Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто воздух испортил?! Лев:
- Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой
палец:
- Во!..

Надпись на двери косметологического
салона: \"Входите, не стесняйтесь –
нас ни чем не испугаешь\".

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой
издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Мы с женой достигли исключительной сексуальной
совместимости:
Вчера у нас обоих болела голова...

- Николай, ты где провел отпуск?
- Первую половину на Канарах.
- А вторую?
- В вендиспансере.

Пfрень с девушкой сидит в кино. заканчивается
сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время
меня даже не поцеловала!
-Любимый я же cделала тебе минет!
-Мне??!!!

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят
совесть и разум.
Совесть: \'Нельзя спокойно спать после того, как
изменила мужу!\'
Разум: \'Это смотря какому! Если муж вечно занят,
на секс у него не хватает времени - тут и святая
изменит. Правильно, что изменила: баю-баюшки-
баю\':
Совесть: \"Измена измене рознь! Совокупляться с
пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: \'Да, но вспомни Иванову из 25-й
поликлиники. Она регулярно занимается сексом с
пациентами - все довольны, всем хорошо\'.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон: и
вдруг - совесть едким шепотком:
\'Да, но Иванова-то - не ветеринар\'.

КОРОТКО И ЯСНО.

Деньги - ЗЛО . Приходишь в магазин и зла не
хватает.

В киосках Москвы появился новый эротический
журнал \"Три богатыря\". Три - это не число, а
глагол!

Предупреждающая надпись \"Осторожно злая собака!\"
может стать более угрожающей, если
написать \"Осторожная злая собака\".

Надпись в женском туалете кровью - \"ура, я не
беременна!\"

Толковый словарь:
Женщина - слабое, беззащитное существо, от
которого невозможно спастись.

Женщины-водители бывают, как правило, двух типов:
либо они забывают включать поворотник, либо они
его включают, но не поварачивают.

Она:
- Везёт вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он:
- А хочешь - и у тебя не будет?

Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!

Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной!

Из протокола:
\"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые
улики, в результате чего у него от волнения
пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и
сломалось два ребра...\"

Иногда легче отказаться от двадцатилетней связи,
чем от связи с двадцатилетней...

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А почему книга вверх ногами?
- А какая разница?..

Сразу же после сделанного минета подружка
выговаривает своему бойфренду:
- Мало того, что ты не бросил курить анашу, так
ты ещё и втихаря онанизмом занимаешься?
- Милая, с чего ты это взяла?!
- Так у тебя же член марихуаной пахнет!

Одна богатая леди пришла на свой первый урок
гольфа.
Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-
что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте
клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим
занятия.

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же
придет мода на дырявые носки?