Господи, молю, дай мне:Мудрости, чтобы понимать
мужчину,Любви, чтобы прощать его,И Терпения к
его настроениям.Силы же, заметь, не прошу,
Господи,А то ж прибью его нахрен...

Иногда козлом женщины называют того, кого им не
удалось сделать бараном...

Было бы гораздо интересней для всего мира, если
бы Путин ударил мальчика головой в грудь, а
Зидан поцеловал в живот Матерацци.

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от
нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя
будет сифилис...

По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.

Забавную версию выдвинул доктор медицинских наук
Николай Семенович Сидоров по поводу загадочной
улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает
исследователь, что она была просто дурой...

Из анкеты на сайте знакомств:
\"Верю в смерть после жизни, любовь после секса и
в крем после бритья\"...

Скачет ковбой на лошади по пустыне. Вдруг его
внутренний голос ему говорит:
- Пригнись!
Ну пригнулся ковбой, и тут прямо над ним стрела
пролетает. \"Ну нифига себе, - круто!\" - думает
ковбой. Скачет дальше, внутренний голос опять:
- Остановись!
Он останавливается. И тут прямо перед мордой
лошади пролетает пуля.
\"Вот это да\"- не перестает удивляться своей
удаче ковбой. Скачет дальше. Втретий раз
внутренний голос ему говорит:
- Остановись! - ковбой останавливается,
- Слезь с лошади - слезает,
- Сними штаны и нагнись - делает то, что
советует ему внутренний голос. И тут прямо в
задницу влетает копье!
Ковбой: ???????????!!!!!!!!!
Внутренний голос - зато штаны целы!!!

Телефон доверия. Измученный консультатнт-
психотерапевт уже 4ый час общается с мужиком, у
которого жуткая депрессия:
-А про самоубийство вы не думали?
-Нет...
-А вы подумайте, подумайте!

Два охотника выходят из леса, и один из них
вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его
глаза остекленели. Другой охотник выхватывает
телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения,
он кричит в трубку: \"Мой друг мёртв! Что мне
делать?\" Оператор отвечает: \"Успокойтесь, мы вам
поможем, но сначала давайте удостоверимся, что
ваш друг действительно мёртв\". Некоторое время в
трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник
говорит диспетчеру: \"Ладно, он мёртв, что
теперь?\"

Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог.
Еще говорят, что когда у нее не получился первый
тампон, она придумала штопор.

Вопpеки советам военных никогда не закpывайте
глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного
взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy
пеpвый и последний pаз в жизни.

СЛЕПОЙ ДОЛГО ВЕРТИТ В РУКАХ КУХОННУЮ ТЕРКУ ШАРИТ
ПО НЕЙ ПАЛЬЦАМИ ПОТОМ ГОВОРИТ :НЕ ПОЙМУ КТО
ТАКУЮ ХЕРНЮ НАПИСАЛ.

По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего
небольшие грузовики \"Газель\",
автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький
юркий автомобильчик
\"Вазелин\".

Что такое верх оптимизма? Это когда
тринадцатилетняя беременная школьница на шестом
месяце втирает себе в живот крем для похудения.

Новый корейский вирус пожирает японских собак-
роботов!

Cвидетелей Иеговы арестовали за лжесвидетельство.

Верка Сердючка вышла замуж за Бориса Моисеева.
Все довольны.

Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся
пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два
амбала стоят.
- Вам кого? - спpашивает бабулька.
- Мы из моpга.
- А у нас никто не умеp!
- А у нас план!

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и
печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp
вваливается детина - косая сажень в плечах,
помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл
кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил
его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и
гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого
повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по
плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я
тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день
в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском
yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня
yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд
ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в
котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и
кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся.
Дома застал женy в постели с садовником. Жена
мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь
и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и
вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а
тyтпpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в
синяках,ссадинах,рот порван,глаз и половина
зубов выбиты.К ней подходит мужчина и
спрашивает:
-Что случилось?
-Чихнула.
-А почему плачешь?
-Пукнуть хочу...

Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.