Перекличка в армии:
-Иванов.
-Я!
-Петров.
-Я!
-Тридцать щенков!?
-Да Зощенков я, Зощенков!!!

Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею
закрылся. А они и так повернется и так, и так
сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе.
Через час женщина не выдержала и говорит
возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час
перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не
обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая
газету в сторону,- что лучше час подождать, чем
три часа уговаривать.

После 11 сентября 2001 года мир разделился на два
лагеря - одни вешают американские флаги у себя в
кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с
изображением флага, другие - эти флаги срывают,
рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам
и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить
американские флаги...

Представляете: понедельник, утро, на столе стоит
такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-
помидорчики нарезаны, в холодильнике – запотевшая
бутылочка пива… А ты ночью с перепоя УМЕР!

В школу пришла новая девочка. Вовочке очень
захотелось с ней познакомиться. На переменке
подходит к ней и говорит:
- девушка, а как Вы относитесь к сексу с
незнакомыми мужчинами?
- отрицательно!
- тогда я просто вынужден представится: Ваван!

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык!
Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая
погода!

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня
проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И
дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две
таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как
рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю
подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно
беспокоит сохранность фресок и поведение
связующего раствора в контакте с грунтовыми
водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем
армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные
по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На
определителе телефоны людей, которые мне не
звонили, все слова на вывесках и афишах, за
которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой
хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он
неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня
взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком
бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы
не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-
паньки.

- А у меня сосед холодной водой обливается.
- Ух ты, он что, морж?
- Не...Хулиган он

- Почему некоторые люди пишут семерку с
горизонтальной черточкой посередине, хотя на
печатных машинках и компьютерах используется
обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать
своему народу десять заповедей и дошел до седьмой
заповеди \"Не прелюбодействуй\" — народ хором стал
голосить:
\"Зачеркни семерку, зачеркни!\"

Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в
кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют,
горло пересыхает, мысли
путаются...Почему? Потому что она пахнет как
новая машина!

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект,
о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

Немец говорит \" Я вечером выпиваю 3 баночки пива
и мне хорошо\"
Русский:\"Ничего себе-это же девять литров\"

Святой отец, скажите мне,я могу с женой 7 раз за
день,а потом еще и с любовницей 8 раз-это
грех ???-Ложь,сташный грех,сын мой!!!

...Как правильно пить Пшеничную водку:
Возьмите граненый стакан и ополосните его
холодной водой, затем осторожно
по стенке налейте водочку, прямо поверх капелек
воды. Выдохнув, выпейте.
Затем взболтайте оставшуюся водку в бутылке и,
выдохнув \"Прощай здоровье!\",
выпейте из горла. Гарантируем: Вы получите ни с
чем не сравнимое
удовольствие!..

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для
сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу
этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути....
Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен...

Как распознать кто есть кто в психиатрической
лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему
в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это
больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как
всегда хотел было рассказать об ужасной боли,
которая терзала все нервные окончания его
распухших пальцев и о том как его тонкая и
чувствительная натура страдает, но как обычно
получилось всего лишь “@#$%.. мать!\"

Тишина.
Открывается дверь холодильника. Оттуда
вываливается огромная Мышь. Пузатая, с
огромной \"лицом\", на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и
медленно двигается в сторону норки. Подходит к
маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек
сыра. смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты!

Студиозуса спрашивают: На какие категории делятся
все болезни?
- Приятные, неприятные и сюрпризные...
- А примеры можно?
- Приятные - чесотка: чем больше чешешь, тем
больше хочется. Неприятные - геморрой: и сам не
посмотришь, и другим не покажешь. А сюрпризные -
понос: Хочешь пукнуть - глядь, полные штаны...

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на
выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок,
перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к
подруге), опять перемериваешь все что есть,
одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-
бледнеешь, наконец наряжаешься. И все только для
того, чтобы у кого-то возникло желание тебя
раздеть.

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает
подруге:
-Понимаешь, я всё делала не так, как надо. Я
говорила слишком громко, взяла не ту наживку,
забрасывала не туда, клевало у меня не правильно,
подсекала не так и вообще поймала больше рыбы,
чем он.