Мужик возвращается из командировки, заходит в
комнату - жена в кровати,
рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и
радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за
штуку баксов купил!

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще
раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет -
ТОМАТ!!!!

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно
встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в
17:00. В руках у меня
будет журнал \"Огонек\".

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и
поспорили на одну
библейскую тему. Получилось, что три раввина
против одного.
Тут тот один стал горячо молиться.
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-
нибудь знак,
что бы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром.
БУМ !!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит,
что я прав!
- Херня все это! - говорят те трое, - это просто
совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один
знак! Умоляю тебя!
И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее
дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не
доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак этим
козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес
сказал:
- О Н П Р А В !!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против
двух!!!

Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто
нет - тех режут.
Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила.
Мужик-экзаменатор
по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос
задает, второй,
третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-
то делать...
Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по
филологии,
на который я сам не смогу ответить. Если не
смогу - вам пять,
отвечу - придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
- Почему слово ``пиз#ец`` мужского рода, хоть и
происходит от
предмета женского рода? И наоборот - слово ``х%
йня`` женского
рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная
пауза, потом он
трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку,
студентка молча встает
и поворачивается уходить. Он кидается догонять,
догоняет в дверях
и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко
мне придут пять
мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику,
придут пять баб -
ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в
самолете, чтобы
точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала
пристегиваются ремнями, достают
газету и спокойно читают в полете, при аварийных
сообщениях они со
скучающим видом продолжают листать прессу - это
опытные пассажиры с
большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны,
рассматривают все с большим
интересом, стараются все потрогать, но никак не
могут разобраться с
ремнями безопасности, аварийные сообщения
выслушивают весьма внимательно,
но со смущенным выражением лица - это новички,
которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются,
несколько раз
проверяют прочность ремней, закрывают глаза с
первых минут полета, а при
аварийных сообщениях начинают мелко-мелко
дрожать - это пилоты!

Если вам в доме досаждают комары, отловите их,
оторвите хоботок и
жужжалку и пусть себе летают молча, злые и
голодные.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них
учебная тревога.

Английский бизнесмен диктyет секpетаpше письмо:
- Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша - дама,
я не могy пpодиктовать
ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я
джентльмен, то я не имею
пpава даже дyмать о Вас так. Hо так как Вы не
являетесь ни тем, ни
дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня
пpавильно.

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой
женщине.

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает
замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Роман с женщиной предполагает только одно
правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя -
ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.

Так что, смирись!

Твои повседневные обязанности:
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить
декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые
простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто
выставил салфетки Kleеnex
-1
- Когда Kleеnex закончился, ты начал
пользоваться гостевым туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Always\'ом +5
- в проливной дождь +8
- но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в
коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в
коридоре, и там ничего не
было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в
коридоре, и там что-то было
+5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10

Выход в свет. Вечеринка:
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к
коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Таня -4
- Таня стройнее, чем она -6
- У Тани больше грудь -8

Ее день рождения:
- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Hу ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-
долларов -3
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в
цвета любимой футбольной
команды -10

Ты решил прошвырнуться с приятелем:
- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него DODGE VIPER -10

Поход в кинотеатр:
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Hазвание фильма \"Мертвый полицейский-9\" -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм
про любовь и детей -15

Твой внешний вид:
- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал
бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел
на просторные джинсы и
бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты
говоришь: \"Да ладно, у
тебя такой же\" -800

Обсуждение проблем:
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно
показывающее интерес 0
- свыше 30 минут +5
- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в
сторону телевизора +100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20

Великий Вопрос \"Выгляжу ли я толстой?\":
- Ты замешкался с ответом -10
- Ты переспросил \"Где?\" -35
- Любой другой ответ -20

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы
светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы
с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла
лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они
делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно
нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а
средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги,
называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое
медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и
улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят
через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из
которого черный ящик?

У психиатpа.
- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково
говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?

Новый русский, пьяный в стельку, несется на
своем 600 мерсе по шоссе
со скоростью 200 км в час. Машину постоянно
кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. \"Здравствуйте, -
говорит. - Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы
превысили скорость и Вы
управляете машиной в нетрезвом виде!\"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите,
пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте
еще тест. Подносим
попеременно указательные пальцы к носу с
закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к
носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и
последний тест. Рисует мелом
на асфальте прямую линию и, смотря на нового
русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем
левую ноздрю, с шумом
затягивает всю дорожку.

Что такое ``комедия``?
- Когда есть чем, есть с кем, но негде...
Что такое ``драма``?
- Когда есть чем, есть где, но не с кем...
Что такое ``трагедия``?
- Когда есть с кем, есть где, но не чем...
Что такое ``трагедия интеллигента``?
- Когда есть где, есть с кем, есть чем...
Но зачем???

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал
как отказ,
и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! \"Водку пить будете?\" - \"Ах,
оставьте!\"

Опеpация в pоссийской глyбинке.
Хиpypг: - Сестpа, наpкоз!
Сестpа: - Какой??
Хиpypг: - Hаш, местный!
Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю...

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина
коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз
в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в
день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в
день, а трахал бы раз в год,
вы бы не взбесились?...