Прораб показывает заказчику объект - широченный
колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него.
Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Адам и Ева

- Тихо-тихо, не разбуди его, - прошептал Господь,
- аккуратнее неси.
- Вечно у Тебя сюрпризы, - прошептал в ответ
Сатана, - ну зачем надо подкладывать её вот так во
сне?
- А что Я должен был сказать?! - прошептал
Господь. - Се жена твоя, валяйте, ребята, знакомьтесь?
Они аккуратно уложили спящую Еву возле спящего Адама.
- Ты её из чего сделал? - прошептал Сатана. -
Тяжелая, как будто каменная!
- Ерунда, - сказал Господь, слегка повышая голос,
- такая же глина. Разбуди и познакомь. Я ушёл.
- Опять я?! - сказал Сатана слегка придушеным
голосом. - Тебе сказать нечего, а Я что должен
говорить?!
Ответа не было.
Сатана подумал минуту, потом с размаху пнул Адама
под рёбра.
- Подъём! - крикнул он. - Встаём и начинаем
знакомиться.
- Аааа! - закричал Адам, вскакивая на ноги, - эээ!
Чёваще?!
- Вот жена твоя! - сказал Сатана, кивая в сторону Евы.
- Какая жена?! Кто меня пнул?!
- Это тебе кажется, что тебя кто-то пнул. -
спокойно сказал Сатана. - На самом деле тебе
выдрали ребро, чтобы сделать её.
- Выдрали?!
- Да, во сне. Чтобы ты не чувствовал этой
ужасающей, мучительной боли.
- Но я её чувствую!
Сатана пожал плечами.
- Такая большая… - сказал Адам, потирая бок. - Как
вы её всю сделали из одного ребра? Она весит,
наверное, центнер!
Ева открыла глаза и вкатила склонившемуся над ней
Адаму пощёчину. От неожиданности он отлетел и
плюхнулся на зад.
- Отлично! - сказал он. - Всё просто отлично.
Сперва ребро… - он попытался их пересчитать, но
потом понял, что не помнит - сколько их было
раньше. - …а теперь щека. Что дальше?
- Дальше? Любить её. - сказал Сатана нежно. -
Делиться с ней всем.
- Это чем?! Ещё пару рёбер? Или ногу? А может,
челюсть?! А давайте позвоночник, а?! Ну зачем мне
позвоночник, давайте поделим его между всеми! -
закричал Адам.
Сатана отошёл, довольно ухмыляясь.
“Совет вам да любовь”, подумал он, “надо было
сказать, что её сделали из пяти рёбер. Он бы её
никогда не простил”.

Дурной анекдот, но смешно:
Вовочка: Папа, у нас бабушка такая молодая,
давай её трахнем!
Папа: Ты что, совсем дурак? - Это ж мама моя...
Вовочка: Ну ты, отец, не прав - мою-то мамку
регулярно трахаешь - я тебе хоть слово сказал???

Идет девушка, думает:
\"Эх, скорей бы встретить принца на белом коне...
Хотя, может хватит мечтать и приземлятся на землю,
хотя бы встретить классного богатого и умного,
сильного... Нет, хоть кого-то встретить, а то
последний раз целовалась еще в третьем классе...\"
- Девушка, можно с Вами познакомится?
- Отвянь!!! Не видишь, я думаю???

Семья Вовочки переехала на новую квартиру.
Стоят, смотрят, как ее обставить, что куда
положить. Вдруг Вовочка радостный говорит: \"А
этот ковер мы туда припиз....чим!\" Папа раз ему
по голове и :\"Понял за что?\" Вовочка:\"Понял...Не
ху.. ему там делать...\"

Хомячки тоже умирают от ожирения. Но такими
счастливыми...

В подъезде своего дома застрелен независимый
журналист Н., известный своими разоблачительными
статьями против государственных чинов. У
правоохранительных органов имеется единственная
версия убийства - необычная жара, которая стоит
сейчас на Мадагаскаре.

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

Избирательный бюллетень - это меню, по которому
можно выбрать неизвестно за какую цену
неизвестно какой вид лапши.

По ночам многие автомобили думают, что хозяин
потерялся, и громко воют от страха...

- Вы так любезны... что вам хуй откажешь.

- Я со своей девушкой уже 2 года встречаюсь.
- У, скоро дембель.

Парадокс. Админ ебётся когда у него всё упало...

Спортивный комментатор:
- Этой команде сегодня всё по плечу, если не
сказать большего...

Московская милиция самая доверчивая: Всего 100
рублей - и они искренне верят, что вы -
москвич...

Демократия - это когда вам кто-то может объявить
священную войну, проживая на вашей же территории.

- Назовите оптический прибор, через который
можно увидеть будущее человека?
- Прицел.

Нерешительность это основа гибкости.

Сначала коровье бешенство уничтожило всю
говядину, теперь птичий грипп уничтожит всю
курятину, остаётся свинина... Да, любопытно
решают на Украине вопрос крымских татар.

Теперь у Ирана есть веская причина для создания
ядерного оружия - датские художники.