Вопрос в редакцию журнала \"АВТОМИР\":
- Правда, что в пассажирские ГАЗели уже на заводе
изготовителе встроено радио \"шансон\"?

Учительница прочитала детям рассказ и раздала
листочки
для самостоятельной работы. Внезапно в тишине
раздалось:
- Бля!
- Вовочка, мы в школе не пользуемся такими
словами.
- Правда? И даже если все пиздой накрылось?

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током ебануло...

На лекции по этике:
- Вы видите даму, у которой пятно на платье как
раз пониже спины. Как ей об этом прилично
намекнуть? Ответ: \"Мадам, у вас пятно на спине! \"
\"Где? Вот здесь? \" \"Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже... \"
Голос из зала:
- Профессор, у вас воротник расстегнулся!
- Где?
- А ниже. Еще ниже. Еще ниже...

нм
Девчонки! Я себе пластическую операцыю сделала!
Вот здесь подтянула, тут убрала!
Еще и на сумочку осталась!...

- Как называется человек, у которого есть много-
много преданных друзей?
- предатель...

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так,
сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при
этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Новая версия ОЧЕНЬ старого анекдота:
\"- Что могут два мужика запросто, мужик с бабой -
кое-как, а две бабы - никак?
- Помолчать.......\"

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит
выхода. Лифт не работает.
Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает
дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену,
расстёгивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на
унитазе сидит тёща в ночной рубашке с плеером и
слушает \"Братьев Грим\". Её глаза медленно
округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной
тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждём?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот,
ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

- Мама, у меня болит животик, - жалуется девочка.
- Это из-за того, что ты целый день ничего не
кушала, твой животик пустой, потому и болит.
- Теперь мне понятно, почему у тебя часто болит
голова.

- Я на прошлой неделе дал объявление в газету,
что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый
мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и тоже: \"Бери мою!\"

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот,
ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Если мужчина встаёт на колени перед женщиной - он
надеется, что очень скоро они поменяются местами...

Война в Югославии. Два МиГа патрулируют
воздушное пространство.
Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг
с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает
ракеты по вороне.
Раздается взрыв, вниз летит груда черных
обломков.
...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но
больше всех удивился
пилот сбитого невидимки F117.

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит
жена по мобильнику и
говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев
встает и собирается
уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это
тебя жена и так далее
и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у
меня львица...

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг
раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: \"Ах!\" На пороге
Смерть, но в то же
время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-
то бантики, саван весь
в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик
спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

В Афгане российский отряд, в котором был один
грузин,
окружили духи. У россиян почти нет патронов.
Командир
говорит, чтобы все отползали к базе, а
добровольцу дадут
каску и три гранаты, чтобы хоть какое-то время
удержать
противников. Ну, грузин вызвался быть
добровольцем и говорит:
- Таварищ камандир, а вы дайте мне три каски и
одну гранату.
Ну, ему дали и уползли. Через два часа
возвращаются с патронами
и видят: толпа раздетых до трусов духов, вокруг
грузина - горы
оружия, одежды и пр.
А грузин сидит, вертит три каски и говорит:
- Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?

Приходит муж домой, жена бросается на шею и
жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как
поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала,
на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее
сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний
шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает,
садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его
начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

- Привет! Где работаешь?
- Нигде!
- А что делаешь?
- Ничего!
- Хорошенькое занятие!
- Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ!