У женщины всегда 2 проблемы - лишние килограммы
и... бывшие мужчины... Как не борись, они всё
равно возвращаются

Все женщины двуличные. Одна личность добрая и
нежная, а вторая появляется тогда, когда обидят
первую.

Женская народная мудрость: чего не помню, того и
не было.

Мужчину
хочу....Доброго,красивого,сильного,сексуального,ве
рного,спортивного,с чувством юмора,честного...
ПРОСТО УВИДЕТЬ...

Приходит мужик в зоомагазин и просит продать ему
говорящую живность. Ему продают говорящую
сороконожку. Принёс домой накормил и спрашивает:
-Гулять пойдёшь?
Молчит.
-Гулять пойдёшь?
Молчит.
-Так пойдёшь или нет?
-Нае*али, какая же ты говорящяя сороконожка?
-Да не ори ты, я обуваюсь.

в аптеке.дайте мне лекарство-у меня сумашедшая
эрекция.постоянно.это мне мешает.
спуститесь в подвал-там моя сестра сортирует
препараты-вы полумите лекарство и возможно-
половину бизнеса.........

доктор-мой муж очень болен.я говорю.говорю-а он
не слышит.........
доктор-это не болезнь а талант.........

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно
попал на ceкc по телефону и понял, что он
вообще, оказывается, здоров.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым
почерком, будьте осторожны, возможно, это не
доктор.

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает
ширинку, достает член и показывает врачу. Конец
члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач: — О... Вам похоже к урологу...
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с
друзьями ходим в баню и, разумеется, там
выпиваем...
— Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и
горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и
сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!

— Ну подождите, дайте договорить мне именно к
вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем
в игру: все садятся вокруг стола и выкладывают
на него свои члены. Далее ведущий берет
сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей
об стол. За это время нужно успеть убрать
член...

— О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно
к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что
я этот «Хоп!» плохо слышу...

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются
до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не
кукольный театр

— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!

Лучший мужчина - это не набор качеств и материального
багажа. Это тот человек, рядом с которым ты чувствуешь
себя желанной, самой красивой, любимой и просто
счастливой.

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже
женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты
делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь
ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.

Акселерация:
Две школьницы в душе. Первоклассница и
десятиклассница.
Младшая, показывая на лобок старшей с ужасом
спрашивает:
- Что это у тебя там такое?!
- Волосы
- А трахаться не мешают?

- Рабинович, ваша жена б...дь!!!
- А ваша?!
- Но все таки...

В саду роза и нарцисс.
Роза, ты меня любишь?
Да, милый мой нарцисс!
Давай поженимся?
Давай!
Оба: "И где же эти долбанные пчелы подевались?!"

В семье антисемита.
Возвращается сын из школы.
- Папа, это правда, что Исус был еврей?
Отец сквозь зубы, играя желваками:
- Правда, сынок... Время такое было... Все были евреями!

Запоздалое уточнение - анекдотом будем считать что-то
близкое по форме и содержанию вот этому определению

очень маленький рассказ с забавным, смешным
содержанием и неожиданным остроумным концом;
своеобразная юмористическая притча.



Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему
прилежания и воображения. За пример он взял белку и
начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я
говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях
(пауза), кушает орешки( пауза)...
Ни одной руки.
- Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым
хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит,
складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор
облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что
он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка,
что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на
белку похоже.


Спорят две рыбки, одна другой, после минутного
раздумья:
- Вот ты говоришь, что Бога нет, а кто тогда воду в
аквариуме меняет?!


20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато
одетая женщина и говорит:
- Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела
получить номер в вашем отеле.
Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
- К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не
предвидится свободных номеров.
В это время один из постояльцев отеля сдает ключ,
расплачивается и уезжает.
- Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по
меньшей мере один свободный номер. Я хочу его
получить.
В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:
- В нашем отеле евреи номера не получают!
- Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная!
- С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется
служащий.
- А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я
разбираюсь в христианской религии.
- Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где
родился Иисус Христос?
- В Вифлееме.
- Верно. А как звали его родителей?
- Мария и Иосиф.
- Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему
Мария родила его в хлеву?
- А потому, - ответила раздраженная посетительница, -
что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!!!


- Я устал, - заявил Бог.
- Отправляйся в отпуск, - ответил Архангел Гавриил.
- Куда? - проворчал Бог.
- На Меркурий?
- Слишком жарко.
- На Плутон?
- Слишком холодно.
- На Землю?
- Земля? ЗЕМЛЯ?? Ты шутишь! Я был там две тысячи лет
назад, оставил одну женщину в положении, а они ДО
СИХ ПОР говорят об этом!


И настал Великий Потоп. И построил Ной Ковчег. И
собрал Ной каждой твари по паре. И пустился Ной в
долгое плавание. И плавал Ной много дней и ночей. И
выпустил Ной голубя. И вернулся голубь через три дня и
три ночи. И принес голубь зеленую ветку. И понял Ной,
что вода сходит. И пристал Ной к великой горе Арарат. И
увидел Ной людей, бегущих и машущих руками. И
кричали они:
- Вай, ара, цирк приехал!


Дьявол приходит к Богу с бутылкой.
- Чего это вдруг?
- У меня сегодня День ангела.


Если вы любите грешить, обращайтесь в язычество!
Только там вы сможете разгневать не одного бога, а
сразу несколько.


И сказал Бог:
– Да будет свет! И да будет скорость распространения
света в вакууме три на десять в седьмой!
Потом подумал и решил:
– Ай, пес с ним, пусть будет три на десять в восьмой!


Встретились с Богом англичанин, русский и еврей. Бог
гарантирует каждому исполнить по одному сокровенному
желанию.
Англичанин:
- Уничтожить в этом мире коммунизм.
Русский:
- Уничтожить фашизм.
Еврей:
- А вы действительно можете выполнить эти два
желания?
Бог:
- Безусловно! Я же Бог!
Еврей:
- Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.


У научного сотрудника родились близнецы. Одного он
крестил, а другого оставил в качестве контроля.


Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед
тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить!


Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село.
После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на
лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо?
- Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах...


Мария смотрит на дневник Иисуса. Читает заметки
учителей:
-Так, двойка по физике, безобразничал и ходил по воде.
Двойка по химии, безобразничал и преврашал воду в
вино. Ну все, сынку, ты доигрался, теперь можешь
поставить крест на своих Пасхальных каникулах!


Драка в церкви. Толпа людей забивает молодого парня.
Священиик пытается образуметь дерущихся:
-Люди - одумайтесь, это же храм Божий. Вспомните
заповед Божью - возлюби ближного своего.
Один из дерущихся:
-Отче, когда Господь писал свои заповеди, на земле еще
не было спаммеров!
Священник расталкивает дерущихся:
-Люди, расступитесь, разойдитесь, дайте я ему тоже
разочек кадилом врежу!!!!


Новый русский покупает себе в церкви крест. Разумеется
выбирает самый, самый большой из золота с
драгоценными камнями, итд...
Говорит продавцу:
-Крест прекрастный, только ты это... акробата с него
убери нафик!


Бог со своим Сыном идут по земле. Заходят в больницу.
Бог видит людей, измученных разными болезнями,
спрашивает у Иисуса:
-А это что за безобразие???
-Ну папа, Ты же Сам проклял людей за грехи.
-Ну это... Я же ведь пошутил...
Идут дальше. Заходят в роддом. Бог видит рожающую
женщину, спрашивает у Иисуса:
-А это что еще за безобразие???
-Папа, ну Ты же Сам сказал "В муках будешь рожать
детей своих"!
-Да??? Прямо так и сказал? Ну блин я же пошутил, ну
брякнул по пьяни, с кем не бывает.
Идут дальше, и видят католиков в дорогих одеждах, на
мерселдесах и увещанных золотыми крестами.
Вот - говорит Бог - Совсем другое дело. Сразу видно
люди уважающие свое достоинство. Красивы, одеты
хорошо. Кто это такие??
-А это те, которые поняли, что Ты пошутил!


К воротам рая подходит серьезного вида мужик с
бородой и с тюрбаном на голове. Апостол Петр ему:
-Вход в рай боевикам Аль-Каиды строго запрешен!
-Да я и не собираюсь входить, это у вас есть 20 минут
чтобы вывести всех наружу!


Старый предприниматель-еврей, который все жзнь
занимался производством и продажей гвоздей решел
отдухнуть от дел и поручил управление фирмой своему
сыну. Через месяц интересуется у сына, как идут дела.
-Пракрастно папа - говорит сын - Я таааакую рекламу
придумал, что доходы фирмы тут же возросли в полтора
раза.
-Дай посмотреть!
Сын протягивает отцу рекламный лист. На листе
изображен крест с висящим на нем Иисусом, внизу
надпись "Они используют гвозди Шмульмана"!
-Сын, как же ты мог, уважай чужую веру, немедленно
убери эту рекламу.
Через месяц опять интересуется как у фирму идут дела.
Сын опять:
-Прекрастно папа, я тааакую новую рекламу придумал - и
протягивает отцу лист. На листе изображен пустой крест,
без Иисуса и снизу надпись "Надо было использовать
гвозди Шмульмана"!


2250-й год. Генный инженер-программист просматривает
исходные тексты очередного генокода человека и видит
в них комментарий:
/* A eti geni nado bilo ubrat nafig. Iegova */


Предлагается к продаже компьютер "Соборъ" - надежная
помощь в комплексной автоматизации вашего прихода.
Компьютер "Соборъ" - это:
кадило и сокадило на 450MHz - оперативная паперть,
расширяемая до 128 килонищих
15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и
21 дюймовые модели)
жесткий несъемный крест
кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
круглый принтер для пасхальных яиц
клавиатура со старо-славянским шрифтом
По желанию заказчика на компьютер может быть
установлено следующее лицензионное ПО:
Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
Слово Господне 97
1С:Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и
выводом на широкий принтер)
Так же наша фирма подключит ваш компьютер через
выделенную линию к Верховному Провайдеру. Для
покупателей, сделавших заказ до 1 марта подключение
производится бесплатно!


Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист.
Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную
академию.
- И все?
- Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше
пост получу.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Hу, по максимуму, к концу жизни -- епископом.
- И все?
- Hу, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!
- (помолчав) Hу один из наших мальчиков таки выбился...


Московская епаpхия со склада в Москве отпускает:
- Пpавославную литеpатуpу
- Свечи
- Иконы
- Гpехи
Постоянным гpешникам скидка!


На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
"Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой:
"Господи! открой нам глаза...".

Прилетают в Одессу на самолёте Иисус и апостолы, и
решили они забухать, вот...
Ну Иисус и говорит:
- Как пойдём посуху, или по воде аки по суху...
Апостолы отвечают, мол давай по воде аки посуху...
Идут они значит по воде аки по суху... идут, идут и тут
кто-то из апостолв говорит:
- Иисус там апостол Фома по щиколтку в воде, что
делать???
Иисус:
- Да хер с ним мы ж бухать идём...
Идут дальше, кто-то опять:
- Иисус апостол Фома уже по пояс вводе, сделай что-
нибудь...
Иисус:
- Да забейте на него мы ж бухать идём времени нет...
Идут, идут тут опять:
- ИИСУС АПОСТОЛ ФОМА УЖЕ ПО ШЕЮ В
ВОДЕ!!!!!!!!!!!!!!
Иисус(срывается):
- Да достал он уже, пускай не выделывается - а идёт как
все по волнорезу!!!!

Сегодня говорю сыну
— Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться
отдельно! А ты все то с мамой, то с бабушкой...
Минутная пауза, затем шедевр
— Я всегда буду спать с женщинами!

Теща у меня хороший человек и у меня с ней
прекрасные отношения. Последние несколько лет я с
ней не виделся и не разговаривал