Жаль...
Здесь стало тоскливо...
И скучно...
Уровень - нулевой...

Портвейн \"777\", шоколадная плитка \"Алёнка\" и
романтический ужин на двоих
в ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность!

\"Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и
денег на лекарства!\"

Двое ползут. Далее - с кавказским акцентом:

- Слушай, мы - гоблины?
- Нэт!
- А можэт хоббиты?
- Да нэт! Сколько раз можно повторить - мы вах-ха-
би-ты!

Опеpация в pоссийской глyбинке.
Хиpypг: - Сестpа, наpкоз!
Сестpа: - Какой??
Хиpypг: - Hаш, местный!
Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю...

Итак,вы написали трактат и хотите опубликовать
его.
Поступите следущим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете
доказать это - пошлите
в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете
доказать это - пошлите
в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете
доказать это - пошлите
в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не
можете доказать это -
пошлите в журнал по философии!

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны
одного презерватива...

Просыпается мужик с большого бодуна.
Садится на кровать, обхватывает голову руками и
стонет.
- Вчера была пятница! Завтра суббота!
- Господи! А что же сегодня??!!

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук,
потом зайца и утку...

Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач,
фельдшер, водитель и молоденький студент-
практикант.
Останавливаются на светофоре.
Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза
вылезают из орбит,
судорожно рвет пуговицы на воротнике.
Врачиха со всей дури бьет его врачебным
чемоданчиком по голове.
Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем
светофоре
такая же история повторяется с фельдшером:
судороги, удушье,
удар по голове чемоданчиком и т.п.
Студент-практикант робко спрашивает у врачихи:
- Скажите, это какой-то новый метод борьбы с
приступами астмы?
- Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они
дразнятся...

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов.
Такого удовольствия давно
не получали ни те, ни другие.

В лесах, близ старинного русского города Тамбова,
была обнаружена стая
волков-оборотней. Ночью они как обычные волки
резали скотину, гоняли
лесную живность и выли на луну, а днем украшали
цветами могилы съеденных
баранов и выращивали морковь для бездомных
зайцев.
©

Подруга - это такой хороший друг, которого можно
даже трахнуть.

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый
год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями,
друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее
младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие
маечки с большими
вырезами. Она всегда нагибалась, когда была
возле меня, и демонстрировала
свои трусики. Я уверен, что это была не
случайность, так как она не делала
такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и
попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат,
но у нее есть чувства и
желания ко мне, которые она не в силах
преодолеть. Она сказала, что хочет
заняться любовью со мной только один раз, перед
тем как я поженюсь. Я был
ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: \"Я поднимаюсь наверх, а ты, если
хочешь, просто поднимись
ко мне и возьми меня\". Я был шокирован. Я застыл
в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась
наверх, она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом
развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из
дома и направился
к своей машине. Мой будущий тесть стоял на
улице, со слезами на глазах
он меня обнял и сказал: \"Мы очень рады, что ты
прошел наш маленький
тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более
подходящего мужщины для
нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!\"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в
машине...

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из
трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил
каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут
распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей
косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все,
чтобы выглядеть
идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и
хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе``.
Вторая истратила все деньги на своего
потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты
для автомобиля,
и сказала: ``Ты - самое главное для меня,
поэтому я истратила
на тебя все деньги``.
Третья пустила 5000 долларов в оборот,
заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я
сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна``.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой
грудь была больше.

Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль \"a\" пеpеводится на
pусский как \"типа\",
а опpеделенный аpтикль \"the\" - как \"конкpетно\".

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как
персики..., а какой
нежный животик..., ах, а этот кругленький
пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию
проводить?

- Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться
подошла!

Официант с подносом подходит к клиенту
ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых
дорогих
меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую
шубу, - говорит
мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из
подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит
продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете
забрать шубу в
понедельник, после того, как чек будет
подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова
появляется в
магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем
счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из
лучших уикэндов в
моей жизни...