Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый
учитель -
двухметровый амбал.
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель,
фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву \"р\" после
первой буквы.
Произносить её надо чётко и не расстраивать
меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел
обратится к учителю,
но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква \"р\" после
первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!! - Хруев!!!

Урок химии. Эксперимент по проведению химических
реакций.
Учительница - Петенька, у тебя какого цвета
получилась жидкость?
- Зелёного.
- Молодец, пятёрка. Машенька, а у тебя?
- Жёлтого.
- Ну ладно, четыре. Вовочка, а у тебя?
- Чёрного.
- Вовочка, два! Класс, ложись!!!

Урок русского языка. Учительница объясняет
правило, по которому
объединяются 2 слова в одно и приводит пример
объединения слов \"ракета\"
и \"носитель\" в \"ракетоноситель\". Для закрепления
материала просит класс
привести примеры. Отличница, у которой папа
офицер, назвала слово
\"парадновыходной\". И тут руку поднимает Вовочка:
- Марь Иванна, у меня есть даже два таких слова.
- Говори, Вовочка.
- Колебания и попрыгунчик.

Учительница на уроке мира спрашивает:
- Вовочка, как ты относишься к Родине?
- Я ей предан.
- Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан
своей Родине.
- Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.

Вовочка на уроке математики говорит училке:
- Марьяна Сигизмундовна, математика не верна.
- Это почему, Сидоров?
- Ну вот у вас на столе лежит три яблока, а у
меня в кармане
всего один
лимон, - и достаёт из кармана здоровенную пачку
баксов. - Вот, а если
бы математика была верна, у вас бы не было такой
желтой кислой рожи.

На уроке в школе:
- Дети, как лает собака?
Маша:
- Гав гав гав.
- Садись, 5.
- Дети, как рычит лев?
Вовочка: - Марь Ванна, я вам после уроков покажу.
Училка думает: \"Зоопарк вроде закрыт, цирк
уехал, что он там покажет?\"
Вовочка приводит её к квартире, звонит. Дверь
открывает огромный мужик.
Вовочка: - Дядя Лёва, я вам б*ядь привёл!
- Уууууу!!!

Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он
просит отличника
Петрова ему подсказывать.
Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так
себе. Вовочка, чтобы
произвести впечатление,
решает блеснуть знаниями и произносит фразу из
умной книжки
(к сожалению, полностью он её забыл):
- Когда Пушкин написал \"Бориса Годунова\", он был
так доволен,
что даже воскликнул:
\"Ай да Пушкин, ай да бычий х*й!\".
Дети начинают смеяться, учительница от удивления
открывает рот,
Петров сигнализирует: - \"Не-ет!\".
Вовочка жестом показывает \"спокойно!\" и выдаёт
второй перл:
- Ай да Пушкин, ай да в жопе х*й!
Дети ржут, учительница роняет указку, Петров
сигнализирует: - \"Не-ет!\".
Вовочка пытается спасти ситуацию:
- Ай да Пушкин, ай да му*озвон...
Дети сползают под парты, учительница стоит
красная, как рак.
Петров подсказывает: - \"Сукин сын! Сукин сын!\".
- Точняк! Х*й поймёшь, что этот сукин сын
сказал...

Идут занятия в детском саду. Воспитательница
читает книжку:
- Девиз французских революционеров - свобода,
равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских
революционеров?
- Сьвобода, лявенство ...
- Всё, тихо, читаем дальше.

На уроке:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике.
Кто у нас символизирует самую большую партию
России?
- ???
- Ну, всю зиму сосет...?!
Вовочка:
- А! Народ!! Так он и зимой и летом сосёт!!!

Урок литературы. МарьВанна спрашивает Вовочку:
- Владимир, вы \"Муму\" читали?
- Ну да... тока я не понял... нах*й он эту
корову утопил...

Урок биологии. Никто не может правильно
ответить, куча двоек,
только Вовочка сидит и тянет руку. Марья
Ивановна с предчувствием,
что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает
Вовочку.
Вовочка встает, отвечает все точно по теме
совершенно правильно.
На следующем уроке повторяется все то же самое.
И так месяц.
Очередной урок биологии, тема анатомия человека,
учительницу вызывают на совещание. Она:
- Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может
ты проведешь?!
Ты же всё прекрасно последнее время отвечаешь!
- Конечно, Марь Ивановна!
Через полчаса училка входит в класс... Там все
&бутся!
- ??? Вовочка!!! Что это такое???
- Практические занятия.
- А почему Машенька у тебя х*й сосет?
- У доски отвечает.
- А почему Сидоров др*чит?
- У него самостоятельная работа.
- А Вася Петю в задницу имеет?
- А им один вариант попался.

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
- В зеркало посмотри!

– Вовочка, а где работает твой папа?
– В зоопарке!
– Да?! А я думала, что он в какой-то торговой
компании работает.
– Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он
говорил:
\"Это не работа, а зверинец какой-то!\"
– Ну это выражение такое, говорят так...
– А ещё он сказал про свою работу: \"Директор –
баран, его секретарша –
змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица,
сисадмин – козёл,
начальник отдела сбыта – свинья, а начальник
службы безопасности –
ещё тот жеребец! Так что точно в зоопарке
работает!

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем
Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь
Иванна!!!

Маленькая Маша Вовочке хвастается:
- А я уже знаю, от чего бывают дети!
Тот, гордо:
- Ну и что? А вот я зато уже знаю, от чего их не
бывает!!!

Учительница задала в классе древнюю как мир
загадку:
- Дети - три да три - что получится?
Отличница Маша:
- Шесть!
Остроумный Петя:
- Дырка!
Вовочка:
- Кончишь в конце концов!

- Вовочка, скажи, как называется человек,
который все еще говорит,
когда его никто уже давно не слушает?
- Учитель, Марья Ивановна!

Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает
его учительница
и спрашивает:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет!
- А зачем тебе глобус?
- Ну, знаете, такое настроение, на весь мир нас%
ать хочеться!

Вовочка матерится. Мама в слезах говорит отцу:
- Скажи ему, чтобы перестал.
Отец:
- Вовочка, если будешь материться, у тебя зубы
не вырастут!
Вовочка, тыча пальцем в единственный молочный
зуб:
- А это что, х%й по твоему?

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, %бут, %бут, а сыра нет!