Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя
и говорит:
- Сейчас каждый выходит и называет свою
национальность и фамилию.
Первый:
- Русский, рядовой Пердунов.
.......
- Украинец, рядовой Пердуненко.
- Армянин, рядовой Пердунян.
- Грузин, рядовой Пердунидзе.
Старшина:
- А ты кто, такой маленький?
- Кореец, рядовой Пук.

Приходит английский лорд домой. Ему открывает
дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по
девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Западная Украина. Приехал взрослый внучек в
деревню. На пороге его встречает дед:
- Ну здравствуй, внучек, ты чи пидрос?
- Сам ты чи пидрос, чмо старое!

Во время празднования нового 2000-го года
телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду
мертв.

Новый русский жалуется другу:
- Прикинь, купил себе проекционный телевизор за 3,
5 штуки баксов, а кошка с#ка на него запрыгнула и
нассала в заднюю крышку...
- 600 баксов за ремонт отдал!
- И чё ты её грохнул?
- Да нет...(печально) - она штуку баксов стоит!

Новый русский приходит в правительство и говорит:
-Хочу купить космодром Байконур.Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
-Понимаете,космодром Байконур находится в
Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника,
тот-его.Новый русский недоуменно:
-Ну,чего молчишь?
Чиновник:
-А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
-Как это что?!А Казахстан сколько стоит?

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день
рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая
девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в
ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а
там 2 бомжа:
-Хозяин, работы никакой нет?
-Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло
дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет,
дочка в истерике. НР уходит на задний двор,
подальше от воплей и видит такую картину: один из
бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор,
перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в
ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко
второму бомжу:
-Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей
дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
-Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор
подставишь?

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10
мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца,
скончался от смеха.

Двое новых русских:
- Представляешь, в натуре, вчера Серега Гнутый с
12-ого этажа выбросился!
- А мотив?
- Никакого мотива! Молча падал!

Разговаpивают два новых pусских.
- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м
меpсе в мужика на лошади
вpезался!
- И как последствия?
- Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бpонзовый!..

В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для
меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

Вызывает HР сеpктаpшy, и гpит ей:

- Ты мля с@#а yвалена!!!!!!!!
- За что, я ведь все пpавильно делала, никогда ни
в чем не отказывала...
- Ты мpазь пыль со стола вытеpла????!!!!
- Я...
- У меня там телефоны важные были записаны!!!!!

Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье
в Москве:
-А физикy я сдал на пятеpкy_ Пpепод так и ездит на
этой \"пятеpке\"_

Новый руский (Нр) выходит из казино в ЛосАнжелесе
с кучей денег, сорвал куш милионов, ну очень
много! Подходит к стоянке таксистов, садится в
машину, и говорит шоферу (ш) негру:
(Нр)-Слышь мужик, поехали в Киев!
(ш) -Какой такой Киев?
(Нр)-Ну помнишь был Союз Советский, вот он
распался, ну и Украина когда-то в Союзе была а
счас отдельная страна, ну и столица Киев.
(ш) -Нет как я тута поеду, это-ж другой край
света!
(Нр)-Вот миллион, плачу!
машина срывается с места, едут, а водила
поворачивается и спрашивает:
- Слышь мужик так те куда - на Подол или на Сырец?

\"Нового русского\" вызвали в налоговую инспекцию.
Идет допрос.
— Где вы взяли деньги на шестисотый \"мерседес\"?
— У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и
купил \"мерседес\".
— Где вы взяли деньги на БМВ?
— У меня был мотоцикл \"СУЗУКИ\", я его продал,
немножко добавил и купил БМВ.
— Где вы взяли деньги на мотоцикл?
— У меня был велосипед, я его продал...
— Где вы взяли...
— А вот за это я уже сидел!

В храме после службы к священнику подходит
здоровенный бритый детина и говорит:
- Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин!
- Как вы разговариваете со священником? Выйдите
вон из храма!
- Ну, как знаешь... А я-то хотел храму десять штук
баксов пожертвовать.
- Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный
кореш!

Идет Новый русский по пляжу и говорит дочке, видя
как художник рисует портрет дамы:
-Видишь как мужик без палароида мучается

Борвиха, вечер. У колитки огромного дома стоят и
разговаривают два братка.
Около них останавливается заблудившийся
\"Запорожец\", оттуда выглядывает
водитель :
- Мужики, мне в Москву надо ....
Братки прерывают беседу, переглядываются :
- Hе возражаем ...
И продолжают беседу.

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные
у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам
пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по
жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже
подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл,
дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую
ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал,
развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на
30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в
Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и
как это
ему удается?

Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось
человек тридцать и высадились на необитаемом
острове. Через несколько дней начался голод.
Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели
первого. Через несколько дней - второго. И т.д.
Дошла очередь до нового русского.
- Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя
есть.
- Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному
наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку,
если надо, то домой развезут.
- Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
- Я думал это все входит в программу круиза!