Красная Шапочка спрашивает у бабушки:
- Почему у тебя такие большие уши, нос, и черные
усики?
- А эта патаму щто, внучка, я армянка...

Если у девушки ноги растут от ушей, то руки
обязательно из жо.ы

Человек звучит гордо, а обезьяна перспективно.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и
будем лежать!

Гаишник на дороге все равно что бант на члене -
смотрится неплохо, но зачем такая роскошь!

Чем меньше работаешь, тем меньше хочется.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас
никогда и не было!

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9
месяцев.

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор -
либо потерять невинность в борьбе за любовь,
либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Одиночество - когда ждешь, что кто-то
позвонит... и звонит будильник.

- Мам, а нельзя ли наоборот, сорок пуховиков и
одну горошину?
- Сынок, присядь, пожалуйста. Слушай. Наше
королевство маленькое, в не очень престижном месте
расположено, (королева-мать вздохнула и
высморкалась в наволочку, которую как раз держала
в руках) но традиции мы должны соблюдать твёрдо.
Ты вырос практически без отца, но если бы его
величество не погиб в Драконьем болоте, он тебе
сказал бы то же самое.
- Ну мама, это же несовременно, это же делали
какие-то древние дикари! Сейчас же повсюду
романтизм, утончённость...
- Ничего, старое - не значит плохое. Вот у нового
матраца твоего и впрямь утончённость наблюдается,
пару раз выбили на снегу палицей, и весь романтизм
с него облез за три года. А наш с его величеством,
прости Господи, в карету не влез, волоком возили в
чистку, так ему хоть бы что. Раньше-то понимали толк!
- Ну хорошо, а вдруг она не станет есть эти сорок
фунтов гороха? Что нам делать? Ведь, мама, мне уже
за тридцать, а это единственная девушка,
попросившая ночлега в бурю! Я с собой что-нибудь
сделаю, мама!
- А ну, цыц! У тебя королевское достоинство не для
того, (королева яростно хлестнула наволочкой
крысу, собирающуюся посетить фамильный сундук
изнутри) чтобы ты сам с собой чего-то делал.
Постыдился бы, при матери!
- Мамочка, я в другом смысле, я очень переживаю,
что что-нибудь пойдёт не так...
- Ох, ну а я по-твоему не переживаю? Но подумай
сам, как гороховая похлёбка может пойти не так, а?
У неё, у похлёбки, вроде как одно только
направление, прости меня за интимные подробности.
Куда ж ей идти-то ещё?
- Это ужасно, ужасно... А вдруг она не принцесса,
а мы со своими проверками? Что она подумает?
- А ничего она не подумает. В крайнем случае,
подумает, что короли дурака валяют, нам это по
этикету не вобраняется. Мы ведь и головы рубим,
короли-то, и хоть слова плохого кто сказал? Ну, а
пуховик у нас не один, если фрейлины не отмоют, то
и пусть его, выкинем.
- Хорошо, а если она принцесса, то всё равно
неудобно потом будет.
- Нормально будет! Если не сбежит, то принцесса
что надо, не размазня и с характером. Ну что, готов?
- Эх... Ладно, пойду открывать двери.
- Дурак ты, принц, ой, дурак. Дворецкого
растолкай, и корону надень, как дитя прям...
(Утыкаясь лицом в простыню) Дитятко...
Единственное... (плачет)

- Моя жена родила, - мрачно заявил Рик компании
друзей. - Это уже пятый ребенок. Если она родит
еще раз, я повешусь.
Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья
злорадно напомнили Рику его обещание.
- Да я почти выполнил его, сказал тот. - Вбил
крюк в стену, привязал веревку, сделал петлю,
просунул голову...
- И что же?
- ...И в последний момент подумал: а вдруг я
вешаю не того человека!?

Лекция в институте. Профессор пишет на доске
голубым мелом. студентам не видно.
- Товарищ профессор! Голубым не видно!
- А голубые пусть сядут в первый ряд!

Диплом о высшем образовании – корочка, которая
свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-
нибудь научиться!

На семинаре студентка все время зевает.Профессор
спрашивает:
-Что же вы постоянно зеваете,моя дорогая?
-Извините.Я вчера очень поздно пришла домой и
легла спать около двух...
- Ну так в следующий раз ложитесь спать около
одного и выспитесь хорошенько.

Студент к врачу приходит и жалуется.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня
запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и,
протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь.

Вовочка спрашивает учительницу: - А почему у
Кощея Бессметного детей не было?
Учительница ему: - Не знаю.
Вовочка: - Потому что у него oднo яйцo былo и тo
в нём игoлкa тoрчaлa!

Вовочка: -Марьиванна,что вы меня все склоняете?
А если я в будщем стану большим человеком? Вам
стыдно не будет?
Училка: -Не говори глупостей, Путин!

Утром Вовочка подходит к маме:
-Мама, мама, а что папа сегодня ночью обкакался?
-С чего ты взял?
-А я когда ночью мимо вышей комнаты шел, слышал
как ты ему говорила :\" И долго я это дерьмо в
руках мять буду???\"

Вовочка, тебе что подарили на день рождения?
-Видишь, под окном, менрс 600-ый, бирюзовый?
-Ага, классная тачка!!
--Вот точно такого же цвета кепку...

Священник в своем открытом автомобиле
остановился в зоне действия знака \"Остановка
запрещена\". Тут подходит полицейский и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...

Таксист довез чукчу с Казанского до
Ленинградского вокзала.
- Сколько платить надо? - спрашивает чукча.
- Три двадцать пять, - не моргнув отвечает
водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
- Раз двадцать пять, два двадцать пять, три
двадцать пять!

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее
тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на
водителя, который немного не в себе и в
предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем
дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

Наркоман трахает девчонку. Минута - туда, минута -
сюда, а сам еще и шмаль курит. Ну девке, понятно,
надоело - она и заснула. Тут у Ромео с косяка
падает пепел прямо ей на живот. Та кричит от боли.
Наркоман, выпуская дым:
- О да, детка, я такой!

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя,
птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом
щелкает...

Бежит заяц, видит - кучка, прошёл мимо,
вернулся, пальчиком раз на язык... - Тьфу! Какая
гадость, хорошо что не наступил!!!

Вчеpа pоссийские космонавты Золотов и Сеpебpов
по два pаза в день выходили в откpытый космос.
Опять из-за поломки туалета.

Женщина гостит у подpуги на даче и замечает, что
все гpядки под окнами засажены колючими
кактусами: - Разумно. Это что - специально,
чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли? -
Hет, чтобы не выпpыгнули...