Жена:
– Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
– И тебе хватило?

Человек ко всему привыкает...
Даже к висилице — подергается, подергается… и
привыкнет!

Первый человек, бросивший ругательство вместо
камня, был творцом цивилизации.
© Зигмунд Фрэйд.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
\"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два
варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение\".

В целях популяризации футбола среди женского
населения планеты, узор на
мяче ЧМ2006 выполнен в виде рисунка женских
прокладок.

- Так, это чей труп?
- Ой, извините, мой.

Буратино медленно умирал в пустыне....в небе
коршунами парили дятлы...

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже
вилы поломал!
- Б@я, еще один муд@к растет

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: -
Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или
нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что бля, издеваешься?!!!!!!!!

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон...
Отсос...
..
- Сестра! Отсос - это инструмент!

...

Встретились как-то утром в лесу на дорожке ежик
и медведь..
Ежик медведю:
- Привет, Мишка!
- Привет, Ежик!
- Хорошо выглядишь, косолапый!
- Ты тоже, колючий!
- Как настроенице, Мишка?
- Отлично! А у тебя как, Ежик?
- Тоже ничего! Жарко сегодня, да, косолапый?
- Ух жарища, ты прав, колючий!..
....Так, слово за слово, шутка за шуткой, ежик
получил пиз%юлей..

Сидят два голубых в окопах:
- Вань, глянь немцы сипАтичные?
-Да не видно пока.
Сидят дальше своими делами занимаются.
- Вань, ну глянь немцы симпАтичные?
- Да пока не разглядеть.
Еще посидели.
-Вань, ну пАсмАтри немцы симпАтичные?
-Фу, да ани они страшные все тАкие!
-Ну тагда агонь! БеспАщадный агонь

\"Как обманчива природа\"-подумал ёжик,слезая с
кактуса...

...голубь птица мирная, но, сука,меткая..

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

- Ничего!

- Ну пойдем со мной, лентяйка.

Захотелось экзотики… переспал с женой...

Просыпается утром мужик с глубокого будуна.
смотрит , а рядом лежит незнакомая женщина....
чувствует, что изо рта у него свисает какая то
веревочка.... мужик с ужасом смотрит на женщину
и медленно вытягивая изо рта веревочку мысленно
молит Бога.... - ТОЛЬКО БЫ ЛИПТОН !!!!!!! ТОЛЬКО
БЫ ЛИПТОН !!!

- Бедные, несчастные женщины. Куда подевались все
их завоевания
эмансипации, их права и свободы?
- Ничего себе куда подевались права и свободы… Да
посмотри как они
сейчас одеваются, что хотят, то и вытворяют -
брючки в обтяжечку,
курточки выше попы, чтобы все округлости этой попы
видно было, блузочки
коротенькие, чтобы оголенный животик с пупочком
наружу, брючки
приспущены, чтобы трусики сверху видно было. Куда
уж свободнее?
- Вот именно! И все это для того, чтобы услаждать
ненасытные взоры
грубых, похотливых самцов. Бедные, несчастные женщины!

Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда
написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а
если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у
которого следы помады, в карманах - пустые
бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился
с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и
злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в
пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете
пишут, что артрит у Папы Римского!