Иду вечером домой, навстречу - овчарка с дамой.
Овчарка делает рывок в мою сторону, дама ее
останавливает и выдает, обращаясь к овчарке,
формулировку:
- Ну что ты! Ты же в наморднике!

SIDIT PLANOVOI V PUSTINI IGRAETCA S PESKOM!
NAHODIT LAMPU A NA NE 4TOTO NAPISANO!
ON EE PROTIRAET OT PILI, I VDRUG IZ LAMPI
VILETAET DJIN!
SALAM ALEIKUM TI MOI HAZYAEN ZAGADIVAI 3
JELANIYA!
PLANOVOI ZATYANULSYA PODUMAL!
OK SDELAI TAK 4TOB S TOI STORONI PREBEJALI SLANI!
DJIN V NEPONYATKAH, OK!
PRIBEGAUT SLONI, PLANOVOI HOHO4ET!
DJIN EMU GOVORIT HOZYAEN 2 JELANIE!
PLANOVOI SNOVA ZATYANULSYA PODUMAL SDELAI 4TOB I
S TOI STORONI PRIBEJALI SLONI!
DJIN OPYAT POPAL V NEPONYATKU HOROSHO!
PRIBEGAUT SLONI S DRUGOI STORONI PLANOVOI OPYAT
HOHO4ET!
DJIN UJE S EMOCIYAMI HOZYAIN 3 JELANIE POSLEDNIE!
PLANOVOI S ODNOI ZATYAJKE UBIL VES KOSYAK!
I GOVORIT SDELAI TAK 4TOB SO VSEH STORON
PRIBEJALI SLONI!
DJIN 4UT S UMA NE SOSHOL OT POSLEDNIVA JELANIYA
OK. PRIBEGAUT SLONI TOP4ATCA SO VSEH STORON
PLANOVOI SIDI ZA JIVOT SHVATILSYA UMIRAET SO
SMEHU!
DJIN EVO SPRASHIVAET PO4EMU TI NE ZAKAZAL SEBE
DEV4ONAK DENGI RESTARANI KAZINO!
NA HREN TEBE ETI SLANI!
PLANOVOI VES V SLEZAH SO SMEHU GOVORIT!
ASTAV! Y LUBLU KOGDA VOKRUG MENYA DVIJENIE!

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей.
Петя:
— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в
достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем
в достатке.
Вовочка:
— А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не
гаишники и проститутки, то и мы жили бы в
достатке.

Сизый дым витал в каморке. Папа Карло надсадно
закашлялся:
- Буратино! Ты что, куришь?!!
- Нет, папочка! Посмотри, какая красота!
Буратино отложил в сторону паяльник. На плече
красовался золотой ключик....

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его
бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку,
бумагу и пишите 100 раз: \"Я больше никогда не
буду нарушать правила дорожного движения\".

Официант, можно еще немного пожарить этих
перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут

3 часа ночи. Звонит телефон:
- Алло, это квартира Эдиты Пьехи?
Сонный голос зло отвечает:
- Нет, это квартира иди ты на х....

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника.
Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной \"лицом\", на
шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и
медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед
норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек
сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо
лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то
пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
.................................................
.
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих,
медвежьих
костей. В середине, обгладывая кость, лежит
огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации,
важно то, кто твой руководитель!

Пеpвое лезвие бpеет чисто.
Втоpое - еще чище.
...
Двадцать четвеpтое полиpует челюсть.

Разговаривают два парня:
- Досадно, но не бывает девушек кpасивых и умных
одновpеменно.
- Бывают.
- Обычно если кpасивая, то глупая, а если умная,
то уpодина...
- Hу, бывают же исключения.
- Да, тупые уpодины.

Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не
сейчас ... да не туда.

-Ты куда это с цветами?
-Бабе своей подарю.
-Ты что,с ума сошел!Они же искуственные!
-Так ведь и баба у меня резиновая.....

- Как сказать одним словом по-английски: \"Жена и
теща уехали на дачу, и
взяли с собой детей?\"
- Yes!!!

Ищу выход из Интернета

Вот и свершилось!
В группе Е в следующий круг вышли:
\"Гонец из Пизы\" и \"Пиздец из Ганы\"

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу
доказать это.

Когда девушке очень хочется секса, а любви все
нет, она решает, что для секса ей достаточно
ощущать доверие к партнеру. Если девушка хорошая
и умная, то со временем она становится всё более
доверчивой...

Если попа которую вы гладите мягкая и гладкая, и
принадлежит незнакомой девушке, которая едет с
вами в троллейбусе - вы смелый человек!

- Говорят, что полезно для здоровья ходить
босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в
ботинках, у меня ужасно болит голова.