Отправь sms с текстом \"Ты где?\" на любой номер в
4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой
мобильник.

- Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
- Кто именно? Фамилии?!
- За 5 баксов всех назову!

Ученые скрестили кролика и собаку Павлова. Не
дай вам бог войти в клетку и включить свет...

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился,
обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни
сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Объявление:
Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер

Маленький мальчик просит папу:
- Пап - расскажи сказку...
Папа, подумав... тихим голосом:
- Ну, слушай... Завтра... папа придёт домой
пораньше... трезвый...
купит маме цветы, а тебе - трёхколесный велосипед...

- Как это называется, когда ненавидишь женщину,
которую любишь?
– Жена.

На арабо-израильском фронте приходит Рабинович к
командиру.
- Хочу к жене, отпусти домой.
- Ты что, с ума спятил? Война же идет.
- Ничего не знаю. Отпусти, командир, домой, хочу
к жене.
- Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-
нибудь подвиг тебе совершить.
- Какой еще подвиг?
- Ну, например, захватить вражеский танк.
Рабинович уходит и через полчаса приволакивает
арабский танк, его отпускают в отпуск, домой.
Возвращается Рабинович из отпуска. Однополчане
его окружили и спрашивают:
- Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так
быстро захватить у арабов танк?
- Очень просто. Пришел на линию фронта и
кричу: \"Эй, вы, арабы, кто хочет в отпуск,
давайте меняться танками!\"

Секс по телефону. Жена звонит мужу:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на
меня и начинаешь
медленно-медленно
мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую
твое дыхание.
О, как ты нежно
пылесосишь, милый. Быстрее. Быстрее.Ты устал?
Отдохни, милый.
Вынеси мусорное ведро.

Чтобы надежно защититься от насильника, сделай
следующее:
1. Ошеломи насильника. Для этого решительно
подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь
коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем
в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его
носком туфли в пах.
4. Не обращая внимания на притворные стоны
насильника, схвати его за волосы и нанеси удар
локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи
мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь
пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой
садани ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В
освободившийся от его рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови.
Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься,
что паха у насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.

Первое свидание парня с девушкой. Гуляют они по
городу, болтают о всякой всячине. Наконец,
разговор заходит о самом важном. Девушка интересуется:
- Слушай, вот сейчас ты, конечно, поведёшь меня к
себе домой, и мы займёмся сексом.
- Ну да...
- Хи-хи. Можешь мне намекнуть, какой длины твой
агрегат?
- Ага... Обернись и посмотри на ту панельную высотку.
- Ооооо...- глаза девушки округляются. - Ты
намекаешь на то, что в ней - двадцать два этажа?
- Не-а... Там у подъезда припаркована красная
\"десятка\"...

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон
шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время
спрашиваешь черные или белые, ведь результат
один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с
трудом различимая из-за
тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
ежик был пьян настолько, что даже иголки у него
не кололись.
- ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. -
Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив
туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел
в сторону берега, к
рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем
разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего
костра. Удочки уныло
склонялись к черной, грязной воде. Двое курили.
Когда из молочного
тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они
затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом
печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку
водку, а? А то мой
лучший друг, ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один
рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать.
Лучше минералку. Трава-то
позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он
указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку
ворует! - согласился
второй.

Медвежонок пошел домой, радостный, что спас
друга...

Идёт пара ночью по аллее,муж и жена,выскакивает
огромный жлоб и говорит,ща насиловать вас
буду.Тебя-на мужа показывает и тебя-на жену.Как
вас зовут?Жена-\"Оооля\",этот грит,-\"Тебя не
буду,мою маму Оля звали\",-\"Ну,а тебя?\"(мужу),тот
грит-\"Ваще-та Петя,но друзья зовут меня Оооля\".

Идёт пара ночью по аллее,муж и жена,выскакивает
огромный жлоб и говорит,ща насиловать вас
буду.Тебя-на мужа показывает и тебя-на жену.Как
вас зовут?Жена-\"Оооля\",этот грит,-\"Тебя не
буду,мою маму Оля звали\",-\"Ну,а тебя?\"(мужу),тот
грит-\"Ваще-та Петя,но друзья зовут меня Оооля\".

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте
брякнулся башкой о перекладину, наступил в
дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями
для поросенка, потом получил по башке
сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли
и чертыхнулся:
- Ну, бл*, прямо форт \"Байяр\"!

Парень пристает к девушке:
- Девушка, как вас зовут?
- Отстань!
- Да ладно, как зовут такую симпатичную девушку?
- Не понимаешь что ли? Oтстань!
Парень раздраженно:
- Не хотите сыру?
- Нет!
- Странно, такая крыса, а сыру не хочет!

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На
пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила
телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много
заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я
запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно.
Положение плода было неправильным...

Читайте в новом выпуске женского
журнала \"Лиза\"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по
работе;
И другие секреты орального секса...