- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать
анализ спермы?
- Не проблема... Раз сплюнуть.

Два профессора, специалисты в области ядерной
физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их
стола проходит красивая женщина с хорошей
фигурой.
Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее.
Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря

\"Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитрий Васильевич
+ товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька +
телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить
имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков +
муж = любовь!\"

Свадьба в церкви. Все проходит нормально. После
новобрачный подходит к попу и говорит:
- Сколько я Вам должен?
- Дайте мне столько денег, насколько красива
ваша жена.
Жених сует руку в корман, достает 10 центов и
дает попу.Поп в недоумении подходит к невесте,
приподнимает фату, снова подходит к жениху и
дает 9 центов сдачи.

Этот исторический документ является счетом,
найденным в кладовой
монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для
реставрации стен, икон
и куполов
храма. После выполнения работ настоятель
предложил маляру написать счет
за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского
языка и бухгалтерии,
написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21
рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4
рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения -
15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не
блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу -
12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми
святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция: \"Церковному старосте
оплатить счёт этому
богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил
всех святых\".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.

baian...ia znaiu drugoi variant-idet pushkin s
podrugoi vidit lejit pod skameikoi pianii
lermontov reshil vipendritza i govorit: lejit
bezdihannoe telo i nekomu evo podneat,a
lermontov pripodnimaet golovu i govorit: a tebe
kakoe delo lejit i na..i podnimat:)

Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы.
Прямо на дороге видят пьяницу в луже.
Девицы хлопают в ладоши и трясут Александра
Сергеевича:
- Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?
Пушкин:
- Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном
пути:
Пьяница, поднимая голову из лужи:
- Тебе, мудак, какое дело? Идешь с блядями, так
иди!
Пушкин:
- Пойдемте, девочки, это Лермонтов

- Ну как твоя поживает?
- У нас с женой вроде всё нормально. В сексе -
отлично, готовит она - супер. Но нет общности
интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с
кухни: иди кушать, иди кушать!

- Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что
провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться,
- доверительно сообщила она своему новому знакомому.
- Да, - насмешливо произнес тот. - Тогда ты
наверняка сейчас умрешь, если узнаешь, что у меня
на уме.

Вскоре после свадьбы молодая супруга была
вынуждена уехать к матери на две недели. В
квартире она оставила множество записок различного
содержания. В банке с сахаром: \"Я люблю тебя\"; у
выключателя: \"Заплати за свет\"; в буфете: \"Закрой
плотнее - мухи\". В шкафу: \"А ну-ка, куда это ты
собрался без меня в белой рубашке?

Поехал мужик в Париж на экскурсию. Походил,
посмотрел, а вечером пошел в публичный дом.
Выходит оттуда:
- Тьфу!!!
К нему сразу полицейский и выписывает штраф.
Ну, заплатил он штраф, приезжает домой. Жена его
спрашивает:
- Ну, как Париж?
- Ничего.
- А про меня вспоминал?
- Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.

нм)
Намедни супруга откуда-то из закромов достала мой
парадный костюм (еще свадебный), с сомнением его
оглядела и заявила:
- Тебе нужно купить новый костюм, этот тебе маловат.
Я немного раздражаюсь, когда мне заявляют, что я
уже не тот стройный юноша, что был больше десяти
лет назад.
- Дорогая, зачем?! Приглашение на прием в Кремль
мне не светит, в театры мы при наших спиногрызах
давно не выбираемся, на работу мне можно хоть в
кальсонах ходить... На кой ляд мне костюм вообще?!
Родная и неоднократно любимая подумала и сказала:
- Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

нм)
Намедни супруга откуда-то из закромов достала мой
парадный костюм (еще свадебный), с сомнением его
оглядела и заявила:
- Тебе нужно купить новый костюм, этот тебе маловат.
Я немного раздражаюсь, когда мне заявляют, что я
уже не тот стройный юноша, что был больше десяти
лет назад.
- Дорогая, зачем?! Приглашение на прием в Кремль
мне не светит, в театры мы при наших спиногрызах
давно не выбираемся, на работу мне можно хоть в
кальсонах ходить... На кой ляд мне костюм вообще?!
Родная и неоднократно любимая подумала и сказала:
- Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из
ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М
и Ж.
Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это
для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!

Дети играли в магазин. Потом одну девочку
спрашивает взрослый:
- Ты кем была?
- Да сыром!
- ???
- Стояла в углу и воняла!

- Девушка, вы не будете возражать, если я
приглашу вас на ужин, а вы
решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к
делу?

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с
трудом различимая из-за
тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него
не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. -
Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив
туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел
в сторону берега, к
рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем
разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего
костра. Удочки уныло
склонялись к черной, грязной воде. Двое курили.
Когда из молочного
тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они
затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом
печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку
водку, а? А то мой
лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один
рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать.
Лучше минералку. Трава-то
позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он
указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку
ворует! - согласился
второй.

Медвежонок пошел домой, радостный, что спас
друга...

malchik s palchik reshil sdat\'
krov\'.................
glupaya i nelepaya smert\'

Девушка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги
мне согрешить без зачатья!