Ворона каркнула во все воронье горло, и горло
треснуло во всю воронью харю.

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе
свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная
проблема, я смотрю на тебя и мне становится
легче... (у жены рот расплывается до ушей) Потому
что я осознаю - что какая проблема может
сравниться с этой?

Идет ежик по лесу и слышит:
- Ежик, ежик, в жопе ножик!
Поднимает голову и видик как на дереве белка со
смеху угарает. Ежик не растерялся и говорит
белке:
- Белка, белка, в жопе якорь!
Белка возмущенно:
- Ежик, так не в рифму же!
- Зато фиг вытащишь!!!

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий
поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал
своего
кота:\"Икс-квадрат, покажи им на что т способен!\"
Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу
и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:\"Гроссбух,
покажи им, чего умеешь!\" Гроссбух пошёл на
кухню и вернулся с дюжиной печений, которые
разложил на четыре кучки по три печенья в
каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота:\"Шпатель, покажи им
свои таланты!\" Шпатель достал из холодильника
пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и
налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что
умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту
\"Перекур, покажи им себя!\" Перекур съел всё
печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу,
изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у
него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил её в
санэпидемстанцию и взял больничный на остаток
дня.

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие
мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в
жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня
был понос...

Лежит бегемот на пляже, спит. Подходит к нему
медведь и начинает ходить вокруг него, один круг
проходит, второй, бегемот проснулся, увидел
медведя вскочил и в воду по коленки зашел, а
медведь за ним, первый круг прошел, второй,
бегемот еще больше испугался и по шею в воду
вошел, стоит и думает \"медведь не подойдет\", а
медведь подплывает к бегемоту и плавает вокруг,
тут бегемот не выдержал и спрашивает \"медведь,
тебе что нужно?\", а медведь ему \"Слыш, бегемот,
вот бы мне таким хлебальником медку хапнуть\".

На Птичьем рынке: - Ой, кто это у нас - котик
или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!!!

1 сентября 1941 года. Первый урок в школе.
Учительница спрашивает детей:
кто чем помогал фронту?
Машенька: - Я в госпитале портянки стирала!
Учительница: - И что тебе говорили бойцы?
Машенька: - Спасибо дочка!.
Петенька: - А я бойцам махорку посылал!
Учительница: - И что же тебе писали бойцы?
Петенька: - Спасибо, сынок, крепкий табачок!
Вовочка: - А я солдатам снаряды подносил!
Учительница: - Вовочка, да ты же герой! Как же,
наверное, тебя благодарили солдаты!
Вовочка: - Да, они мне говорили: -Ja, ja, das
ist good Voldemar.

Учитель говорит:
- Завтра, дети, медсестра вам поставит манту.
Вовочка отвечает:
- Мою манту ставить не надо, только что дальше-
то? На прошлой неделе Марьиванна обещала с нами
заняться менуэтом, а вместо этого весь урок
разучивали какой-то дурацкий танец.

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик
продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают
интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за
десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок
купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток косточек!

- Ты знаешь, сколько стоит прокладка километра
оптоволокна?
- Я знаю, сколько стоит прокладка.
- Пять килобаксов!
- Это что же за прокладка такая?

Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит
ее за угол. Она отбивается и кричит, тут он
достает пистолет и говорит ей:
- А ну нагинайся и снимай трусы.
Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак
разбегается, бьет ей со всей силы ногой по
заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот:
- Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я ХУЛИГАН!

Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для
того, чтобы доказать остановившему его гаишнику,
что тот полное ничтожество и заставить его
застрелиться .

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда,
тысяч сто... ну гворит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды
сразу же и ляжет!
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина
поляжет!!!
Илья Муромец:
- Ну что попиздели!? Пора съебывать отсюда....

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую
кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90
градусов. - Ой! А так даже удобнее!!

Джентльмен приходит домой с работы и видит жену
голой. Муж оглядывает жену:
-Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
-Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр,
вот бархатное...

Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется,
что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу
других пассажиров - будет бесплатно получать
выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы
рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь
порций обеда...

Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется,
что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу
других пассажиров - будет бесплатно получать
выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы
рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь
порций обеда...

В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не
вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой
наблюдает за работой ученика. Ученик клиенту:
- Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает
ничего сказать как подлетает наставник и с криком:
-Скотина, когда же ты научишься стричь- пытается
отвесить оплеуху ученику, но тот ловко
уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает
по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и
стрижка продолжается. Через какое-то время
ученик-клиенту:
- Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация
повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон
ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по
башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так
происходит несколько раз подряд. И вот в очередной
ученик клиенту:
- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
- Мастер вид
ел? - Нет.
- Выкинь на х@й!

Рассказал приятель нашего директора.
Стоит у них в офисе эдакое многофункциональное
нечто: ксерокс, факс, принтер, что-то еще.
Подходит этот кадр со своими бумагами на факс.
Перед ним быстренько возникает офисная \"профешнл
блонди\" с вопросом:
- Ой, мне только три листочка, можно?
Дальше происходит следующее. Блондинка кладет на
стекло ксерокса чистый лист, который держала в
руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдает три
чистых листа бумаги, она их подхватывает и с
улыбкой говорит \"спасибо\". Удаляется.
Дядя стоит, обалдевши, и соображает, что сие за.
Потом спрашивает вслед:
- А что, собственно, это было?
Блонди оборачивается и отвечает:
- Да вот, у меня в принтере бумага закончилась...