Надпись у входа в китайский роддом: \"Хватит!!!\"

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом
поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на
четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым
взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул
ружье, но подумал:
\"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может,
сова...???\"
И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица.
Психиатр прицелился и ....подумал:
\"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли
она, что она утка,
вот в чем вопрос!\"
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут
же....БАХ-БАБАХ.
Хирург грит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

Про швейцарскую точность:

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у
диспетчера точное
время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота,
а какой авиалинии
принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и
спрашивает -
а собственно какая разница, ты мне время точное
скажи и иди с богом,
а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния
да скажи какая
авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже
начал препираться.
Через три минуты пилоту надоело и он говорит
диспетчеру - мол, ладно,
скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.

Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы
на Swiss Air,
то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд,
если вы
на Air France, то точное время - 14 часов 30
минут, ну а если
вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.........

Hа аpенy выходит силач, отжимает гиpи, штанги и
etc.
Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в
кyлаке,
выдавливает в стакан сокy на пол-стакана.
Ведyщий :
- Кто может повтоpить?
Hа сценy выбиpается тщедyшный мyжичок, хилого
вида,
беpет из pyк силача выжатый лимон, и не
напpягаясь
выжимает в дpyгой стакан сокy до самых кpаев.
Все в востоpге, силач - в шоке.
Ведyщий:
- Вы где pаботаете?
Мyжичок:
- В налоговой инспекции!

Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей
склонности
к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь
очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь
шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень
обеспеченная. Ее зовут
Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты
окончательно расстался?

Некоторые дамочки утверждают что:
- эти козлы, сволочи, скоты, жывотные, (нужное
подчеркнуть) хотят только
ЭТО!
Мы отвечаем на эти инсинуации просто - все это
гнусная ЛОЖЬ!
- Мы хотим не только ЭТО, но и ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!

В Институте Прикладной Физики АН России
теоретически доказано, что литр
водки, разлитый по полу занимает площадь равную
одному квадратному метру
и фактически представляет собой квадратный литр.
Провести практические
опыты у ученых пока рука не подымается.

Встречаются два друга.
- Я вчера с Люськой сексом занимался.
- Ну вот, а говоришь, что не пьешь...

- Девушка, можно Вас поцеловать в губы ?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс
брезгливости.

На надгробии автогонщика Формулы 1 написано-
Родился и умер от дырки в резине!

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и
ссадинах. Навстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, даа? На, сам викинь!!!
* * *

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости
проезжает под кирпич, трижды пролетает на
красный свет, мчится по встречной полосе,
проскакивает между двумя грузовиками... За ней
милиция, сирены, мигалки, наконец машину
прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор
и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит
рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?

Окраина Москвы, утро, перекресток, стоит ГАИшник
на дороге. Едет тачка такая модная, дай, думает,
остановлю. Останавливает.
- Доброе утро!
- Доброе!
- Ваши документы!
- Пожалуйста!
- Вийдите из машины.
- С удовольствием!
Выходит здоровенный русоволосый мужик.
- Хорошее настроение?
- Хорошее.
- Откройте багажник.
- Прошу...
Открывает, а там труп в мешке, порезанный на
куски, кровь, мясо и все такое.
- Хохол?...
- Да...
- Какое ужасное самоубийство...

Сидят муж с женой, смотрят телик. Спортивный
канал, ралли.
Машины, визг тормозов, т.п.... Показывают
кабину. Пилот и штурман трясутся на кочках...
Жена, кивая на штурмана: \"А этот-то зачем газету
вслух читает?\"..........

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в
которой сидят пятеро простых русских мужиков:
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен
выттти.
- Ты че,...? Кваттро - это привод на все четыре
колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро.
Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причем тут Кваттро и
пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают:
- Зови начальника.............!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат
уно, едут трое.

Идут по улице мальчик с девочкой.
К ним подходит грузин и говорит:
- Малчик хочэш морожэнку??
Мальчик:
-Да, хочу.
Грузин сбегал в ларёк купил мороженное.
Г: -Малчик , а хочушь живачку?
М: -Да , хочу.
Грузин снова сбегал и купил жевачку.
Г: - Малчик а хочэшь газировку?
Девочка: -Дяденька , а мне что-нибуть можно?
Грузин: -Кыщ, Кыщ! Зверёк двудырый!

- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь
помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на
солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как
зарядит по морде Льву и деру.
Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да
порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней
страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем
повторяется, происходит тот же разговор, ну и
так несколько раз... Где то раз на десятый,
Львица не выдержав такой наглости рванула за
зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц
забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним,
вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого
конца трубы и Львицу отимел по полной и был
таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться,
и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши
опущены, взгляд потуплен.
Лев смотрит на нее, и так подозрительно
спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Мужчина собрался на День Рождения... Купил
цветы, шампанского, рулет. А вот номер квартиры
забыл. Позвонил в чужую дверь. Открывает пьяный
мужик в матроске:
- Тебе чего?
Мужчина смущённо:
- Здрасьте, а я с рулетом...
- Да? А зимой что ты делаешь?

Матрешка спрашивает:
- Мам, а чего мы, матрешки, всегда насквозь
беременные и рот до ушей?
- Дочь, а ты у Буратино видела?