Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он
вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю,
кто здесь есть!!!

Голубые каски на черных головах негров в
сумерках напоминали
ночные горшки, летающие по воздуху

Алло, это военкомат?
- Да, я Вас слушаю
- Вы можете меня в армию забрать?
- Конечно можем. А где вы сейчас находитесь?
- В тюрьме...

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?

- Товарищ прапорщик - а вы знаете, как
заинтересовать идиота?
- Нет, а как?!
- Завтра расскажу

- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!

\"А целовать пока не будем!...\" - сказал Иван-
Царевич,
слезая со спящей красавицы.

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а
там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки
под соусом.
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Идут по пустыне Крымчанин и мусульманин.Долго
идут,им хочеся пить и есть.И вдруг они находят
лампу,трут её, оттуда появляется джин.Ну
мусульманин сразу:
- Слушай джин, ты же моей веры, давай ты мои
два желания выполнишь первыми,а крымчанина
потом,и одно?\"
Ну джин согласился,тогда мусульманин говорит:
- Хочу чтобы всех, кроме мусульман, ВОН из
Крыма,и перенести туда всех остальных мусульман
мира!!!!! И еще я хочу, чтоб ты поставил самый-
самый высокий забор в мире чтоб не
перепрыгнуть,не перелететь!!!
Джин говорит:
- Исполнено.
Тогда крымчанин говорит джину:
- Всех мусульман собрал?
Джин:
- Да!
- Забор поставил?
Джин:
- Да!
- А ТЕПЕРЬ - ПО КРАЯ БЕТОНОМ!!!!!!!!!!!

Спросила както для интереса я отца:
Пап ну вот скажи когда ты пьешь?
отец: по всем дням доченька которие начинаются с
букву С..
Среда, Субота и сегодня! а сегодня может быть
каждий день.

в конце концов получила странний но довольно
забавний ответ :)

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое
красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора!

- Яна - очень красивая, я боюсь таких женщин. Юля
- очень строгая, я боюсь таких женщин. Ира - я
боюсь таких женщин

prixodit zaika v magassin i govorit prodavtrsu :
- dddayyte mmmnee ppojjjalusssstto mmmmmmmmmmmmmm
- milo ??
- dddaaa neeet !
- malako ?
- ddddaaaa neeettt ... mmmmmmmm
- marojinoe ??
- dddaaa net !! mmmmmmudak xxlebbu mne dday !

stuk v vdver
- kto tam ??
- eto ya tigidimskaya loshad\'
- nu i poshla ti na#j
- tigdim tigidim...

не моё
Понравилась реакция моего младшего брата (пацану
18 лет). Пришли к
родителям друзья. Ну, там, винцо пьют, диалоги
умные ведут. Заходит
брат, а в это время у \"взрослых\" шел диспут, типа
\"Что у женщины на уме
и как это определить?\" - ну типа для джентельменов
- может ли он
интуитивно улавливать заранее капризы женщин.
Решили эти \"великие умы\"
узнать, что думает по этому поводу молодежь.
Спрашивают у брата:
- А ты сможешь определить, что у женщины на уме?
Брат:
- Ну, для начала, мне нужно с ней переспать...
- А дальше?
- А дальше мне плевать, что у нее там на уме.

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание
заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя
такой дурой и шлюхой, и это
меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы
выйдете из него, вы будете в
состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем \"отказать\"! Сделайте, чтоб я не
чувствовала себя дурой и шлюхой!

Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со
стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый
следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не
трахает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог,
орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки,
шортиков,
маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как
заорет:
\"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!\"

Любовная пара обсуждает планы на будущее.
- Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
- Не знаю, не читал.
- Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло
Дездемону?
- Не знаю, не читал.
- А что ж ты тогда читал?
- \"Му-му\". Будешь гавкать - утоплю к едреной матери.

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается
к пассажирке: - Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка: - Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник: - Мадам. Передайте поздравления вашему
мужу, но окно придется закрыть.