- Секса у нас нет! – кричала женщина на
телемосту в далёком 87-ом. Камеры выключились.
Женщина упала на колени. - Нет, секса, нет!
Потому что муж импотент, алкоголик и скотина, –
уже шёпотом сказала она.

- Я не хочу в Мавзолей! – кричал Путин и
вырывался.
- Нада, Владимир Владимирович. Должность
обязывает. А ведь мы говорили, упрашивали -
оставайтесь на третий срок. Не захотели. Так что
теперь – терпите, - шептали приближённые,
напяливая на него кепку.

В преддверии страшных холодов птицы, мерзко
хихикая, стаями мигрировали на юг. Там-то их и
поджидал птичий грипп.

- Маленькой ёлочке холодно зимой…
Поющее на морозе дерево ещё долго привлекало
внимание гостей столицы. Москвичи же понимающе
косились на него и бежали дальше. Затем ёль
умолкла навеки. Замёрзла.

Мороз крепчал. Стрелки часов начинали
отсчитывать градусы…

- Дурак, чего кидаешься, здесь же лёд! –
возмущённо кричала Му-Му.
Герасим вздохнул и с грустью посмотрел на
собаку. Проклятые холода в очередной раз ломали
ему все планы.

Пётр Первый прорубил окно в Европу. Остальные
его тщательно замуровывали – дуло.
Хе, наивный, форточку вырубать надо было! Надо -
открыл, дует - закрыл... Эх, молодо, зелено.
сквозняки - зло!

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней
дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все
бары и дискотеки
обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...

- Мойша, что ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена.
- Какое горе!
- Конечно горе. Даже еще какое! Вчера ушла.
Сегодня вернулась...

Обрезание было придумано евреями во времена
египетского рабства. Наблюдая за работой
садовников-египтян, евреи заметили, что, если от
ствола отрезать верхушечку, то от корневища
начинают расти сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и
продолжают опыты по сей день..

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести:
попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

- Да вы Витя шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?

Съездила бабка на стаpости лет на юг. Пpиезжает и
делится с внyчкой впечатлениями:
- Все было хоpошо, только флиpта мало было.
Внyчка ошаpашенно:
- Бабyшка, какой в твоем возpасте флиpт??
- Нy, а что? Лежать-то я еще могy.

Она: Дорого-ой!
Он: Опять...
Она: Давай, давай! Держи конец.
Он: Где дырка?
Она: Черт, я тоже не вижу.
Он: Ты же женщина! Ты должна это знать!
Она: ...
Он: Все, нашел! Держи конец.
Она: Ну, ты суешь?
Он: Блин, у меня не лезет. Сунь сама.
Она: Вот мужики! Ничего сами сделать не могут.
Он: Постой! Ты, кажется, не туда сунула...
Она: Что значит \"не туда\"? Тут, вроде, больше некуда!
Он: ... и не тем концом.
Она: Успокойся. Теперь давай сам.
Он: Фуф! Все... Как же я не люблю этим заниматься...
Она: Да, я тоже не в восторге от процесса смены
пододеяльника

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: ´Огласите весь список!´)
Есть Женщина- смирно. Есть Женщина- вольно.
Есть Женщина-´Нива´ и Женщина-´ Вольво´.
Есть Женщина-плазма. Женщина-лед.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины- где-вы? и Женщины- вот- мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины - минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина - Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины - штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина - Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина - ром.
На место поставит нас Женщина - бром.
Наделает крошек нам Женщина - плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина - клюшка.
Согреет до косточек Женщина - юг.
Бесследно поглотит нас Женщина - люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - все, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

Женщины, как часы с боем - если не заводить, то и
бить не будут

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик
продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают
интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за
десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок
купить, а там много
косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток косточек!

В Басманном суде вчера состоялся суд над
известным спамером. Подсудимый был приговорен к
шести месяцам операций по увеличению груди и
удлинению пениса.

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня
Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских.
Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше
Поповичу и недвусмысленно смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

Мужчины вообще очень застенчивы по своей
природе... Например, когда они ссут на улице,
они всегда отворачиваются к стене.