Жизнь в 100 словах.
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат
.. Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10
- Среда
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке...

Мужчина как клубок: если выпустить из рук -
распускается, взять в руки - сматывается. Выход
один - крепко держать за кончик.

В русском языке есть замечательное слово из трех
букв. Означает оно \"Нет\", однако пишется и
поизносится совем по другому.

В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к
венеpологу.
Мимо очеpеди пpобегает мужик:
- Здоpово, тpиппозники !
- А ты че, нет что ли?
- Hет, я к окулисту.
- А че с тобой ?
- Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

Хорошие наступили времена! Теперь волшебную
палочку можно купить в любом секс-шопе.

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же
вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани
ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной
проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану:
\"Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить
ваше внимание на тот факт, что кроме \"Кода Да
Винчи\" в мире существует масса куда более
вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине:
учебник биологии, учебник астрономии, учебник
истории...

Семейная пара ожидает гостей. Неожиданно муж
начинает прятать ценные книги. Жена спрашивает:
- Дорогой, зачем ты это делаешь, неужели ты
думаешь, что гости их украдут?
- Нет, но вдруг они их узнают!

Многие принимали ванну. Но гениально принял её
только один.

Марья Ивановна ученикам:
-Дети, завтра контрольная, все должны на ней
присутстовать!
Вовочка:
-А если я буду уставшим, то можно не идти?
-А почему ты будешь уставшим?
-Ну вот после интима могу быть уставшим...
-Если будешь уставшим после интима, то
контрольную будешь писать левой рукой...

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы
занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....

- Девушка, давайте сыграем в карты на
раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

Детский утренник, девочка рассказывает известную
басню:
\"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты
черт...
А сыр в п%зде...\"
Поднимает к небу глаза:\"Господи, как меня
з@&бали эти утренники\".

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда
я родился, я был черным,
вырос тоже черным, когда я загораю, я черный,
когда мне жарко, я черный,
и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я
черный, и когда умру -
тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда
родился, ты был розовым,
когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе
жарко - ты красный, а
когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты
зеленый, а когда умрешь,
ты будешь серым... И после всего этого вы имеете
наглость называть нас
цветными?

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает
заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай
пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько
хyлиганов y женщины сyмочкy
забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал
емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-
то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад.

- Но это же гармошка! Гар-мош-ка! Вы понимаете? –
в отчаянии бегал крокодил Гена среди прохожих,
наигрывая «Пусть бегут неуклюже»… Но пешеходы
лишь говорили: «Баян, баян», и, презрительно
сморщив нос, неуклюже прыгали через лужи.

- Наконец-то спутниковое телевидение, -
радовался крокодил Гена, приматывая к высунутому
из окна Чебурашке провода.

- Надо, Федя. Надо, - ласково говорил Путин и
гладил Бондарчука по головке. – Народу
патриотизм нужен. Бондарчук глотал слёзы и
мороженое. Он не хотел снимать «9-ю роту».