Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет)
отправилась за подарком в магазин для своей
подруги тети Вали. Тетя
Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее,
разумеется,
заинтересовали подробности. На обратном пути домой
происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома
дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные
пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же
надо сосать,
чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает
из машины…

- Ой, Ленка, какие у тебя классные тени под
глазами… от мешков?

- Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье
не стреляло, собака не кусала?
- Hе спускать.

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не
приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня

\"Идет Красная Шапочка по лесу с пирожками, присела
отдохнуть, останавливается
машина, выходит волк.
- Куда идешь, Шапка?
- Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня
день рождения.
- Знаешь, Шапка, я директор лесного радио, можешь
поздравить свою бабушку по
радио, на весь лес.
- О, круто!
Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят,
волк говорит:
- Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на
халяву ничего не катит...
(достает х@&).
- Ну, что, давай...
- Можно?
- Конечно!
Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по
головке х@&, откашливается, и
говорит:
- Дорогая бабушка...\"

Пошел терминатор в баню, роняет мыло,
наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: \"обнаружено новое
устройство\".

Казино под утро. Шикарная женщина подходит к
рулетке - Хочу сиграть, но у меня есть одна
особенность - мне везет,когда я играю в обнаженном
виде... Можно?
-Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку..
-Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она
крупье, забирает фишки и уходит.
-А что выпало?
-Епт! А на что она ставила???

Во времена развитого социализма учительница
проводит урок. Обращается к классу.
- Дети, скажите, как вы понимаете
лозунг \"Экономика должна быть экономна\"?
Встает Маша.
- Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали,
а теперь режем и делаем из него сухарики. Отходов
нет. Экономия.
- Правильно Маша, садись.
Встает Катя.
- А мы картошку чистили, потом варили, очистки
выбрасывали. Теперь ее сначала варим, а затем
снимаем тонкую кожурку, отходов нет.
- Правильно Катя, садись.
Встает Вовочка.
- А мы мамку из дому выгнали.
- Непонятно.
- А че непонятно. Я большой, сиську не сосу, у
папки давно не стоит.
А на хрена нам лишний рот в семье.

1. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
2. Всем пиз@а, а одному езда.
(Муж в командировке.)
3. Всем езда, а одному пиз@а.
(Муж попал под троллейбус.)
4. Всем пиз@а, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)
5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали
на «Е».
(Ели землянику.)
6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить
человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с
магнитофоном.)
7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по
ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)
8. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)
9. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
РЕКОМЕНДУЮ ПОЧИТАТЬ
(Печка.)
10. Встанет, до небу достанет.
(Радуга.)
11. Висит груша — нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)
12. Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)
13. Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)
14. Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)
15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)
16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто
это?
(Филипп Киркоров.)
17. Одно колесо тысяча крыльев — что это?
(Тачка с навозом.)
18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и
шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)
19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая
пришита… Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую — отпороть.)
20. Красный, длинный, 21?
(Трамвай.)
21. Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)
22. Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)
23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и
беременную женщину?
(Не успели вытащить…)
24. Два кольца, два конца…
(Очень навороченный Новый Русский.)
25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами
мешок, на поясе фляга с водой. На многие
километры вокруг нет ни единой живой души. От
чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке —
парашют, который не раскрылся.)
26. Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)
27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже
живет всего 2 человека, от этажа к этажу
количество жильцов увеличивается вдвое. Какая
кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам,
кнопка «1».)
28. С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)
29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный
таможенник и мент поганый. Играют в карты, в
банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После
выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл
деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не
существует…)
30. Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)
31. Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,… там все с обрезами ходят.)
32. Что это такое — цвета сирени, назад видит так
же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а
колокольня вообще не прыгает.)
33. Что такое: глаза боятся — руки делают.
(Секс по телефону.)
34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит,
на «З» начинается.
(Копейка. Почему на «З»? Закатилась…)
35. Слово из трех букв, которого боится любой
мужчина?
(Еще!)
36. Что такое: самое доброе в мире приведение с
моторчиком?
(Запорожец.)
37. А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
(Найти другую Б.)
38. Что такое: голова есть, головы нет, голова
есть, головы нет?
(Хромой за забором.)
39. Похоронили проститутку, на надгробье
написали: «Теперь они всегда будут вместе». Кто
они?
(Ноги.)
40. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на
мне.
(Ежик яблоко несет.)
41. Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)
42. Что такое: 90/60/90?
(Скорость при гаишнике.)
43. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)
44. Сережки для простаков.
(Лапша.)
45. Среднее арифметическое между велосипедом и
мотоциклом?
(Мопед.)
46. Висит на стене, зеленое и пищит.
(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда
повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а
пищит, чтобы никто не догадался.)
47. Вылезает из воды, восемь сисек, три п@#ды
(Восьмисисечный трип@#дец.)
48. Между ног болтается, воняет и орет?
(Мотоцикл.)
49. Что у женщины на теле,
у еврея на уме,
применяется в хоккее
и на шахматной доске?
(Комбинация.)
50. На какой вопрос никто никогда не
ответит «да»?
(Спящий на вопрос: «Вы спите?»)
51. Как можно ходить сидя?
(В туалете — на унитазе.)
52. С чешуей — но не рыба, с п#$дой — но не баба,
с крыльями — но не птица.
(Чешуйчатый п#$докрыл.)
53. Когда человек бывает в комнате без головы?
(Когда высовывает ее из окна на улицу.)
54. Какое слово из трех букв теперь чаще всего
пишут на стенах туалетов в школах и вузах?
(Сам ты Х#@! Правильный ответ — WWW!)
55. У какой социальной группы критические дни два
раза в году?
(Студенты.)
56. Когда козе исполнится семь лет, что будет
дальше?
(Пойдет восьмой.)
57. Кругом вода, а посредине закон. Что это
такое?
(Прокурор купается.)
58. Может ли мужчина женится на сестре своей
вдовы?
(Нет.)
59. Почему шляпу носят?
(Потому что она сама не ходит.)
60. Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
(Вьетнамец мину ищет.)
61. Маленький, желтенький в небе кувыркается.
(Нашел!!!)
62. По чему, когда захочешь спать, идешь на
кровать?
(По полу.)
63. Может ли страус назвать себя птицей?
(Нет, он не умеет разговаривать.)
64. Что надо сделать, чтобы четыре парня остались
в одном сапоге?
(Снять с каждого по сапогу.)
65. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел…
(Секс.)
66. Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
(Депутату ставят клизму.)
67. Что такое — зеленая, нажмешь кнопку —
красная?
(Лягушка в миксере.)
68. Косоглазый, маленький, в белой шубке, в
валенках?
(Чукотский Дед-Мороз.)
69. Что такое: падают с ветки золотые монетки?
(Обычное явление в стране дураков.)
70. Что за кузнецы в лесу куют?
(А х#й его знает!)
71. Сухой-клин, мокрый-блин?
(Мокрый клин, блин!)

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы
женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Одна девушка очень хорошо погуляла. Так, что
домой добралась только в четыре утра и пьяная в
дупель . Ей открывает дверь мама, она валивается
в квартиру и видит встречающую кошку. Настроение
отличное, захотелось сказать кошке что-нибудь
хорошее. Она пьяно к ней наклоняется, гладит, и
ласковым голосом говорит:
- Ну что, плюшевая поебень, не спится без мамки-
то, а????
Стоящая рядом мама падает

Судья - обвиняемому:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему,
вы взяли вещи и
деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
-Ну хватит издеваться, господин судья! Меня Ленка
дома уже
задолбала этим вопросом!

Телефонный звонок:
- Миколо, це - ти?
- Та я...
- Так ты дома?
- Дома, будь воно неладно...
- А шо делаешь?
- Да ебемось, пропади воно пропадом...

По центральной улице неторопливо от бедра
вышагивает девушка, на
шее у нее болтается мобильник. Тут телефон
начинает пиликать, она
берет трубку.
- Да? Че? И че? А ты че? А он че? Да ты
че...!!!!!????... И
че?...

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница
вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля.
Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест,
с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную
новость, наконец, решается и говорит:
- Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Блядь, и эта тоже!

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест,
с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную
новость, наконец, решается и говорит:
- Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Блядь, и эта тоже!

О ЗАЖИГАЛКАХ Зажигалки бывают двух типов: газовые
и бензиновые. Сложно сказать, какие зажигалки
лучше. Достоверно известно одно: какую бы хорошую
зажигалку вы ни купили, ее спиз**ят ваши друзья
на следующий же день. Не потому, что они желают
вам зла, а потому, что так заведено на протяжении
нескольких веков. И, что самое главное и
страшное, - они сделают это неосознанно, -
поэтому и не вспомнят, и не покаются.
Утешает лишь то, что в вашем кармане тоже будет
лежать неосознанно с**ижженная у кого-нибудь
зажигалка.
ПРО ИЗОБРЕТЕНИЕ ЛАМПОЧКИ ИЛЬИЧА Скучая в своем
кабинете, дедушка Ленин случайно изобрел
лампочку. Своим открытием он тут же похвастался
своему другу, соратнику и жене - Надежде
Константиновне Крупской. Дело происходило в
понедельник.
Крупская недовольно покачала головой: мол, мало
мне революции, а тут опять х**йню какую-то старик
придумал, - но ничего не сказала.
Однако дедушка Ленин, выпроводив Крупскую, быстро
просчитал все выгоды от внедрения такого
неожиданного изобретения в жизнь. Особенно
нравилось Ильичу то, что на Новый Год можно будет
украсить кремлевскую елку разноцветными
электрическими фонариками.
После чего дедушка Ленин и его друг, соратник (но
ни в коем случае не жена) Феликс Эдмундович
Дзержинский сели на велосипед типа \"Тандем\"
и покатили на завод \"Красный Пролетарий\". Всю
дорогу за велосипедом, узнав Ильича, бежали
голодные дети. Дедушка Ленин оборачивался, махал
детям кепкой, хитро щурился.
На заводе \"Красный Пролетарий\" большевиков
встретили не очень приветливо, но согласились
изготовить опытный образец лампочки к четвергу
или к пятнице. Ильич тут же, при рабочих,
набросал чертежик, поминутно облизывая химический
карандаш и приговаривая: \"так, вот здесь -
примерно такая х**етация, а вот тут -
вольфрамовая спиралька... кстати, товарищи: когда
лампочку сделаете, в рот ее не берите - вытащить
потом не сможете, б**я буду.\"
Как видите, гениальный разум Ильича мог
предвидеть многие возможные проблемы, связанные с
электрификацией всей страны. А лампочку, кстати,
представили только к субботе - два дня точили
спиральку на токарном станке, а потом еще три дня
всем цехом вытаскивали лампочку изо рта
пролетарского рабочего Ухова-Рылова, почему-то не
поверившего в ленинское б**я.
ПРО ВОДОЛАЗОВ Водолазов хлебом не корми - дай
только в водоеме пошариться. Гайку какую-нибудь
открутить, клад найти, загаженное дно почистить.
На спине у водолаза - два баллона, в которых
обычно содержится сжатый кислород. Водолаз сам
решает, из какого баллона ему дышать: во рту у
водолаза трубочка, а на животе - кран-
переключатель: левый баллон или правый.
Злейшие враги водолазов - те, кто заправляет эти
баллоны. Им ведь, гадам, ничего не стоит в левый
баллон залить водку, а в правый - пиво.
Редкий водолаз очухается после такого ерша.

Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить.
- Переместить.
- Удалить.
- Игнорировать.
- Послать другу !!

Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип.
Приходит к нему на прием молодая женщина. Он
говорит ей шепотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
- А вы почему не раздеваетесь?