Баба с возу - потехе час.

Любишь кататься - люби и катайся.

Нашедшего выход затаптывают первым.

Счастье есть - оно не может не есть.

Днем согнем, ночью разогнем.

Не прелюбодействуйте мне на нервы.

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю.
Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне.
Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил
рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи
напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться.
Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее
всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Говорят, что если Диму Билана потыкать мордочкой
в то, что он поет...

Впервые за всю историю Олимпийских Игр завоевал
медаль вьетнамский боксёр-легковес. Он вышел на
поединок с чемпионом России в тяжёлом весе и в
первом же раунде завоевал медаль «За Отвагу».
Посмертно.

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту
диету! Представляете, я вчера чуть не откусила
своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят
калорий.

И в благодарность за то, что он не приставал к
ней весь вечер, как и обещал, она отдалась ему.

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом
с женой - негр.
- Маша! Что это такое?
- Hе видишь? Гуманитарная помощь!

В кровати жена заставляет пьяного мужа занятся сексом.
- Вань... ну давай хороший мой, войди в меня...
Муж что то невнятно произносит и переворачивается
на другой бок. Жена не отстает.
- Вань! Возьми меня, возьми силой!
Тот опять что то мямлит и переворачивается на живот.
Жутко разозленная жена выбегает голая на балкон и
кричит - Есть в этом городе ХОТЬ ОДИН МУЖЧИНА!!!!!
С балкона первого этажа высовывается мужик и
спрашивает нетрезвым голосом -.... а что есть выпить?

По вечерам муж и жена от скуки ловят мух.
- Сколько поймал? - спрашивает жена.
- Пять... Три самца и две самки.
- Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?
- Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки
крутятся перед зеркалом.

нм))
Сегодня с утра любимая выдала. Сидим в машине
возлее ее дома, ждем пока теща спустится и тут из
подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но
тем не менее взглядом я ее проводил. Моя
ненаглядная перехватив мой взглят с совершенно
невинно-беззаботным тоном вопрошает:
- Ну что, стоила она тех пи&?%лей которые ты
сейчас выхватишь?!

из личного наблюдения)
благодаря радиотелефонам и мобильникам мы теперь
можем слышать, как спускают воду в унитазе.

-- Что вы мне \"тыкаете\", молодой человек! Да я вам
в отцы гожусь!
-- ПАПА! Тогда тем более на ты!!!

муж возвращается домой,жена ему:
- ты где был???
- в шахматы играл
- а почему от тебя водкой пахнет?
- а что должно пахнуть шахматами?

Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и купаты.
Котлеты и ветчину... Она теpпеть не могла мяса.
Пpедпочитала pыбу - жаpеную и заливную, вяленую и уху.
Он пpезиpал pыбу, а любил мучное - батоны и
булочки, кpенделя и пиpожки...
Она остеpегалась мучного и боготвоpила фpукты:
яблоки и гpуши, сливы и виногpад...
Он не любил фpукты, а кушал овощи - капусту и
помидоpы, баклажаны и огуpцы...
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада
и конфет, маpмелада и
тоpтов...
Они жили долго и счастливо и умеpли в один день...
от баночки гpибов, пpисланных из деpевни их
сеpдобольной бабушкой...

В Москве откpылся пеpвый салон интимной косметики!
- Слышь, Машка - сказал Иван жене, - сходила бы
че-нить выбpала для себя, типа
дезодоpанта для там!
Маpия чеpез час возвpатилась совеpшенно возбужденная:
- Ты бы видел - че там тока нету... И этих самых!
дезодоpатов... И вишневый, и
земляничный, и банановый!
- Hу и какой ты выбpала? - поинтеpесовался муж.
- Какой-какой... Скумбpию!

(Самый антисемитский анекдот)
Великая Отечественная Война...Немцы подбили
советский танк.Гусеница распласталась,всё,
встали...Немцы окружили,подкатили
громкоговоритель и давай орать:\"Рус сдавайся!Ми
гаРРантиРРуем жизнь!Рус сдавайся!Ми
гаРРантиРРуем жизнь!\" И тут механик-
водитель,еврейчик,оборачивается и
говорит:\"ТоваГищ капитан,Вас зовут...\"

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой
обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки
свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с
какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не
давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная
машинка Indesit...

Возвращается муж из командировки, заходит в
комнату - там жена с двумя мужиками в постели.
Идет на кухню, и там голые мужики. Муж дождался
в коридоре, пока выйдет жена, и спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!!!
Жена:
- Да просто ужас какой-то, Вася!

-девушка,а что вы делаете сегодня вечером
-ничего
-ну тогда пошли со мной леньтяйка

Джентльмен должен знать, что нравится его даме,
чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.