Раньше на вопрос журналистов "Какая у вас
зарплата" Путин отвечал - "Точно не знаю". Теперь
на тот же вопрос отвечает - " Точно не знаю минус
10 процентов".