- Девушка, подарите мне вашу фотографию
- А вам зачем???
- А я покемонов собираю...

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не
хочется, одна голова без сознания, другая -
блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой
поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а
сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный,
наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала
- Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит
Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом
подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и
так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5
метров бежишь, а потом падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный
самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом
трахать надо - сознание теряю.

У вашего ребенка такая нежная кожа, и такое
жесткое мясо...

Отец моется под душем. Неожиданно в ванную
забегает его маленькая дочка - и он спешит
прикрыть свое достоинство руками. Дочка
спрашивает: - Папа - а что это там у тебя? Отец,
смущенно: - Ну, у меня там кролик... - Ты что -
его в жопу трахаешь?!

Новости из блокадного Ленинграда. Очень
порадовал нашу семью наш последний ребенок. 3,5
кг живого мяса!

Звонок в квартиру из ЖЭКа: - У вас унитаз
работает? Хорошо, к вам сейчас трое соседей
срать придут.

В психушке: - Доктор, уберите от меня соседа по
палате, который мотоцикл изображает. - Вам что,
шум мешает? - Нет, выхлопные газы.

В автобусе:
-Вы выходите?
-Нет
-Ну тогда давайте меняться!
-А что у вас есть?

Настоящий мужик - это который сможет и коня на
скаку, и в горящей избе...

Падение нравов - это когда девять человек из
десяти на вопрос \"Что у вас ассоциируется со
словом \"конская\"?\" отвечают - \"залупа\", и лишь
один отвечает \"грива\", да и только для того,
чтобы показаться оригинальным.

- Молодой человек, вы ебетесь?
- Да, а что?
- Так съебитесь, пожалуйста!

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную
пирогу для прогулки
по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду
только для передних
рассказывать, а ты все равно в середине сидишь,
так повторяй мои
слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной
деревни. Крыши умело
украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом
лесу. Вы видите
баньяны, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного
жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот
местный житель трахается
с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже,
катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного
жителя, который …
(приглядывается)…бля, да это ж мой велосипед!

Спрашиваю девушку, учащуюся на программиста, и
работающую в салоне компьютерной техники:
- На каком языке программируешь?
Ответ был удивительно милым:
- На английском...

Из жизни сотрудников банка:
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Из жизни сотрудников банка:
Из комментариев менеджеров:
\"Клиент затруднился назвать место работы. Был
одет в форму сотрудника милиции.\"

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают
всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Подкова, конечно, может принести в дом счастье,
но иногда лучше, чтобы на стене висело что-
нибудь огнестрельное...

Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и
пусть она вас нежно обсасывает!

Презервативы \"Рефлекс\"!
Подарочная упаковка 365 штук!!

По достигнутому соглашению Россия будет
продавать Украине газ по $230, а Украина будет
покупать его у России за $95. Когда об этом
узнали в Израиле - Шарона хватил удар.