Любые заблуждения в отношении женщин - правильные!

Женщина - самый зверский из известных мне
наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают
привыкание ДО первого употребления.

Динамистки - это женщины, в которых стервозная
сторона их натуры постоянно доминирует над бл%дской.

Едет в шикарном мерседесе бомж. ГАИшник его
останавливает:
-Предъявите документы!
- На, держи-и протягивает бомжик бумаги. Всё
оформлено, как положено, комар носа не подточит.
Гаишник спрашивает:
-А откуда у тебя такой \"мерин\"?
-А я бизнесмена встретил, он лысый был. Я
издевнуться решил, насрал ему в шляпу, он шляпу
одел- волосы КААК попёрли расти! Он обрадовался,
мерс мне подарил.
Совершенно лысый милиционер протягивает бомжу
свою фуражку -Я тоже лысый...
Бомж дела свои сделал, ГАИшнику отдал. Тот кепку
одел- счастлиивый! Тут с заднего сиденья наружу
выбирается новый русский:
-Ещё один гаишник, и я тебе квартиру
подарю!!!!!!!!

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг
смотрят человеческие следы закончились и пошли
коровьи. Всё ясно, преступник хочет след
запутать! Бегут по коровьям следам. Выбегают на
поляну, смотрят-пасёться стадо коров, и сидит
пастух.
Подбегают к нему:
-Дед, ты можеш сказать, какая корова чужая?
-Да запросто! Вон та, вторая справа!
-А как ты отличил их от других?
-Да очень просто, подходит она ко мне и
спрашивает: \"Дед, как пройти на железнодорожную
станцию?\" Тут то я и смекнул. Наши-то знают, где
железнодорожная станция

Едет в шикарном мерседесе бомж. ГАИшник его
останавливает:
-Предъявите документы!
- На, держи-и протягивает бомжик бумаги. Всё
оформлено, как положено, комар носа не подточит.
Гаишник спрашивает:
-А откуда у тебя такой \"мерин\"?
-А я бизнесмена встретил, он лысый был. Я
издевнуться решил, насрал ему в шляпу, он шляпу
одел- волосы КААК попёрли расти! Он обрадовался,
мерс мне подарил.
Совершенно лысый милиционер протягивает бомжу
свою фуражку -Я тоже лысый...
Бомж дела свои сделал, ГАИшнику отдал. Тот кепку
одел- счастлиивый! Тут с заднего сиденья наружу
выбирается новый русский:
-Ещё один гаишник, и я тебе квартиру
подарю!!!!!!!!

Водители поминают своего погибшего в
автокатастрофе коллегу:
- Да, красиво он ушел из жизни! Спокойно, во сне,
не то что эти 30 обосравшихся пассажиров!

- А правда, что Билл Гейтс - самый известный
человек не Земле?
- Нет, самый знаменитый человек - его мать, её
вспоминают чаще.

В 90-х годах эта история имела место.
Золотодобытчики для работы на рудниках закупили
в Японии здоровенный бульдозер Камацу. Новый, на
гарантии, бабла немеряно стоит, все дела.
Значится, проработал он у них с месяцок, да и
сломался - болт какой-то развалился. Ну а так
как есть гарантия, то отправляют этот болт на
историческую родину да еще с претензией.
Вскорости приходит посылка - новенькая деталь,
да еще благодарственное письмо, ну типа фирма
благодарит покупателя за то, что выявленный
дефект позволит улучшить качество всей
выпускаемой продукции и выплачивает за это
ПРЕМИЮ!!! И действительно перечислили на счет
какую-то сумму.
Мужики репу почесали... почесали... И тут из
этого Камацу дефекты как поперли, как поперли!!!

Из жизни.
Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала
интеллектуальному потенциалу родителей, записала
малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев
Светлана, сама неплохо играющая в шахматы,
решила сыграть с дочкой - проверить её
подготовку в секции... Игра пошла интенсивно,
напряжённо и даже красиво. И вот, к удивлению и
радости матери, на шахматной доске сложилась
крайне опасная для неё ситуация. Уровень и накал
эмоционального напряжения достигли своего
апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки
и произнесла:
- Ну чё, мамуля, сдавайся! Тебе - ПИЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда
у дочурки такие шахматные познания - та, не
смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда
возникает такая ситуация на доске - надо
обязательно говорить \"мат\".

Много будешь знать - быстро сознаешься...

В Думе в первом чтении недавно были приняты два
закона: \"Не убий\" и \"Не укради\". Депутаты
работают над поправками.

180 кругов почета сделал по стадиону
американский бегун, пока его не отпустил
допинг...

- Холмс, как вы думаете - почему страшное
фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в
нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это
был МОЙ кокаин...

По радио передали, что собака президента России
беременна.
Стало быть, кто-то всё-таки ебёт собаку-Путина...

Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она
приходит на кладбище и рыдает:
- На кого ж ты меня покинул?! У меня нет тёплого
пальто, нет топлива... Ты - мерзавец, ты обо мне
не думал никогда...
И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому
смотрителю это надоело:
- Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять.
Если хотите, я передам вашему супругу ваши
претензии...
Приходит дама на следующее утро:
- Ну что - вы говорили с этим подонком?!
- Мадам - вы не правы! Он постоянно думает о
вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может
помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь - а к весне
он вас заберёт.

Как известно, театр начинается с вешалки! А,
когда, выходя из театра, вы не находите на
вешалке своего пальто - тогда начинается цирк!

Огонёк лазерного прицела. Тонкий намёк на твоё
превосходство.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже
узнают.

Сборная России по хоккею завоевала золотые
медали на Олимпиаде в Турине по фигурному
катанию.