нм))
Радио. Пару дней назад. Поздравление юбиляра. Hазовем
его ну скажем Петром Львовичем.
Соб-сно амбула.
Ведущая зачитывает поздравление юбиляру.
...
При рождении Бог целует ребенка.
Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей
ученостью, своими знаниями.
Кого в уста - прекрасные ораторы, лекторы, поэты.
Кого в руки - у того золотые руки, это прекрасные
мастера.
Hе обошел Бог своим вниманием и Петра Львовича.
МHОГОЧИСЛЕHHОЕ ПОТОМСТВО от всей души поздравляет
юбиляра.....

Про анкеты знакомств
БЛЯЯААА! Я просто охуеваю, читаю ваши блядские
анкеты и охуеваю. Где находится мозг когда их
пишут??? Видимо не положили, бля. Начнем
попорядку:

1. Фотографии!!!
Как заебали эти мультяшные персанажи, зверушки,
особенно кошечки (каждая блядь считает себя
пантерой, тигрицей или ещё какой хуйней),
насекомые, цветочки, фотографии моделей (ну это
вобще пиздец, это типа она себя так асоциирует
видите ли, а сама кобыла кобылой, бля) и другой
разной хуйней. Вот чем такие бляди думают когда
пиздячут вместо фоток туда всякую хуйню, а?
Нахуя спрашивается вместо фотки ставить собаку
какую нибудь? Я что, бля собачек лезу в анкеты
рассматривать, а? Или это означает, что хозяйка
анкеты сука редкая?

Теперь названия фотографий, это тоже пиздец не
хилый, бля. Например, почему то все пёзды любят
фотографироваться с цветочками, пальмами и еще
всякой растительной хуйней, так вот эти фотки
обычно называютя: цветочек, пальма, в траве и
т.п. Это что, бля, для даунов подписи, которые
не могут разобраться, что на фотке помимо бляди
есть ещё и цветочек, пальма и травка?
Пииииииздец просто.

Ладно поехали дальше.

2. Раздел о себе:
Этот раздел многие бляди в основном используют
исключительно для того, чтобы рассказать о себе
какая она исключительная СУКА. Хотя нужно быть
честным, и сказать, что есть около 5-10% телок,
которые если и считают себя таковой, то не
кричат об этом с первых же строк анкеты (кстати
скорее всего, что они то и есть настоящие суки,
а все остальные рвут себе ягодицы в жалком
стремлении, чтобы им уподобиться). И что же
получается? А получается вот что: Основное
количество, т.е.90% блядей зависающих на Дамочке
по их же кстати утверждению суки!!! Которым
ничего здесь не нужно, у которых всё есть, они
не будут отвечать на смс-ки, и здесь они
находятся исключительно только за ради общения!!!

ААААхуеть, бля. С кем интересно тогда эти бляди
общаются? При этом у многих тут же ниже в
разделе \"Цель знакомства\" стоит СЕКС!!! Ну как к
такой бляди можно относиться??? Ладно я согласен
ебать её молча, и чтоб она нихуя не пиздела, но
как я должен внушить ей, что нам с ней нужно
встретиться для того, чтобы она и получила этот
самый секс? Силой мысли, чтоли? У одной бляди
написано: \"Надеюсь ты мне не напишешь....\" а
ниже цель знакомства: секс. Так ты, бля тогда
оставляй чтоли координаты, куда нужно приехать и
отъебать тебя дура, бля.

Потом ещё такая хуйня тоже есть: На смс-ки типа:
Привет, как дела, давай познакомимся, что
делаешь, смайлики и т.п. я не отвечаю, поэтому
если хочешь, чтобы я тебе ответила удиви
меня....Ой, бля ну пиздец. Хуй тебе за щеку
дура, сиди соси и удивляйся, бля. А всё почему
они такую хуйню пишут? Да потому что у неё в
анкете есть одно простое слово, которое любой
нормальный мужик, который здесь ошивается
понимает так как оно звучит - СЕКС значит ХОЧУ
ЕБАТЬСЯ. И понятно, что такой бляди все мужики
начинают писать смс-ки, потому как ебаться из
нас никто не против и очень даже любит это
занятие.

А в результате блядь начинает охуевать от такого
количества внимания и мнить себя золотой пизды
колпаком и считать, что её пизда предназначена
только для того, чтобы на неё дышали и протирали
бархатной тряпочкой. А в результате сосет хуй (в
данном контексте как раз имеется ввиду, что
нихуя этого хуя не получает), в результате
действительно становиться не ебаной сукой,
которая не навидит мужиков от того, что они в
свое время уделяли ей слишком дохуя внимания.
Вот такая вот хуйня, мужики, получается
Поэтому знайте бляди, если написали в анкете
СЕКС, то для нас это означает ЕБАТЬСЯ, а не
жениться, бля. И вобще, мужская часть этого
сайта находится здесь именно с этой целью, а
именно выебать кого нибудь из вас.

Поэтому смс-ка \"привет как дела\" или \"ты такая
прелестная и замечательная девушка, что от
взгляда на твои фотографии у меня перехватывает
дыхание и останавливается сердце\" означает тоже
самое, что \"пошли ебаться\" только предыдущие
растягивают эту \"прелюдию\" хуй знает до каких
размеров.

Да и ещё стишочки всякие заебали, прямо пиздец
как!!! Такие все, бля, духовные прямо тошнит!!!
3. И последнее раздел \"О партнере\" используется
блядями для описания кого-то хуй знает кого,
представления о котором эти бляди по ходу вобще
не имеют. Короче описывают качества прочитанные,
то ли в книжках, то ли в сказках, то ли
представленные ими в их воспаленном мозгу после
просмотра ебаных мелодрам.

Бля, если кто нибудь из вас блядей встретит на
этом сайте красивого, богатого, умного,
остроумного, высокого, стройного, спортивного, с
пиздатой машиной, способного удовлетворить ваши
ебанные потребности, который будет любить только
тебя блядину всю жизнь и умрет с тобой в один
день абсолютно безмозглым, потому что ты выебла
ему все мозги, тогда настоятельно рекомендую
схватить такого индивида за хуй, положить этот
хуй себе в рот и доставать его оттуда только в
те редкие моменты, когда это чудо захочет
поссать!!!

P.S. И ещё, если кто-то из вас блядей думает о
том, что я весь такой распоследний гандон,
которому не дают и поэтому я написал здесь всю
эту хуйню, могу согласиться лишь в одном, что
действительно я распоследний гандон и есть, при
этом я не испытываю от этого не малейших
угрызений совести. Предположение же о том, что
мне не дают вызывает у меня только лишь жалкую
усмешку, поэтому как вы же сами пишите, для того
чтобы удивить меня постарайтесь проблеять, что
нибудь интересное, что может меня действительно
развеселить.

два наркомана играют в слова.
1-й:-На ля- начинается,на гушка- кончается?
2-й:-Лягушка!
:-Ты гониш,ты знал...

Две дамы впервые отправились на скачки. Ничего не
знают, в лошадях не разбираются. Решают на какую
лошадь ставить. Одна дама другой:
\"У тебя какой размер груди?\"
\"Второй\"
\"А у меня третий, три плюс два - пять, ставим на
лошадь под номером пять\"
Пятая лошадь пришла к финишу первой, дамы
вернулись домой довольные и при деньгах.
В следующие выходные их мужья решили последовать
примеру жён, поехали на ипподром. Решают, какой
номер выбрать.
\"Ты жену за ночь сколько раз?\"
\"Три\"
\"А я четыре, ставим на лошадь под номером семь\".
Поставили на седьмую всё, что было...
Первой пришла лошадь под номером два.

Мораль: не надо ля-ля.

Понедельник. Утро. Очередь хмурых и мрачных
мужиков ждёт открытия пивного ларька.
По тротуару за голубем крадётся кошка. Из очереди
выходит тип, молча даёт кошке
такого пинка, что та улетает в кусты и молча
становится на своё место.
-Братан, зачем же ты так животное-то?
-У людей с утра голова болит, а она тут - ТОП!!!
ТОП!!! ТОП!!! ТОП!!!

Из дневника французкого летчика:
Пятница : Пил с русскими летчиками.
Суббота : Чуть не умер.
Воскресенье : Опять пил с русскими летчиками.
Понедельник : Лутшеб умер в субботу

Едет новый русский (НР) по трассе на крутом мерсе
со страшной скоростью.
Вдруг его обгоняет мужичок (М) на крохотной
красной машинке с открытым
верхом. Ну новый русский добавил газу, догнал,
открыл окно и орет:
НР - Мужик!!!! Что у тебя за машина????!!!!
М - Да не знааююю!!!!
НР - А сам то ты откуда???!!
М - Да с аамеерикаанскиих гоорооок бляяяяя!!!!!

Муж - продукт полураспада фантазии.

Приходит одна дама к гинекологу и жалуется :
- Доктор, у меня там мышка!
- Раздевайтесь! Сейчас посмотрим.
Ну смотрит доктор туда и челюсть до пола отпадает...
- Да у Вас там кирпич!
- Ну да. А за кирпичом мышка...

В городе висят объявления: Супер-Шоу! Летающие
Крокодилы и Бегемоты!
Народ ринулся, аншлаг, началось представление. На
арену вылетают чинно,
в рядок бегемоты. Кружат, кружат над ареной -
народ выпадает в осадок.
Тут один маленький бегемотик садится на колени
женщине из первого ряда
и говорит: Знаете, нас так пиздят!!
И полетел дальше. Женщина в шоке.
Бегемотов сменяют крокодилы. Крокодилы кружат,
кружат, и один садится
той же женщине на колени. Она: бедные, вас,
наверное, так пиздят!
Крокодил: мы-то ладно, вы бы видели, как пиздят
бегемотов!

- Ты красивая!
- Угу.
- Я люблю тебя!
- Угу.
- Шо ты угукаешь, благодари давай!

Лежит женщина в кровати с панком. Запускает руку к
нему под одеяло:
-- О, я его чувствую, он такой большой, толстый,
горячий!...
Панк, откинувшись на спине, медленно затягивается
сигаретой, выпускает дым
и молвит:
-- Сру я!

Пожаловался заяц льву что его все обижают.Лев
собрал собрание
и говорит
-заяц теперь моя правая рука, кто его тронет того
убью.
Идет заяц гордый по лесу а на встречу лис.
-лис, а ну ка миньет.
-заяц ты че офигел?
-давай миньет а то льву пожалуюсь.
Делать нечего пошли в кусты...
Идет заяц дальше, на встречу ему волк.
-волк давай миньет.
-заяц ты че офигел?
-давай миньет а то хуже будет.
пошли в кусты...
Идет заяц дальше, встречает кабана.
-кабан давай миньет.
-ты че заяц меня не уважаеш?
-миньет я сказал.
пошли в кусты. Из кустов слышен шум, гам.
Выходит из кустов заяц сплевывает и говорит
-тьфу ты пидор, на собрания не ходит.

Сидит девочка в песочнице, играет. Мимо идет
только что вышедший
с зоны уголовник и спрашивает девочку:
- Девочка жить хочешь?
- С тобой что-ли, козел старый???

Ехал как-то один человек по горной
военно-грузинской дороге.
Останавливает его грузин-гаишник и говорит:
- Вай, быстро ехал, пышы обяснителную.
- Какую такую объяснительную?
- На грузынском языке давай пиши!
- Я же грузинского не знаю!
- Как знаэш, так и пышы!
Ну, мужик подумал-подумал и, положив в права
четвертной, протянул
шаишнику. Тот открыл и улыбнулся:
- А гаварыл - грузынского нэ знаэш! Ужэ палавыну
объяснителной написал!

-Абрам одолжи сотку
-Нет с собой
-А дома ?
-А дома все в порядке.

Молодая жена после первой брачной ночи звонит
своей маме:
- Мам, мы с мужем поссорились!
- Ничего доченька, в первый раз всегда больно, не
принимай близко
к сердцу, он же не виноват - природа. Помиритесь,
все будет нормально..
- Да нет, мам, мы очень сильно поссорились!
- Доченька, не волнуйся, все образуется, наладится...
- Наладится?! А с трупом что делать?!

Новый Русский 1 выгуливает своих двух бульдогов,
встречает друга, тоже нового
русского 2, с двумя странными таксами
1- Ты чего братву позоришь, каких-то такс завел,
вон смотри какие у меня
красавцы, а какие злые, тебе и не снилось
2- А давай их проверем, пусть они с моими подерутся
1- Давай
Таксы перекусывают бульдогов попалам
1- Продай мне их, любые деньги заплачу
Второй калькулирует, показывает сумашедшую сумму
1- Что так дорого, это же ведь таксы
2- Цена двух крокодилов + перевозка + растоможка +
пластическая операция

ЛЕТИТ САМОЛЁТ, НАБИТЫЙ ПАССАЖИРАМИ.ОДИН ИЗ
ПАССАЖИРОВ ПРЕДЛОЖИЛ КАПИТАНУ
ЗДЕЛАТЬ КРУТОЕ ПИКЕ,И ЗА ЭТО ОН ДАСТ ПО 600$ ВСЕ
ВСЕ СОГЛАСИЛИСЬ.КАПИТАН
ЗДЕЛАЛ КРУТОЕ ПИКЕ.ПРИХОДИТ КАПИТАН2 ИЗ ТУАЛЕТА, И
ГОВОРИТ
КАПИТАН2;АЖ,ТАК ЗАТРЯСЛО,ЧТО ГАВНО ЗА ШИВОРОТ ПОШЛО.
КАПИТАН;НИЧЕГО СЕБЕ.ОТОЙДИТЕ ПОДАЛЬШЕ А-ТО ГАВНОМ
ПАХНЕТ ОТ-ВАС.

-Рядовой Иванов, возьмите лом и подметите плац.
-Товарищ сержант, а можно я веником, быстро и чисто?
-Мне не надо быстро и чисто. Мне надо, чтобы ты
за@бался.