нм))
Отмечаем мы какой-то из Новых Годов то ли Рождеств.
Все уже в пред-мордой-в-салатном состоянии.
Присутссвующий здесь ветеран мыша и клавы поет
следующую песенку, протяжно так:
- Че-орный Бумер, Черный Бумер,
Что ты вье-ошься надо мной...
Через несколько оборотов парень помоложе решает
поправить:
- Ты какую песню-то поешь? Черный бумер - это
машина, а не птица!
В ответ:
... Ты маши-ина, а не птица.
Черный Бумер, я не твой...

Сидят два директора очень серьезной фирмы,
сочиняют солидное коммерческое письмо. Идет диалог:
- Где это ты так научился письма писать?
- В комсомоле, где же еще!
- Да я тоже там столько проболтался, а так - не умею.
- Ты там болтался, а я - работал! Вон, у меня тоже
болтается...
- Да? А у меня - работает...

Misl\' kolobka v ego pervuyu brachnuyuy noch :
\" Daaa.....nedolepila babkA \"

Разговор по телефону: -Я хочу в
Астрахань.-Извините, я хочу вас что?

Chem otlichayetsa slon ot pianino ???
tem shto k slonu ne pripianineshsya .

Nu vot seli ded da babka za ujin , a nastole
sup . Nu nalila babka po polovniku kajdomu i
sidyat pitayutsa . Vrode vse normalno tolko
babka bez ostanovki chmokayet da chavkayet .
Ne sterpel ded da kak polovnikom babke po polde
ne ugodil .
babka - ti shto ded ?
ded - NE CHAVKAY ZA STOLOM !
Nu babka svou oshibku ponyala i ujin s mirom
vrode bi uje zakanchivalsya tak vdrug ded opyat
za polovnik i pryam po lbu staruhe zaryadil ,
ona oj chut parket ni malamala bashkoy .
ele ele sili nakopila sprosit v chem dela , tak
ded ey v otvet : BLYA KAK VSPOMNYU , Tak Besiit !

- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит
рядом, просится в Интернет.
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь занятие, -
предлагает муж.
- Как же я могу найти что-нибудь другое, -
отвечает жена, - если две мои любимые игрушки -
компьютер и муж - играют друг с другом.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу,
замужняя - на сторожевую собаку.

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала.
Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй
сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет
спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее,
подумает, что началась белая горячка, и пить
перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик
просыпается, идет в туалет, достает из штанов
змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с
кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу,
оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а
утром я его похороню.

Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в
Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было
все, что только пожелаешь. Бары для меня,
прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула
для моей тещи

После ссоры с моей знакомой Леной, её сын,
4-летний Саша пригрозил побегом из дому. Мы сидим
в гостиной, смотрим телевизор и слышим, как Саша
хлопает выдвижными ящичками. Потом выходит,
волочаза собой чемодан.
-Ну, и далеко ты собрался?-спрашивает Лена.
-Я никуда не пойду. Мне нельзя одному переходить
дорогу.- отвечает сынуля.- Это твои вещи.

Небольшой магазин- косметика, кремы, шампуни.
Входит весёлая тётка лет 50-ти.
-Мне, пожалуйста пудру!
-Какую?
-Дешёвую. И красивую. Как я!

не моё

Свидание вслепую. Я стою около Торгового центра,
перед входом в который стоят две большие круглые
тумбы. И пытаюсь объяснить ему свое местоположение
Я: - Видишь около Торгового центра стоят две
круглые \"дуры\"
Он: - Ой, а ты что не одна приехала?...
Занавес...

Друг купил дочке (4,5 года) кассету с
фильмом \"Красавица и чудовище\". Приходит домой с
работы и просит ее рассказать, о чем был
мультик. Девочка:
- Там такой страшный кричит \"УУУУУУ!!!!!\", а
красавица его видит и кричит \"Аааааааа!!!!\" и...
- Нет, - говорит отец, - ты расскажи все
нормально, по порядку. Ясно?
Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и
начинает:
- Кинокомпания Уолт Дисней представляет...

Жена подходит к мужу, который ночью сидит в
Интернете и говорит:
- Давай что-ли сексом займемся, а?
Он ей в ответ (не отрываясь от монитора):
- Иди начинай, я подойду через минут 10.

- Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите
коллега!

А сейчас для моpяка дальнего плавания Ивасечкина
по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня \"В
нашем доме поселился замечательный сосед...\"

Звонок по телефону
– Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу…
- А без меня и не надо!