Ну как же так, Папа?


Вчера папа пришел домой... Пьяный... Весь
Ватикан был в шоке...

- О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.

Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её...
- Постой!..

Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.

В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!

Кошмар альпиниста: День потерять, а потом за 5
минут долететь

Мой друг патологоанатомом работает. Человек
такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый.
Даже глазами так
делает: МОРГ, МОРГ...

Идет корова по улице и орет:
- Молочко, сметанка, сыр!
никто не отзывается.Корова снова:
- Молочко, сметанка, сыр!
ноль внимания. она в отчаяньи:
- Молоко, сметана, сыр... ГОВЯДИНА НАКОНЕЦ!

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по
лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется, просто
такая умиленнпая картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит
и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки
собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в
розовеньком платьице, ну тоже картинка такая,
просто прям как из детских сказок, все хорошо
просто отлично, ничего плохого не предвещается,
и ежик подбегает к девочке и начинает ноги
нюхать (ну бывает такое, так просто ради
интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и
начинает его со всей дури об пенек бить, потом
об колено, в общем пинает как только может в ее
7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает
в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз
не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже,
нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

Ошибки юности легко сходили с рук,
Ах молодость, волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук...
Теперь и мы не те и суки постарели.

- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... придурок...

А вот кто мне объяснит, почему такая разница в
отношении мужчин к женщинам, и женщин к
мужчинам? Вот в секс-шопе, женщины продаются
целиком, а мужчины только запчастями.

Секс с одной женщиной сродни употреблению
макарон:
Ты можешь есть их ложкой, можешь вилкой, можешь
ковырять зубочисткой.
Ты можешь есть их стоя, сидя, лежа, изогнувшись
и даже не касаясь земли.
Ты можешь есть их дома, в супермаркете, на даче,
в самолете, в море.
Можешь жрать их с кетчупом, в майонезе.
Один хрен - это все равно МАКАРОНЫ!!!

ПРАВИЛА ХОРОШЕГО ТОНА ДЛЯ ВРАЧЕЙ:

Хорошо воспитанный врач скальпель держит в
правой руке, а тампон - в левой.
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за
операционного стола раньше времени.
Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.
Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не
забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

ИЗ СОБРАНИЯ SMS
:
1. \"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе
большое. Пока, Серега\".
2. \"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от
хомяка\".
12. \"Ты что, опять снял штаны и не слышишь
пейджера?\"
13. \"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный
праздник. Света\".
14. \"Коля, я жду тебя у заднего прохода.\"
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не
лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского
сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. \"Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой\"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ
ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. \"Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой
СРОЧНО!!!!!!\"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу,
шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску,
у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Обычный семинар в обычном ВУЗе. Кого-то
спрашивают, кто-то отвечает, остальные шумят,
обычная рабочая обстановка. Тут препод громко:
- Голова члена!
Никто ничего не понял, шумят дальше. Препод
громче:
- Голова члена!
Начали прислушиваться, притихли. Препод уже
раздраженно:
- Голова члена!!!
Встает красная, как рак, девушка:
- Я не голова члена, я Лена Головач!

У нас реальный случай был с водителем. Привёз он
в магазин товар, в том числе и кефир. При
приёмке товара происходит следующий диалог между
водителем (В) и товароведом (Т):

Т: - Кефир у вас п...здатый.
В (озадаченно): - Ну да, хороший. Всем вроде
нравится.
Т: - Я говорю - даты на кефире нет! Не приму!

Магазин.
Отдел по торговле аудио- и видеокассетами.
Продавец - женщина средних лет (П).
Подходит молодой человек (МЧ).
МЧ: - Простите, у вас запиздюны есть?
П (с абсолютно круглыми глазами): Что-что???
МЧ: - Запиздюны.
П: - Молодой человек, вон там дальше отдел
игрушек. Идите туда. Там у них и покемоны, и
запиздюны, и телепузики.
МЧ (недоуменно): - Я имею ввиду запись
группы \"Дюна\".
П: Нет.
Молодой человек отходит.
И тогда продавец негромким шепотом в сердцах
произносит:
\"Сам ты - запиздюн!\"

Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно
оглядывается и спрашивает:
— У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1
м)
Продавец: Есть.
— А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
— Нет. Не могу, все равно страшно!

На суде:
- Почему Вы сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Да... Странное у Вас представление о свободе.

- Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению,
предпочитает норок и соболей.

Заключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые
ухоженные ногти в камере!

Муж в дюпель пьяный приходит домой, жена его
спрашивает:
- Ты машину в гараж поставил?
- Ч-ч-частично!

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с
вокзала:
- это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.

Прапорщик:
- Рядовой Сидоров, поднять танк!
Сидоров пробует.
- Не могу, товарищ прапорщик.
- Взвод, поднять танк!
Взвод пытается.
- Не можем, товарищ прапорщик.
- Рота, поднять танк.
Облепили танк со всех сторон.
- Не можем, товарищ прапорщик.
- Ну так, тридцать тонн, все-таки...

Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее
впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

Свадьба. Фотограф:
- Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка
вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху:
- Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?

Ступени сенсея:
Первый дан.
Второй дан.
Зидан.

Папа с сыном приходят в зоопарк. Сын видит зебру.
- Ой, папа, смотри - мелированная лошадь!
- Мелированная лошадь - это твоя мама, сынок! а
это ЗЕБРА!

Стадии опьянения:
- Золушки. Вернуться домой в одной туфельке.
- Русалки. Утром пахнуть рыбой.
- Белоснежки. Проснуться в постели с семью
незнакомыми мужчинами низкого роста.
- Красной шапочки. Проснуться в постели своей
бабушки.
- Микки-мауса. Уши распухли, на руках белые
перчатки, но фрака нет.
- Колумба. Едешь, не знаешь куда. Приехал, не
знаешь где ты, а поездку оплатило государство!
- Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь.
- Злого Волка - от перегара дома разваливаются.

Разговаривают два приятеля:
- Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги,
жена непременно найдет!
- А у меня ни разу не находила. Она туда со
свадьбы не заглядывала.
- Куда же?
- В коробку с моими рваными носками.

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит
здоровый мужик.
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по
жопе.
Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет.

Приперся чувак на выставку картин из Лувра. Долго
ходил по залу пока не остановился у одной картины.
Стоит, тащится, приговаривает:
- Ай Кикассо, ай молодец! Да Кикассо не с кем не
спутаешь! Подходит к чуваку другой и говорит:
- Какой он тебе на х#й Кикассо, он ПИКАССО!
- А ты не кизди, тоже мне, Кушкин нашелся.

Солдаты купаются на одном берегу речки-генералы на
противоположном.
- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, -
закричал один солдат.
Генерал глянул-и вправду навыворот. Удивленный
такой наблюдательностью солдата, генерал кричит
ему:
- Товарищ солдат! А как вы догадались? По
пуговицам, или по тесемкам?
- Говном наружу, -донеслось с того берега.

Вася ты вчера ушел и унес ключи от холодильника.

- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд.
- Так это для возбуждения аппетита.

Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в
гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в
его домашнем халате, курил его сигару и пил его
виски.
- Джемс, -зарычал лорд, -почему бы вам, заодно, не
забраться в спальню к моей жене?!
- Я бы не против, -ответил Джемс, -да приходиться
ждать, пока оттуда выйдет садовник.

- Что нам нужно привезти домой из Киева?
- Киевский торт, Киевские котлеты-две, и Сергея
Реброва.
- А зачем нам Сергей Ребров?
- На ворота поставим. Приедут пацаны в гости, а у
нас сам Сергей Ребров-ворота открывает.

Идет маленькая девочка в беленьком платьице, и в
на груди маленькое пятнышко. Навстречу мужик:
- Девочка, а что это за пятнышко такое у тебе на
груди?
На что девочка таким прокуреным басом отвечает:
- Блевала я!!!!

После брачной ночи жена говорит мужу:
- Да-а-а... Фиговый из тебя любовник!
- Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла
определить???

Молодожены договорились, что будут сообщать друг
другу лишь правду, какой бы горькой она ни была.
Вот муж поехал отдыхать один. Едет в поезде назад
домой и думает: \"Вот какой я верный муж. За 15
дней даже не посмотрел ни на одну женщину.\"
В это время с верхней полки вдруг свешивается
изящная ножка. Н е удержался мужик - потрогал за
пяточку. Ножка не убралась. Осмелел он, потрогал
повыше, потом еще выше, еще...
В общем, на первой же станции сошли они с поезда,
сняли номер в отеле.
И все заветрелось... Потом муж думает: \"Надо
правду сообщить домой.
А то она ждет, волнуется\".
И пишет он жене sms-ку: \"Ехал домой, подвернулась
нога, лежу в постели, обнимаю, целую.\"

Приходит студентка в деканат:
- А не подскажите, где доцент Петров? Мне бы
перезачать.

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Она:
- Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю
работу.
Он:
- Тогда надо держать наш брак в тайне.
- А если у нас появится ребенок?
- Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею,
которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

- Что такое БЛОНДИНКА ПОД ДУШЕМ?
- ЧИСТАЯ ГЛУПОСТЬ!

Одна блондинка другой:
- Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине
столько зеркал, но все заднего вида.
- Да враки все это. Это они так просто называются.
Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади
себя не увидела!

Одна блондинка плачется подруге:
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять
рогоносец...

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
\"О, нет! Не делай этого\" - крикнул парень.
\"Заткнись! Ты следующий\" - ответила блондинка.

Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так трахнули - просто сказка!
По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более -
его жене!

- Представляешь, он меня изнасиловал, а я его
другом считала!
- Как же это случилось?
- Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он
пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я
разделась, залезла в постель, и тут он на меня
набросился...
- Ты голая залезла к нему в постель и говоришь,
что тебя изнасиловали?!
- Ну так ведь я так рассчитывала на его
порядочность...

Блондинки отличаются своей постоянностью...
Они постоянно любят богатых мужчин!

Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы
хорошо подумали?
- Как это???

Очередной разговор брюнетки с блондинкой. Брю:\" А
давай пойдем на футбол \"Локомотив\" с \"Зенитом\"?\".
Блонди в ответ:\" не-е не пойдем, не может тепловоз
с фотоаппаратом играть!!!\":)

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке.
Одна ждет автобуса 2, а другая 7. Приезжает
автобус 27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу
буквами?

Хотите сгладить вину перед обворожительно красивой
девушкой?
Пригласите ее на романтический ужин в сауну, если
она, конечно, блондинка...

Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и
говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и
быстренько удалим.
Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами
договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит
магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты
думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а
он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже
потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Старый пердун женился на молодухе.
Через год дед привёз её в больницу рожать.
- Ну вы даёте!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо
ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну дедуля, ты могёшь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил
дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился чёрненький!!!

Однажды доктор Ватсон, всегда беспокоившийся о
здоровье друга, решил отучить Шерлока Холмса от
курения. Но никакие уговоры и разумные доводы не
помогали. Тогда Ватсон поковырялся любимой трубкой
Холмса у себя в заднице. Холмс закурил, но ничего
не заметил. Ватсон не остановился на достигнутом и
продолжал ковыряться трубкой Холмса у себя в
заднице, надеясь, что со временем новый запах
опротивит Холмсу, и он бросит курить.
Но прошло время. Холмс так и не отвык от своей
трубки,.. а Ватсон без нее уже жить не мог.

Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-
лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а
утром опять превращалась в зеленую уродину. И
никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-
царевич так напивался!!

Пошли два мужика на охоту. Идут, видят медведь.
Один прицелился, ба-бах... медведю яйца оторвало!
Медведь взревел, за ними погнался. Они на дерево
полезли, медведь за ними. Второй прицелился, но
медлит. \"Ну, стреляй!\"- кричит первый. \"А если я
ему член отстрелю?\"- кричит второй. \"Ну ты, му...
к!
Ты что думаешь, он сюда трахаться лезет?\"- визжит
первый.

Девственность - это брэнд.
Но рано или поздно приходится проводить
рэбрендинг.

В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и
тоже скурили.
***
Здесь недалеко - одна остановка на такси
***
Иногда стремительный шаг в перед последствие пинка
в зад
***
А вы думали синий экpанчик это Ноpтон?

***
А мы возводим все наши объятия к рублю.

***
Любителям логических игр безусловно понравится
текстовая имитационная игра \"СОБЛАЗНИТЕЛЬ\", в
которой игроку предлагается уговорить одну из
двадцати девушек перейти с ним на следующий
уровень. О всех своих ощущениях вы сможете
прочитать в нижней строке на экране.

***
То не беда, если за рубль дают полрубля; а то
будет беда, когда за рубль станут давать в морду.

***
Детектор лжи - туфтометр…
***
Любишь на \"Запорожце\" кататься - люби и
\"Мерседесы\" чинить