- А мне с тещей сказочно повезло.
- Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.

\"Тоже не плохо\" - сказал мужчина, попав камнем не
в собаку, а в тещю.

- Дорогой, где моя книга \"Как прожить сто лет\"?
- Я сжёг её. Твоя мамочка хотела почитать...

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли
тёщу. Больше дорогих подарков не было.

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает,
какие у них гробы есть.
Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена -
$500. Мужик говорит:
- Не-е-е, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом,
цена - $200.
- А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена - $50. Мужик:
- Тоже дорого...
- Так вы кого хоронить собираетесь?
- Да тещу...
- А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к
ней ручки прибьем!

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал
тещу, и говорит жене:
- Похоже, твою маму скоро выпишут?
- Почему ты так решил?
- Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал
тещу, и говорит жене:
- Похоже, твою маму скоро выпишут?
- Почему ты так решил?
- Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

Один мужик говорит другому:
- Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
- Да ладно тебе, не надо так. Представь - если бы
не она, у тебя бы не было жены.
- За это я ненавижу ее еще больше

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в
объятом пламенем доме. У вас есть возможность
спасти только одного из них. Что вы выберете:
пойти пообедать или сходить в кино?

Вечеp. Сидит мужик после pаботы, отдыхает, в
кpесле газетку читает, в комнату входит теща с
метлой. Мужик:
- Мама, вы подметать будете или лететь куда
собpались?

Встречаются два приятеля.
- Коля, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне.
- Зачем?
- Единоборство животных увидишь.
- Каких? Что?
- Теще моей пиявки ставить будут...

Из милицейского протокола: \"Ружье Сидорова В. И. ,
три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило.
Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но
получила три удара прикладом по спине\".

Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
- Вань,Вань, сюда скорей! Ваня!!! Ну ты где?!
- Ну что там такое?
- Мама упала с балкона!
- Мань, ну сколько можно просить не смешить меня,
когда я бреюсь,так ведь и порезаться недолго!

Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум,
грохот, пыль...
В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
- Ну хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась
пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо
ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот
пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало,
осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был
вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в
щечку!

На экраны выходит новый триллер \"Он и она\".
Искренние чувства, глубокие страдания и
неотвратимое преступление.
Главные действующие лица: зять и теща.

...На прошлой неделе молодой пилот гражданской
авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой
барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в
разговор тещи с тремя соседками по загородной
даче.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране
появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...

Идет мужик весь грязный.
Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал!

Тёща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд....