Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути
глубокий овраг. Билл говорит:
- Ковбой я или не ковбой?
Разгон, прыжок - эх, не долетел.....
Боб:
- Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в
пропасть.
Джо:
- Эх, ковбой я или не ковбой?
Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у
самого края обрыва конь резко
останавливается и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай.

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал — восемь
баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как
здорово работать с женщинами — чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят —
благодать! Направо посмотришь — чья-нить попка,
налево — ножка, а рядом со мной сидит такая грудь!
Все тихонько что-то делают, рабочие моменты
обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет
над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют,
чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в
комнате — лесбиянские. А в целом — ничего! Работаю
в трех направлениях — вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не
оставляю (если есть хоть один шанс — надо брать!).
Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро,
грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам
пошлый анекдот, покраснели, но похихикали —
нормальные тетки! Любят секретничать — соберутся у
чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу —
расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова
переключилась на новый объект. Подсадил теток на
удафф.сом, повесил над входом плакат «Вся власть —
падонкам». Кормить, краситься и шептаться
перестали — обсуждают прокладки вслух: мать моя,
сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу
мастер-класс «женский оргазм для чайников» —
получаю информацию из первых рук: научился
отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-
таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за
булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В
общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть
одного — было бы повеселее.


Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке — мужчина,
Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день —
вредно, при беременности часто хочется писать,
тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных
пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного
цвета, лак на руках и ногах — тоже. Лореаль и
Буржуа — катит, Гарнье — говно, мужики козлы (под
заявление подведена фактическая база), Джордж
Клуни — лапочка, презики часто натирают, Бедная
Настя — сериал, а не абстрактная баба-неудачница.
Тетки часто ссорятся между собой, но в конце
всегда достается мне — при первых признаках
скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под
клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними — взяли бы
еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у
восьми теток в одной комнате накануне восьмого
марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это
иллюзия. Главное не шевелиться — есть маза
получить дыроколом по башке: я купил им торт, а
они всей комнатой на диете — оступился. Пипец,
мужики,
я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же
взял на работу одну с грудью и одну с ножками,
выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил
рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в
женском коллективе, мужики, отвечаю!

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
- Да просто охуеть, дедушка. Не сугроб, блядь, а
солярий.

Ходит москаль по лесу с кошелкой - собирает грибы
... Сзади с автоматом на изготовку подходит
Бэндеровец:
- Ты шо тут робыш?
- Грибы собираю...
Бэндэровец, передергивая затвор:
- А ты йих тут сажав?

Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало
ребро.
- Блядь! - выругался Адам.
И стало так.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в
сто раз реже
остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем
остальных.

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит
продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так
как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...

Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг
женщина начинает кричать:
— Милиция!!! Спасите меня от этого придурка,
маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело,
и получает следующий ответ:
— Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке,
а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-
вворкуют. Я ттут и гговворю: «Вот ббы и ннам т-
так»,-но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей
иззмениллась.

— Почему ты опоздала, дорогая?
— Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И
совсем недорогая.

— Как получают топленое молоко?
— Коров сначала топят, а потом доят…

В ответ на требование грузинского парламента
вывести российские военные
базы с территории Грузии МИД России выступил с
предложением о выводе
Грузии с территории российских военных баз.

Двое в постели с yтpа:
- Доpогой! Мне пpиснилось, что я беpеменна.
- Гм... Тебе бы пpовеpиться...
- Я была так безyмно счастлива!
- Да... И y психиатpа тоже...

Двое в постели с yтpа:
- Доpогой! Мне пpиснилось, что я беpеменна.
- Гм... Тебе бы пpовеpиться...
- Я была так безyмно счастлива!
- Да... И y психиатpа тоже...

Сын спрашивает у отца:
\"Папа что такое Дзинь-Дзинь, мяу-мяу?\"
Папа: \"Незнаю\"
Сын: \"Это кошка на трамвае приехала, а это что
Дзинь-Дзинь, гав-гав?\"
Папа: \"Наверное это собака на трамвае приехала\"
Сын: \"Нет это мама с работы пришла\"

Если ребёнок слушает родителей, то, видимо, он
думает о чём-то о своём.
Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о
повышении зарплаты.
Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже
кончился, а новости ещё не начались.
Если тёща слушает зятя, то, видимо, это чужой
зять.
Если зять слушает тёщу, то, видимо, он работает в
ФСБ.

Вопрос Армянскому радио:
- Кто такая теща?
- Мать ее...

- Первые 18 лет мы с женой жили счастливо...
- А потом что?
- А потом мы познакомились...

Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я
заметно варосла в его глазах.
- Это как?
- Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже
крыса.

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в
уборке квартиры,
заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

В общем, ситуация классическая.
Жена в постели с утомленным любовником,
неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один
раз в неделю.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в
автомобиль
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на
обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы
переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со
скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком
много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы
слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним
бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы
встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это - уикэнд.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза.

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у
фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу!
- В таком случае я не могу вам его отпустить...
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт
оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён в
очень интересной позе со своей любовницей - женой
того самого фармацевта!
Взглянув на фото, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт!

Муж говорит жене:
-Завтра будет свадьба моего лучшего друга, с этой
как её, Джулией Робертс.
-Почему же ты мне раньше не сказал? Что мыбудем
дарить? Что я надену? У тебя что языка нет? Раньше
сказать не мог?
-Культура, это же фильм!
\"Свадьба моего лучшего друга\" называется!
Граматейка!
-Кто-бы говорил, ведь когда я сказала, что пойдём
на \"Лебединое озеро\", кто с удочками попёрся!!!

Поучает теща зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и
озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и
звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи,
всё бубните и бубните...

- Папа, дай денег на презервативы?
- Хрен тебе! Я внуков хочу...

Молодая жена обращается к мужу, пришедшему с
работы:
- У меня для тебя великолепная новость. Скоро в
этом доме нас будет трое.
- О, дорогая, я чувствую себя самым счастливым
человеком на свете!
- Я рада, что ты так счастлив, потому что завтра к
нам переедет моя мама…

И зачем Бог создал Гитлера, Чикатилло и...
... мою ТЕЩЮ!!!

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт
делать уже поздно...