Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина!
Скелет сохранился в непристойной позе...

Из жизни.
Ташкент, июль, жара +45, как в аду...
Водитель автобуса в очередной раз не открывает
заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
- ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила,
конечно же, дверь открывает без препинаний -
кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит...
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами
июльского солнца...
Через пару остановок старушка:
- Гандон, сыночек - открой, пожалуйста, заднюю...

- Доктор, меня все заебали!
- Меня тоже, пшёл вон!

Идёт мужик на работу. Солнышко, птички поют,
цветочки-лепесточки, девчонки короткие юбчонки
надели, мужику девчонок хочется...
Идёт с работы. Устал, зол, достали птицы, солнце
в глаза, девчонок в коротких юбчонках уже не
хочется.
Значит, работа его удовлетворяет...

- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать... нехорошо...

Последнее желание приговорённого к смерти в
газовой камере - чтобы газ шёл через территорию
Украины...

Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже
знает, как ходит пешка.
Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.

Лето прошлого года...

Обязанности Юлии Тимошенко начал выполнять Юрий
Ехануров.

Муж Юлии до сих пор в шоке...

Политкорректность - это наука о том, как
правильно разговаривать с этими грязными
ниггерами.

Культурный человек тоже думает обо всём с
помощью мата, но потом он обязательно думает о
том, как это лучше выразить, чтобы никто не
подумал, как он обо всём этом думает.

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано
все, что только возможно, после серьезной
аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На
тумбочке - пачка \"Орбит\". Заходит доктор -
обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку
жуем?
Больной мрачно: - При всей х*йне... (гримаса
боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не
хватало...

ЯКОВ ЖЖЕТ !

Ведет Иисус своих учеников по воде Галиллейского
озера. Утро, птички поют, благодать. Все ученики
идут за ним, едва намочив ремешки сандалий, один
апостол Петр, бедолага, постепенно погружается в
воду: по колено, по пояс, по грудь...
Не выдержал Петр, пустился вплавь, догнал
спасителя и спрашивает:
- Господи, за что мне кара сия, неужто я
усомнился в тебе?!
Поглядел на него Иисус и промолвил:
- А ты бы, Петр, шел бы, как все, по камням, и
не выеживался.

Хакер с девушкой укладываются в постель.
Она - Может прежде чем мы займёмся с тобой
этим...надо зарегестрировать наши отношения?
Хакер - Зачем региться? я щас и так взломаю!
Она видя неизбежное вздыхает и говорит - Милый
не надо ломать.... лучше введи нежно и медленно
свой пароль.

Звонит девушка подруге и спрашивает её:
- Ты птичье молоко любишь?
- Конечно!
- Приезжай ко мне, у меня такие два орла дома
сидят!!!

Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
- Папа, я сегодня получил двойку по музыке.
- Почему?
- Мы пели песню «Какой у парня был конец».
- Ну и что?
- Так все пели, а я показывал.

Ворона летела-летела, устала и решила сесть на
ветку. А там острый сук
- Ой, крикнула ворона, - какой острый сук! А
вообще ничего...

Заходит новый русский в мебельный магазин и
говорит:
- Дайте мне хлеба!
Продавец смущенно отвечает:
- Здесь мебель, хлеба нет.
НР врезал ему и ушел. На второй день та же
история - приходит и просит хлеб и опять по
морде. На третий день продавец как только НР
показался предлагает ему: Вот те белый хлеб! Вот
те черный! И вот еще булочки! НР ухмыляется и
говорит:
- Неа! Мне масло надо! Я хлеб в аптеке купил!

Разговаривают две подруги:
- Мой муж - киллер. Вчера попросила его убрать в
комнате гостей.....
- И?
- Ну что? Мозги 3 часа от стен отскребали!

Как помыть кошку.
1) вымойте унитаз
2) поднимите крышку унитаза и добавьте туда
шампунь
3) найдите кошку и успокаивайте ее
поглаживанием, пока несете в туалет
4) быстрым движением поместите кошку в унитаз,
закройте крышку и встаньте сверху
5) кошка взобьет обильную мыльную пену
6) смойте 3 - 4 раза. это позволит обеспечить
эффективное полоскание
7) пусть кто нибудь откроет дверь, а вы отбегите
как можно дальше от туалета, предварительно
откинув крышку унитаза
чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на
открытом воздухе
Если у вас возникли вопросы, задавайте их в
письменном виде. искренне ваша, собака

\"Тоже неплохо!\"-Сказал мужик,бросив камень в
собаку,а попав в тёщу!!!

Новый \"Фейри\" с ароматом конопли - мой посуду
весело!

jurnalistka sprashivaet Il\'ya Muromtza :
-a u vas mojno vzyat interv\'u ?
- ux kakoe slovo mudrennoe ! nu na otsasi !!

Желающим поступить в милицейскую школу надо было
сначала пройти
три несложных теста: вставить сферу, куб и
пирамиду в соответствующие
отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились
на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов.
Такого удовольствия давно
не получали ни те, ни другие.

Если у Вас все время отличное настроение,
великолепные друзья,
сногсшибательная подруга,
огромная зарплата,
не бывает похмелья и Вы никогда не были у
дантиста...
то у Вас один выход:
СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ

Бог создал осла и сказал ему:
- Ты будешь работать с утра до вечера, таскать
тяжести, есть траву
и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет
жить.
Ответил на это осел:
- 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!
И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и
сказал:
- Tы будешь другом человека, будешь оберегать
его, будешь питаться
его объедками и жить так будешь 25 лет.
Ответила собака:
- Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!
И Бог сделал так. Затем обезьяне:
- Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести
себя как идиот.
Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить.
Ответила обезьяна:
- Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста,
не более 10 лет.
И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и
сказал ему:
- Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь
жить используя ум,
который я тебе даю, чтобы ты над остальными
существами властвовал,
20 лет!
Ответил на это человек:
- 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те
20 лет, от которых
отказался осел, 15 - от собаки и 10 от
обезьяны.
И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет
как человек жил, затем
женился и 30 лет как осел с утра до вечера
работал, потом, с появлением
детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел
то, что семья не доела,
затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна -
выглядит идиотом и
потешает внуков.