- Стас все же решил не жениться на Анне. Из-за ее
прошлого.
- Но ведь у нее безупречное прошлое!
- Да. Но, по мнению Стаса, слишком длинное.

В какую бы позу ни встала женщина - вы найдёте эту
позу в Кама-Сутре...

- Владею двумя языками.
- А ваша жена?
- Одним. Но раздвоенным...

Женщины как мороженное: сначала холодные, потом
тают, а потом - липнут!

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание
- Не надолго, всего на пару недель!
... молчание
- Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
... тяжёлый вздох
- И не надо на меня орать!!!

Если вы видите жопу двадцать четыре часа в
сутки - отнеситесь к этому философски, это
суровая правда жизни, вы такой же, как и все.

Если вы видите жопу каждый раз, смотрясь в
зеркало - возможно, имеет смысл отростить бороду.

Заходит жена в комнату, где находится муж, и
говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

- С этой свадьбой столько хлопот! Понимаете,
родители жениха хотят, чтобы молодые только
регистрировались в загсе, а родители невесты
настаивают на венчании.
- А сам жених?
- Он вообще не хочет жениться...

Над городом третий день висели эстонские
десантники...

Если женщина не сдаётся, она побеждает, если
сдаётся - диктует условия победителю.

Некоторое время назад я начал подозревать свою
девушку в хождении \"налево\". Все обычно. Если на
телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она
стала часто встречаться \"с подружками\", когда я
спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все
равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она
возвращается домой, но она выходит за углом дома,
так что я не вижу, что это за машина. Однажды я
взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько
времени, так она так взбесилась и запретила мне к
нему прикасаться. Так или иначе я никогда не
заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я
никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой
ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла,
я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей
машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю
улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я
присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил,
что тормозные диски с тыловой части немного
заржавели. Никто не в курсе - лучше отполировать
или новые поставить?

- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки,
добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.

Студентам задали задание написать короткую фразу,
в которой были бы религия, секс и тайна.
Пятерку получила студентка, написавшая:
\"О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от
кого\".

Встречаются две подруги на автобусной остановке.
-ты какой автобус ждёшь7
-2-ой. а ты?
- а я 7-ой.
стоят разговаривают. подходит 27-ой.
-надо же как повезло. вместе поедем

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Представляешь, у меня друг такой наглый. Когда я
ему сказала, что не хочу видеть его, он взял и
выключил свет.

- Ваша жена была в Париже?
- Нет, это её здесь какой-то дурак научил.

За женщиной остается последнее слово в любом
споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после
этого, является началом нового спора.

Если у человека нет чувства юмора, то у него
должно быть чувство, что у него нет чувства юмора.

Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет
Плачет, ржёт и снова плачет…
Да, гормоны много значат!