В среду утром сильный взрыв произошел в Израиле
в районе Кфар-Саба.
По свидетельству очевидцев, возле моста на
дороге, соединяющей арабские деревни Тайбе и
Тира, был взорван большой автобус. Два
израильтянина получили серьезные ранения. Во
взрыве также погибли 92 палестинца, которые
могли быть террористами-самоубийцами.

Украинско-Молдавская граница. Прямо на границе
мечется волк в капкане. Через два дня хохлы не
выдержывают и звонят молдаванам:
- Заберите вашего волчару затрахал уже всех,
вторые сутки воет.
Молдаване: - А с чего вы взяли, что это наш
молдавский волк.
Хохлы: - Дык, три лапы уже себе отгрыз, а до сих
пор в капкане!

Встретились американская и советская собаки.
Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у
советской:
- А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
- Да, цепь на метр удлинили, а миску на два
отодвинули.

- Знаете, шеф, крот - самое выгодное животное.
- Почему?
- Если он умрёт - его хоронить не надо.

Мужику в самолёте приспичило \"по-большому\".
Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса
пустила его в женский, попросила не нажимать там
никаких кнопок. Мужик благополучно освободился,
и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю,
зелёную и с надписью \"аут\".
Интересно всё таки.... жмёт первую - попу тёплой
водой омыло, прибалдев, жмёт вторую: вытерло
мягкой тряпочкой... совсем разомлев, жмёт
третью -
тальком присыпало... жмёт с надписью \"аут\" -
резкая боль, теряет сознание.
Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он
сразу спрашивает: \"ЧТо такое \"аут\"???\"
(С) - Это автоматическое удаление тампона.. а...
ваш тампон - в пакетике под подушкой...

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было
очень красиво, но уж очень больно бил по спине
глиняный горшочек........:)

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и
спрашивает у находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас
там одну пассажирку случайно ударило током. У
вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает
весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и
произносит:
- Вот бл@дь, уже сколько лет, н@х, работаю на
этом судне, а до сих пор не могу спокойно
видеть, как кого-либо из пассажиров уе@ет
током...

Новогодняя ночь. Мальчик просыпается и видит,
что кто-то шуршит под ёлкой. Подходит и видит
Деда Мороза, рассматривающего подарки.
- О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты
существуешь! А мне никто не верил...
- Да, мальчик, теперь мне придётся тебя убить.

Погиб спелеолог и осталась от него только одна
каска... Эта каска перешла по наследству его
родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту
каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится
камень... Идет дальше.
Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных
камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один
камень перебивает веревку, мужик падает и
разбивается. Каска:
- Ну вот, опять цела осталась!

Пошел мужик сдавать кровь в больницу. Потерял
сознание в больнице. Очнулся в комнате с
решетками и железной дверью. Звонит телефон.
Мужик поднимает трубку:
-Алло
-Здрасце, говорит ваш врач! У вас в крови
обнаружен СПИД, сифилис, гепатит А,Б,С
-А как вы меня будете лечить?
-Пиццой, печеньем, сосисками.
-А это поможет?
-Не думаю. Но это единственное, что пролазит под
дверь!

.Пропала собака на трёх лапах , особые приметы :
когда писает , падает!

Подошла Красная Шапочка к избе,
прокричала: \"Б@@я, все на землю, руки за
голову!!!\", дверь ногой вышибла. Забегает,
смотрит а в избушке переодетый Волк в постели
лежит. Подсела к кровати, глотнула из фляги
самогона, закурила и, достав огромный тесак,
ласково спрашивает:
- Бабушка, а почему это у тебя такие большие
уши?
- Потому что я - круглый осел, - пробормотал
Волк, в страхе прячась под одеяло.

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к
Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос
выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Теща разговаривает с зятем.
- Хороший ты мужик, детей, жену любишь, мне
никогда слова поперек плохого не скажешь. Только
объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки,
рассказанные на ночь детям, заканчиваются
фразой: \"И жили они долго и счастливо, потому
что жена его была сиротой.\"

Мальвина зовет свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну
хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь,
как это глупо ревновать меня к этому деревянному
вибратору!

Летит Змей Горыныч и встречает Илью
Муромца.Первая голова:
Илюша,будь другом,отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- ты чего?Крыша поехала?
Вторая голова:
-Да нет..Собрались тут в кино слетать.Две головы
хотят Сталоне посмотреть,а третья –
«Тарковского,Тарковского!»...Дура очкастая!

Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120,
140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в
голосе: Останови - я выйду! Водила: Та не боись -
у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик:
Нет, останови - я уже приехал! Водила высадил
трусливого попутчика. Разогался. Едет 100. 120,
140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в
сплошную линию. И вдруг голос за спиной:
Останови - я тоже выйду!...

\"Что-то здесь не так..\" - задyмчиво пpоизнес
Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы.

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.
Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и
собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей
норе,никак вылезти не может. Тут Кролик говорит
Пятачку:
\"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его
отсюда толкать буду\".
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив
глаза спрашивает Пятачка:
\"Пятачок,у тебя есть Ружьё?\". \"Есть дома\" -
отвечает Пятачок.
Винни орёт: \"Тащи быстрее,Это какой-то не
правильный Кролик!!!\"

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что
забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то
журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: \"Катя, у тебя что, маразм?
Как можно забыть про трусы?