Проигрался мужик в казино, выходит в одних
трусах, до дома
доехать не на что. Подходит к таксисту - довези,
мол, бесплатно,
а я как отыграюсь - отдам, и еще сверху
приплачу. Таксист
отказывается. Hу, мужик кое-как добирается до
дома, а через
неделю выходит из того же казино с набитыми
деньгами карманами.
Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к первому:
- За 100 баксов до дома докинешь?
Таксист:
- Hет проблем, садись!
Мужик:
- А отдашься?
Таксист:
- Ты че? Ох####? Hет, конечно!
Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и
получает
тот же отказ. Подходит к третьему таксисту,
который не подвез
его в первый раз:
- За 100 баксов до дома довезешь?
- Довезу, нет проблем.
- ОК, поехали, только мимо первых двух такси
езжай
медленно-медленно...

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она
ворчит днем.

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает
об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в
дом сразу трех девушек,
а ты попробуешь догадаться, какая из них моя
невеста..
На следующий день он приводит домой трех
девушек, блондинку, брюнетку и
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все
довольны. Когда гостьи
разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как
ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась..

Старинная русская головоломка - топор.

Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и
говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

Мальчик, девочка! Какая в жопу разница?

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести:
попадает в сердце, бьет по карманам и выходит
боком.

\"А с поцелуями торопиться не будем\", - сказал
принц, слезая со спящей
красавицы...

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило
yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького
симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого
ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох\"й!

Мужик приходит домой никакой.
Жена грит: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк
держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - \"гибралтар\"...
М: - Пил.

Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный
отчет, и заканчивает его
так: \"Вчера 3 Brazilian soldiers were killed\".
\"О, нет\", - восклицает президент, - \"Это ужасно\".
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш
сидит, охватив голову
руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: \"А
бразиллион - это сколько?\"

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая,
голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!

Американский геологи в ходе разведки недр
обнаружили над залежами своей
нефти какую-то арабскую страну.

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь
убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский \"Запорожец\"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что
случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский \"Запорожец\"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме
крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса
мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то
хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты
соображаешь, \"Запорожцем\" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я
говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский \"Запорожец\"!

Идет pепетиция госудоpственного симфонического
оpкестpа, дирижер
по сотому разу заставляет переигрывать одно и то
же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа!
Еще раз с
семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-
бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста
остервенело колотит по
всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот,
все замирают в
оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго
молчит, потом
спрашивает:
- Hу, и кто это сделал?

- Вы какие газеты выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин
сидит,
надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из
бутылки:
- Вынь пробку, придурок!

Страна ислама. По улице идет девушка,
направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и
жалуется своему отцу:
\"Папа!\" - показывая в окно - \"Вон тот парень ко
мне только что приставал!!!\"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть,
приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: \"****** твою мать!!! Да
ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!\"
Заходит сержант.
Генерал: \"Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези
куда-нибудь и трахни.\"
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и
едет в аул.
По дороге парень говорит: \"Ибрагим, не трахай!
Сотню дам!\"
Ибрагим молчит.
Парень опять: \"Ибрагим, не трахай! Две сотни
дам!\"
Ибрагим молчит.
Парень снова: \"Ибрагим, не трахай! Три сотни
дам!\"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня,
вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает
раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: \"Ибрагим!
Срочно ко мне!\"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома,
сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в
наручниках.
Генерал: \"Ибрагим, возьми этих троих, отвези
куда-нибудь и расстреляй.\"
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их
в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку,
легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
\"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!\"

- Что может быть общего между Интернетом и
женщинами?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-
нибудь стоящее.

Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду:
Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает
Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на
два миллиона
долларов и, пожалуйста, никому об этом не
говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к
себе, ну, скажем,
Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду:
Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает
Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два
миллиона рублей
и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к
себе
Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в
сущности, все
равно, но просто мне интересно. Скажите мне
правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, -
отвечает
Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он
негр.