Телефонный разговор:
- Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я!
Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Айда
снежинки языком ловить!
Не шучу. Знаешь, как здорово! Они тают,
холодненькие.
Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок
сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему, все
падает, а нужно успеть убе...
Хорошо, хорошо, Лен. Не нравится, я понял. Так,
может, санки? У меня есть в подвале. И горка в
двух шагах. Хорошая горка. Уже раскатанная.
Там сейчас... Что? Почему глупости?
Так ведь и здорово, что мы немаленькие!
Представляешь, мелюзга копошится, а мы...
Да... Да...
Глупости. Конечно. Просто сижу один и
подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в
парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят,
Дед Мороз ходит.
Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет
настроения. Так может...
Что? Как всегда?
Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад,
рад. Приходи, конечно.
Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все
приготовлю...
Хорошо... постараюсь... И я тебя люблю.
Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?

Женщина сложное существо - даже ключ от её
сердца надо вставлять совсем в другое место.

Девушки, никогда не кривите душой, потому что
кривая душа, убегая в пятки, может сильно
погнуть вам ноги.

Учитель:
- Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?
Ученик:
- Да, я подменил пpотивозачаточные таблетки моей
cеcтpы.

Маленький Вася добрался до коробки с пудрой,
стоявшей на мамином столике.
Заметив это, семилетняя Катя отобрала у него пудру.
- Отдай! - закричал Вася.
- Не отдам! - твердо заявила сестренка. - Это для
женщин! А мужчины должны умываться!

- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...

Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина
Пушкина а половина ваша.
Вовочка:


Я е*ал ее шутя
Груди девичьи крутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
То как зверь она завоет
То заплачет как дитя.

В кабинете психотерапевта пациент с жалобами на
депрессию.
Доктор:
- О самоубийстве не задумывались?
Пациент:
- Нет, доктор.
Доктор:
- Задумайтесь.

Доктор говарит больному:
- Вот Вам таблетка, примите ее, а утром, если
проснетесь, еще две.

Если вас окружают одни дураки, значит, Вы -
центральный.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший,
то так оно и есть...

- Кто впервые стал приглашать ученых на \"Огонек\"?
- Инквизиторы...

Политики - это как запор: много пустых позывов,
мало дела, а когда что-то и выходит - смотреть
противно.

Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить
мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Да
только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
- Зачем нам лишний рот в семье?

ООН издало резолюцию, что самая нейтральная в
мире страна- Украина.
Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.

- A кто смотрел футбол Россия-Эстония?
- Ну я смотрел…
- О, какой счёт-то?
- 1-1.
- М-м, а кто забил у наших?
- Да по ходу там все забили…

- Как отличить Патриота от Настоящего Патриота?
- При исполнении гимна Патриот не сидит. А у
Настоящего Патриота еще и встает.

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам
мальчишки сейчас в гости прийдут!
...
- Вы что, дуры, делаете?!! С веревки снимайте!

Идет чувак по улице, видит открытый
канализационный люк. Подходит, орет в него:
- \"Е* твою мать!\"
Из люка в ответ:
- \"Мать твою е*!\"
Чувак подумал и заорал:
- \"Мать твою е*!\"
Эхо ответило:
- \"Е* твою мать!\"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- \"Мать твою е*, е* твою мать!\"
Из люка: - \"Иди на х*й, не мешай работать!\"

Джентльмен должен знать, что нравится его даме,
чтобы не оказаться с ней там, где это можно
купить.