- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща
умирает, счет идет буквально на секунды, вот я
второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно
не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки,
наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то
расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?!
Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не
обижайтесь...

Вопрос: Что такое смешанное чувство?
Ответ: Это когда теща в твоей машине падает в
пропасть.

- Съездей за тёщей,я тебе 50 долларов дам.
- А если она не приедет?
- Я тебе 200 дам!

Сидит хохол в хате,пьет горилку тут распахивается
дверь забегает сосед с двумя ведрами,запыхавшийся,
мокрый весь и кричит.
-Микола,у меня экстренная ситуация дай воды
набрать.
Микола ему говорит:
-Да пожалуйста, набирай.
Тот набрал убежал,а Микола сидит дальше горилку
пьет.Через две минуты опять забегает сосед ,опять
с ведрами и кричит -Микола дай еще воды наберу.
Микола ему говорит:
-Слушай, мне воды не жалко, но ты расскажи,что там
у тебя за экстренная ситуация?
- Да, у меня теща в колодец упала, а там воды по
горло!

Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает
тост: \"Ну, пусть земля ей будет пухом\" Выпили,
закусили, по второй. Зять: \"Ну, пусть земля ей
будет пухом\".
Выпили, закусили, по третьей: \"Ну, пусть земля ей
будет пухом.\" Его друг спрашивает: \"Вася, вы же
раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам
тут заливаешь.\"
Зять: \"Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия
на пух была.\"

Теща и зять копают картошку.Теща ходит за зятем с
ведром собирает картошку,а на голове одета каска.
Сосед увидел такую картину и спрашивает \"А че у
тебя теща в каске ходит\".А зять отвечает \"Че я
дурак,что ли до забора ходить лопату опстукивать.\"

Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая
плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок.

- Как отпраздновал Масленницу?
- Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек
поняла и вечером
уехала.

У тещи должно быть всего два зуба:
Один для того, чтобы зятю пиво открывать, а
второй, чтобы постоянно болел

У тещи должно быть всего два зуба:
Один для того, чтобы зятю пиво открывать, а
второй, чтобы постоянно болел

В аптеке:
-Мужчина, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт...
Одной фотографии вашей тещи не
достаточно.

Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим
концертом.
Муж:
- Hу что? Hам со Светкой по бокалу сухонького и по
мандаринке.
Детишкам по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме стакан молочка и огурчик!

-Кого хороним?
-Тещу.
-А почему гроб боком несете?
-Да когда на спину переворачиваем - храпеть
начинает.

- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, тёща, собака...
- И у меня тоже тёща - собака!

Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей,
солнце для жены, акулы для тещи!!

- Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес
тещу на руках.
- Ладно, не переживай! Чего не натворишь по
пьянке!

Объявление: Отдам тёщу в злые руки!

Встречаютса два приятеля:
-Вчера насобирал теще три ведра грибов!!!
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит ВДРУГ????

Покупатель приходит в гастроном и говорит
продавцу:
- Дайте мне \"Книгу восторгов\"!
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш
адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя теща
отравилась вашей колбасой!

- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце
главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.