Мундиаль - называл Олег Блохин Александра
Шовковского после матча с
Испанцами!

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу
буквами?

Мужчина любит обыкновенно женщин, которых уважает;
женщина обыкновенно уважает только мужчин, которых
любит. Потому мужчина часто любит женщин, которых
не стоит любить, а женщина часто уважает мужчин,
которых не стоит уважать.

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на
своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки
разносились по ночному Лондону, и от этого у
хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались
руки. Насильники тоже были недовольны.

Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои,
стирала белье для отца, мачехи, и двух ее дочерей.
Вышла замуж за принца. Теперь моет посуду,
прибирает покои, стирает белье для всего
королевского дворца.

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает
орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя
мама папе на календарь показывала!

Сосед соседу:
-- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
-- Да за библиотеку.
-- Ходил вчера в библиотеку?

-- Да.
-- А орала за что?!
-- Трусы в читалке забыл.

Читает Петька газету и видит заголовок \"За
рубежем\", не зная, что это значит бежит к Чапаю
-Чапай что такое \"За рубежем\"?
-Не знаю, спроси у Анки...
Бежит к Анке
-Анка, что такое \"За рубежем\"?
-За руб ежем не знаю, а за три раком дам.

У парня с девушкой первое свидание. Погуляли,
парень идет провожать ее до дома. Вдруг тянется к
ней, чтобы поцеловать.
-Ты что делаешь??? Я ведь еще совсем невинна!!!
Сели на лавочку, обнимаются... Парень опускает
руку все ниже, ниже... Под юбку, еще дальше...
Она ему:
-Ой! Это у тебя что, кольцо на пальце?!
-Нет, это часы на руке.

В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что
задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может
быть ты все таки пустишь меня за руль?

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х$я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж$пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

В армии:
Прапор: \"Кто поедет на картошку?\"
Два бойца делают шаг вперёд.
прапор: \"Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!\"

У танка слетела гусеница и экипаж пытаются её
надеть. Вдруг появляется фея, видит это дело и
спрашивает:
- Мальчики, а что вы делаете?
Солдаты со злостью:
- Ебемся!
- Мальчики, а хотите по настоящему?
Солдаты: -Гы-гы-гы. Хотим!
Взмахнула фея волшебной палочкой и у танка
отвалилась башня.

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит
здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское
заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения,
то окружающие считают, что он либо наглец, либо
крут. Когда женщина - то дурой без мозгов!

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот
спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в
ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это
у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю!
Зима.. Гололед...
Посыпаю...

Народные российские умельцы изобрели новый
антирадар, который реагирует не на радар, а на
милиционеров, но есть одна проблема: большое
количество ложных срабатываний из-за шляющихся
около дороги собак и козлов.

Народные российские умельцы изобрели новый
антирадар, который реагирует не на радар, а на
милиционеров, но есть одна проблема: большое
количество ложных срабатываний из-за шляющихся
около дороги собак и козлов.

Полицейский останавливает девушку за превышение
скорости.
- Предъявите ваши права и документы на машину.
Девушка начинает с ним заигрывать.
Полицейский:
- На меня это не действует, я, видите ли, гей.
- Гей - слово с положительным оттенком. Я работаю
корректором, и очень
устала на работе. Не заставляйте меня всю
оставшуюся дорогу подыскивать
синонимы.