Расшифровка анекдота по гороскопу

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо
(под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык
пихает старого под бок: \"Ну давай, ну давай
быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую,
трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай,
быстренько...\". Старый бык долго слушает, качает
головой, потом говорит: \"Нет, мы медленно
спустимся с холма и медленно покроем все стадо\".

...этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно
точно описывает сексуальное поведение Тельца -
как молодого, так и в возрасте. Но если в
молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно
одинаково (как молодой бычок), то с возрастом
приходит существенное различие.
Итак, цель данной эпистолы - описать поведение
различных знаков Зодиака в этой конкретной
ситуации. Когда они находятся на месте старого
быка..

Овен
в возрасте ведет себя ровно так же, как и в
молодости. Он радостно подхватит призыв молодого
бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма,
трахнет \"вот ту, молоденькую\", затем абсолютно
счастливый бегом залезет обратно на холм и
встанет в картинную позу, гордо обозревая
окрестности. Все правильно: Овен - это звучит
гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение Тельца
описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец
будет действовать именно так: медленно спустится
и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая
на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне
хватит на всех. Он еще и молодого поучит.

Близнец
воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с
холма и заведет с коровами непринужденный
разговор. Начнет говорить о сексе, потом
перескачет на интернет, с интернета на
компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все.
Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он,
собственно, спустился с холма.


Рак
же подойдет к делу едва ли не более
основательно, чем Телец. За исключением того,
что корову он выберет одну. Правда, корова эта
будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу,
по количеству молока, по объему груди (уж не
знаю, как этот параметр называется у коров -
может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше).
Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со Львом все сложнее.
Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет
всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей
энергией и шармом, доказав как дважды два, что
он - самый крутой. Собственно говоря, он прав.
Он уже доказал, что он лучший. С этим
согласилось все, абсолютно все, стадо. И все
стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни
было уже совсем не обязательно. Более того,
вредно. Можно испортить все впечатление. Надо
красиво удалиться, найти следующее стадо,
обаять, покорить, охмурить и опять красиво
удалиться...

Дева
побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По
пути освежит в памяти \"Кама-Сутру\". И когда
доберется-таки до того места, где проходило
вожделенное стадо, увы - коров там уже не
будет... Придется - опять! - заняться
самообслуживанием. Листая предусмотрительно
купленный \"Пентхауз\".

Весы
с холма спускаться не будет. Он дождется, пока
одна из коров поднимется на холм и начнет его
убалтывать. Задумается, правильная ли это
корова, и не надо ли подождать другую, которая в
чем-то лучше. Решит, что лучше подождать.
Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс,
и при этом будет мучиться вопросом: а правильно
ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

Скорпион
тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это
не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький
бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже
коровы, а коитус с ним - действо безусловно
мистическое. Нет, никаких коров.

Стрелец...
Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он,
коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше
и узреет табун лошадей. Вот, это самое то!
Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он
выберет самую экзотичную и согласную на самый
экзотический секс.

Козерог
, безусловно, единственный знак, который
поступит в этой ситуации правильно. Он наведет
порядок в этом бедламе. Составит расписание.
Раздаст коровам жетоны. Организует очередь.
Согласия коров спрашивать не будет - да это и не
понадобится. Женщины любят порядок.

Водолей
мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно
несущественно, кого и в каком количестве он
хочет (да он и сам этого не знает). Важно
другое - кто захочет его. Из статистики следует,
что Водолея \"подберет и обогреет\" процентов
сорок стада. Что ж, процент вполне достойный.
Самое интересное, что для Водолея это неслабое
приключение пройдет легко, непринужденно, и без
отрицательных последствий. Более того, этот
дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все
сделают партнерши.

Рыба
мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы
корову он хотел. Ясно, что с большими и
грустными глазами. Понятно, что далеко не
худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может
ли вымя быть одновременно крупным и иметь
идеальную форму? И копыта, какие они должны
быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на
вершине холма, а внизу будет медленно проходить
стадо...

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на
солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как
зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да
порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней
страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем
повторяется, происходит тот же разговор, ну и
так несколько раз... Где-то раз на десятый
Львица, не выдержав такой наглости, рванула за
зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну,
Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц
вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу
отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-
таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву:
хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Новинка от шев-поваров:
Отбивная грудинка матерацци по-французски!

ЗАГАДКИ, КСТАТИ _ ДЛЯ ДЕТЕЙ :)


Без рук, без ног на бабу скок! (Коромысло)

Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут
потею, а потом балдею. (Велосипед)

В темной комнате на белой простыне два часа
удовольствия (Кино)

Волос на волос, тело на тело, и получается
темное дело (Глаза)

Волосатая головка за щекой щекочет ловко (Зубная
щетка)

Вонючий, красный, для девочек опасный
(Мотоцикл \"Ява\")

Встанет, до небу достанет (Радуга)

Красная головка работает ловко (Дятел)

Кругом волосня, в середине колбасня (Кукуруза)

Мальчик с девочкой в траве что-то делали на \"Е\"
(ели землянику)

Между ног болтается, на \"Х\" начинается? (Хвост)

Мы ребята удалые - ищем щели половые (Тараканы)

Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел
(Тапочки)

Снаружи черное, внутри красное, как засунешь,
так приятное (Калоши)

Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру (Печка)

То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный,
я три буквы назову, в середине буква \"у\" (Душ)

Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно?
(Качели)

Ты помни его немножко станет твердый как
картошка (Снежок)

У какого молодца звонко капает с конца?
(Самовар)

Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
(Кровать)

Чтобы спереди погладить надо сзади полизать
(Почтовая марка)

Пpоизошло все в то вpемя, когда еще не была
изобpетена письменность...
Жил-был Пpинц. И на него было наложено заклятье -
он мог говоpить всего лишь одно слово за год. Пpи
этом если он за год ничего не сказал, он мог
пpоизнести 2 слова на следующий год и т. д.
И вот однажды он встpетил пpекpасную девушку с
золотыми волосами, алыми губками и голубыми
глазами, и безумно в нее влюбился. С большим
тpудом он заставлял себя молчать 2 года, чтобы
сказать любимой:
\"Моя доpогая!\". По пpошествии этих двух лет он
pешил сказать ей, что он ее любит. Для этого ему
потpебовалось помолчать еще 3 года. По пpошествии
еще тpех лет он вдpуг надумал пpедложить своей
избpаннице стать его женой.
Пpишлось ждать еще 3 года. И вот, спустя 8 лет
после пеpвой встpечи, они вновь встpетились, и
Пpинц повел ее в самое pомантичное место своего
коpолевства. Выбpав самый дpаматический момент, он
пpоизнес:
\"Моя доpогая, я люблю тебя! Будь моей женой!\"
Девушка лукаво посмотpела на него, запpавила локон
своих пpекpасных волос за ушко, и пpоизнесла:
- Что?

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что
забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то
журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: \"Катя, у тебя что, маразм?
Как можно забыть про трусы?\"

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.



Один из пассажиров обращается к капитану:



- Сколько до ближайшей земли?!



- Две мили.



- А в какую сторону плыть?!



- Вниз...

Дедушка с бабушкой любили играть в прятки.



Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка
его находил, вечером пряталась бабушка…

В ПАМЯТЬ О ДЕТСТВЕ

Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку...
Каждый знает это кто.
Это - Агния Барто!

ЗАПИСИ В ДНЕВНИКАХ ШКОЛЬНИКОВ:

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына.
Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти
подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное
с зелёным уже не носят, линию талии надо
опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.

Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка
про Чипполино.

НОВЫЕ ПОГОВОРКИ,

Денди не пахнут.
* * *

У Вильгельма Телля дитя без глаза.
* * *

Чья бы гитара бренчала, а твоя молчала.
* * *

Не родись красивой, а родись мужчиной.
* * *

В доме шпиона не говорят о вербовке.
* * *

Быстро только китайцы родятся.
* * *

Хоть кок на голове чеши.
* * *

Бесплатный сыр бывает только в гостях.
* * *

Тяжело в ученье, а в бою вообще убить могут.
* * *

Где тонко, там и талия.
* * *

Шила в заднице не утаишь.
* * *

Готовь сопли летом.
* * *

Манекенщицу ноги кормят.
* * *

Концепция моя!

Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту —
И Маринку, и Наташку,
И Марго и эту Машку,
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду…
И Оксану и Светлану,
И на Юлю строю планы,
И Лариску и Анжелу,
И Катюшу между делом;
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару,
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку,
И кота и черепашку,
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое —
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я —
Вот концепция моя!

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь
и согласие.
И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я
все-таки выбросил!

- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти
считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран
(бьет себя по голове), четыре, пять!!!

Договорились супруги, что жена будет записывать
все расходы. Через
неделю она показывает мужу свою тетрадь с
записями: \"Корм для канареек -
5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное
- 1264 доллара\".

Школа....

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме,
с галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ
медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на
Вовочку... Слышен тихий
шепот: \"Не опоздал...\", \"смотрите... смотрите...
Вовочка идет...\".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого
матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из
класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону,
выронив при этом книги
из рук:
- ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!

Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и
бурого медведей...
Выкрик из зала:
- Hу и как?
- Зверушки остались довольны.

У кнопки \"Reset\" есть один недостаток: маленькая
очень, кулаком попасть
сложно.

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый,
лысый... Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось
от жизни.